Las aventuras de Chico Caspa

Oda a Kim Jon-il

2010-06-15T23:58:00.002+02:00

Kim Jon-il, ¡Grande es su porte !

Amado Líder, gran hombre

Luz de Corea del Norte

Todos le hacen la corte

Todas de él son consortes

Sueñan todas su cipote

Colosal cual gran monte

Dentro de ellas, ¡qué corte!

Del mundo es el soporte

Su mente raudo resorte

De la verdad hace aporte

A genios, listos y zotes

A todos sorprende su norte

¡El mejor de su cohorte!

Del proletario el capote,

Del capital el estoque

Alabemos al gran hombre

Luz de Corea del Norte

En piedra eterna escribe el futuro

Del planeta, líder excelso y puro

Alabemos al más creso del mundo

Kim Jon-Il el supermorrocotudo

Que usa un país como su felpudo

To the victor the spoils

2010-01-26T12:40:00.003+01:00

Tras saltar por tejados y azoteas, no sin casi olvidar los dientes en más de una ocasión en algún reborde de hormigón, llegó a su casa: sudado, jadeante. Sus manos sujetaban los jirones de ropa, trofeos de su primera hazaña. De sus manos colgaban gotas de sangre coagulada que ya no se mezclaba con su sudor, sino que lo dejaban correr. Entre una risotada histérica y otra, no paraba de repetir ‘Soy un superhéroe, Soy… ¡La Polilla!’ ‘Soy El Superhéroe’
Plantado de espaldas a la puerta cerrada, henchido por su autoproclamado heroísmo, crecía su creencia de singularidad cósmica en un universo de mediocridad. Lloraba y reía.

Dejó los pingos encima de la mesa, se quitó las armas de la espalda y las dejó en paralelo flanqueando los despojos de sus enemigos. Los despojos del mal. Empezó a desvestirse lentamente, recreándose en su cuerpo de héroe moderno, de nuevo Hércules o Aquiles o Lezo; de Hércules sin Hera, de Aquiles sin talón y de Lezo sin envidias y olvido. Desnudo ya, cogió las almas de los enemigos caídos, se las llevó a la cara y gritó, y gritó hasta no tener aire, y gritó hasta ahogarse. Una vez tranquilo, calmado, siguiendo un ritual no escrito, un ritual ancestral que se hacía por primera vez, miró los trozos de tela robados al Mal y les susurró

-Al vencedor los despojos. A la Polilla sus restos. Al vencedor los despojos. A la Polilla sus restos.

Cada vez lo repetía más rápido, cada vez se excitaba más, y seguía repitiéndolo para sus adentros mientras mordía la ropa, mientras arrancaba pedazos de las almas textiles de los caídos y se masturbaba en el suelo, entre sus dos armas, devorando y revolcándose en su victoria.

Le despertaron los pitidos del despertador tal como se había dormido: como un feto sexualmente satisfecho, revuelto en jirones de ropa perdida de sangre, sudor y semen. Ya era casi hora de ir a trabajar. Mientras se duchaba sólo podía pensar en ver la cara de sus compañeros, ignorantes de su heroica condición, al hablar maravillas de la primera persona que por fin plantaba cara al Mal que asolaba cada rincón de la ciudad, cuando comentasen cómo un enmascarado había borrado a los malvados de la tierra y de cómo lo amaban; de cómo todo sería mejor gracias a La Polilla.

Superhéroes: El zumbido de la noche

2009-11-27T20:47:00.003+01:00

Sus pies apenas tocaban el cemento, sus piernas volaban bajo la noche de las farolas. Su cuerpo, ágil, se escurría por las rendijas de ríos humanos sin esfuerzo. Sus ojos, faros empotrados en las alas que tenía por cara, seguían el rastro de la maldad.

“¡Qué horror!” exclamaban algunas muecas mientras seguían su camino en silencio, “menos mal que no soy yo” decían otras, aparentando indiferencia y asco. “¡Qué incompetencia! ¡Nadie hace nada!” parecía indignarse un señor que seguía su camino sin chistar.

El Mal estaba cerca, esa estela de caras iluminadas por la barbarie le acabarían llevando al fuego que las encendió. Y la hoguera de hediondez apareció. Tres fornidos chavales pisoteaban a dos hombres mientras un cuarto les jaleaba. “Marica” graznaban, “basura, escoria, hideputa” coreaba el cuarto, ahogando los gritos de “no matéis a mi padre” de uno de los pisoteados y los extraños sonidos que hacía el mayor de la pareja al escupir pasta negruzca.

Ninguno oyó cómo la cabeza de su compañero tocaba el suelo. Ninguno vio su sangre regar la infértil tierra de la ciudad. Ninguno sintió a su verdugo alzar su capa en vuelo, poner brazos en jarras y exclamar una y mil veces: “¡Soy el saprófago de esta ciudad! ¡Soy la Polilla!”

Y así, entre los sollozos que imploraban su ayuda para reanimar a uno de sus rescatados, arrancó la ropa de los vencidos y huyó ante el atento reojo de viandantes y el desprecio de los guardas privados mientras las sirenas iluminaban la noche.

fuente

¡Rayos!

2009-07-02T23:55:00.004+02:00

La gente sobrestima los rayos y las centellas. Como expresión son elegantes, para qué negarlo. Uno puede decir algo como ¡rayos y centellas!, y quedar como una persona educada delante de alguien importante, como Pepita Pérez o Cayetana Fitz James Stuart Da Silva. Yo, por ejemplo, es una expresión que utilizo muy a menudo, a pesar de que algunos la consideren de mal agüero -que es una palabra que lleva diéresis, al contrario que la palabra diéresis, que no se contiene a si misma siendo una incontinente. Pero decía que los rayos y centellas son de mal agüero, sobre todo cuando a uno le caen encima.
Yo no sé por qué deberían serlo. Si a uno le cae un rayo encima, tiene una pequeña fracción de un segundo para arreglar sus asuntos, que puede parecer que no pero es bastante. La última persona a la que le pasó eso, escribió las obras del Capitán Centella en el interín, que también es otra palabra muy bonita, en el interín. Bueno, que no es una palabra, pero es bonita sin serlo. Yo no soy una recua porque soy uno y no varios y no soy bonita, pero podría serlo siendo siendo uno solo. Bueno no, que me estoy quitando la razón. Las recuas son preferibles a mi. Además, yo siempre pronuncié interín, no ínterin. Eso queda muy feo. Como las recuas de yeguas.

Como iba diciendo soy criptozoólogo. Y si no lo había dicho, lo digo ahora. En más de una ocasión he tenido que utilizar la expresión ¡Rayos y Centellas!, claro que para usarla no digo abreparéntesis rayos y centellas cierraparéntesis, simplemente lo digo en voz alta; aunque no tiene por qué ser en voz muy alta en realidad, si no por encima del nivel del discurso.
Recuerdo una noche en concreto. La pobre estaba emparedada, así que necesité una hogaza de pan y un bote de palomitas de maíz, que en Valencia son llamadas rosas por los abuelos, aunque sean blancas. Me quedé la velada entera viendo como la noche estaba emparedada en el hormigón, con algún que otro viaje al salín. La recuerdo como una noche aburrida en la que acabé con la boca seca.
La verdad es que la noche no es el típico animal que uno se encuentra en los sitios donde se suelen buscar animales, como la Wikipedia o las Páginas Amarillas. No. La noche es algo más. En uno de mis libros de criptozoología en el que hablaban sobre arañas, gusanos devoradores de cadáveres y otra fauna típica de las criptas, describían un animal como la noche en concreto. Me marcó durante, al menos, 20 minutos. Exactamente hasta que mi madre me la hizo borrar, porque creía que era un tatuaje y lo rascó con el nanas. La descripción decía así:

노랑초파리
위키백과 ― 우리 모두의 백과사전.노랑초
파리(Drosophila melanogaster)는 초파리과에 속하는 곤충으로, 유전학 실험에 널리 사용된다

¡Rayos y Centellas!
¡En mis treinta años como criptozoólogo jamás vi un animal semejante!

Sinceramente, es una descripción que puede cambiarle a uno la vida. Como la decisión de ser astronauta y/o rufián, o el hecho de nacer zámbigo o en el cámbrico. También puede condicionar ser un lolailo o proferir lilailas estertóreas y extemporáneas, por ejemplo cuando nos cortamos las uñas.
Dios no nos dio uñas para cortarlas.

Y sí, esa rima sobraba. La del cámbrico y el zámbigo, digo.

¡Rayos y centellas!
¡No quiero hacer pellas!

El vuelo y el revuelo

2009-05-22T00:44:00.003+02:00

Se hizo Lorenzo, un lienzo con su piel, y en él escribió que cuatro veces cuatro heces le hicieron correr en busca de alcohol, pues cuando sobrias estaban, se pegaban por doquiera que pasasen, armando revuelo, volando y otras cosas malas.

La moraleja de esta historia está clara: Ni el vuelo ni el revuelo son sanos si se abusa de ellos.

Post Scriptum
Eso sí, no confundamos, pues las fundas de las manos -esto es, el pellejo- no hemos de temer. Sólo los que se enfundan y son de hierro nos pueden hacer daño. No nos llevemos a engaño, cualquiera de nosotros sabe que los arquitectos comen niños.

otro jaicu

2009-05-19T10:14:00.002+02:00

Creía que encima me cagaba,
estruendosa tormenta de primavera
al final no hubo sustancia.
Estas cosas hay que acompañarlas de letras chinas to guapas.

ME BENDI WEI

2009-04-29T01:41:00.002+02:00

http://factoria.fnac.es/concursos/segundo-concurso-de-microrrelatos/jacobo-zurron-senor-del-jabon

Tres Veces

2009-04-12T10:18:00.002+02:00

Amanecía. La luz de un nuevo día rebotaba en las fincas blancas, más que pulcras; impolutas. Los primeros rayos de sol inundaban rápido el barrio. No quedaba rincón sin iluminar. No quedaba resquicio de oscuridad. Las ventanas sin cortinas, sin persianas, sin visillos ni horteradas, límpidas y diáfanas, dejaban entrar raudales de luz. Una de ellas, una de tantas, parecía ajena a aquel festival diario. La luz parecía no querer entrar. En ella, los vecinos oían una discusión, tras unas paredes que aislaban de todo menos del chismorreo, por otra parte tan necesario.

-No quiero seguir viviendo así. Esto es una mierda. Somos esclavos nómadas. Nos escondemos como ratas. Quiero una vida normal, hacer cosas normales, como los demás. Quiero hacer lo que hacen los otros, joder- dijo una voz cansada, tan cansada que parecía que no podría quejarse mucho más. Era una voz seca, pero suave. Era terciopelo somnoliento.

-Los otros no dicen tacos - dijo una voz queda, más por hastío que por miedo. Ni huera, ni dulce, ni todo lo contrario, mas profunda como pocas.

-A los demás no les importa que los vecinos les puedan oír hablar. Los demás disfrutan con el sol cada mañana. Los demás son felices, joder.

-Los demás son tan predecibles que los vecinos no pueden decir nada de ellos. Los demás dicen disfrutar del sol cada mañana, dicen ser felices, dicen hacer lo que todos dicen hacer. La normalidad es hipocresía. La normalidad no existe.

-Sí existe. Existe desde el momento en que somos anormales, apestados, parias… ¡rufianes!

-Somos libres

-No me vengas otra vez esa m… - iba diciendo la voz cansada y quejosa, cuando le cortó el timbre de la puerta.

-Cállate, y déjame a mí- dijo la voz profunda, que parecía resonar más allá de su cuerpo.

La casa, al igual que otros muchos cientos en el barrio y más allá, era una gran estancia con la cama separada por una mampara a un lado, la cocina de espaldas al gran ventanal y entre medias una gran mesa. Frente a la cocina, la única parte invisible desde la ventana: El retrete y la ducha, que formaban un pasillo hasta la puerta.

Abrió la puerta de un tirón. Estaba abierta. Todas lo estaban. Podrían haber entrado, pero la cortesía obligaba siempre a llamar. Tras la puerta, dos hombres impecablemente vestidos, con medias melenas recogidas por cintas en el pelo. Ambos eran rubios, los dos sonreían como si fueran las personas más felices del planeta.

-¡Hola, compañero! -Dijo el más alto de los dos. Estaban enfundados en camisas de lino y pantalones grises, y todo en ellos parecía tan bello como artificial- ¿Me podría decir cómo se llama?

-Podría, sí. Me llamo Howell Barti Ddu. Pueden llamarme Señor Barti.

-¡Bonito nombre! Es la primera vez que lo oímos.- siguió el más alto de los dos.

-¿cómo sabes que tu compañero nunca lo ha oído?- replicó, socarrón Barti.

Los dos Hombres de Lino dejaron de sonreír, azorados. Cruzaron una mirada, y uno de ellos se tocó el lóbulo de la oreja izquierda.

-¿Está usted casado? ¿Matrimonio Fugaz, quizás?

- No, jamás pagaría la Mahr- respondió Barti levantando las cejas y moviendo las orejas de manera aleatoria, como si la conversación no fuese con él.

-Entonces, ¿no será usted invertido?- siguió inquiriendo el más alto de los quasi-clones-Debemos pedirle que nos deje entrar. Tenemos que ver el interior de su casa. Estaba usted hablando con alguien y debemos comprobar con quien y por qué.

-El hogar de un hombre es su castillo- replicó Barti.

-¿Y qué significa eso?- respondió el más bajo de los Hombres de Lino. Su mano izquierda se acercó a su oído, mientras la derecha parecía coger algo de su bolsillo y quedarse a la espera.

-Qué pregunta tan fútil, si ya lo estás preguntando. Indaga y sabrás tu destino. Marchaos de mi casa y todo seguirá como hasta ahora.

-¿Es usted un Viejo Jurista?- Dijo el intruso bajo

-No, espera- respondió el alto, al tiempo que Barti le metía los dedos índice y corazón en los ojos, y el pulgar en la boca, levantándole la cara y empujándole hacia atrás.

Aprovechando el movimiento, el codo izquierdo de Barti se incrustó en la nariz del hombre bajo, haciéndole sangrar. Agarró del brazo que tenía en la faltriquera a este segundo y le empujó el codo de atrás hacia delante. Su gritó retumbó en toda la finca. Su brazo, colgante, sostenía por reflejo un arma que era incapaz de utilizar. La palma de Barti agarró su cara, y le lanzó junto a su compañero, ahora ciego, que intentaba levantarse a duras penas. Barti le dislocó la rodilla de un pisotón, pero este aguantó el grito mordiéndose el puño. Sus ojos lloraban sangre, pero si pudiesen, también habrían llorado lágrimas.

-No sabes lo que has hecho. Te encontraré yo mismo, y te llevaremos al Consejo. Tu recuerdo desaparecerá con todos los que alguna vez te conocieron. He muerto tres veces, y no me da miedo volverlo hacer: Mi corazón es puro.

-No, hijo, no- Respondió Barti condescendiente- Esta vez va en serio. No habrá robo de cuerpos. No habrá plañideras en tu muerte y resurrección, ni llantos de madres sin sus hijos. ¿Me están viendo desde la central?

-Claro. Ya deben tener gente en camino. Toda la ciudad ya conoce tu cara. Yo viviré, y tú: morirás.

Mientras el ciego decía esto, Barti conectó un rodillazo en la sien del bajo Hombre de Lino, que hacía por alcanzar el arma con su brazo íntegro.

- Ved, de nuevo; lo que era, ha sido y será siempre la muerte gentes del Concejo. Nadie puede fuir de ella, nadie se acalda, tranquilo, sabiendo que volverá al mismo mundo en que palmó. Yo soy la segur que talla vuestra locura, yo soy la dalle que siega vuestra aberración.

Y dicho esto, atarazó la parte izquierda de su cara y le hundió de un golpe la garganta a los dos. Y mientras esto hizo, su cara, antes enjuta y angulosa, se suavizó. Sus rasgos, antes adustos, se dulcificaron, asemejándose más con cada mordisco a los ya muertos Hombres de Lino.

-Howell, eres cruel. Estás loco. Eres un enfermo. No quiero seguir con esto- oyó en su cabeza el viejo Barti Ddu, que ya no parecía tan viejo.

-Tomás, ahora no- Se dijo para sí Barti mientras miraba la rendija de la puerta que abrían todos los vecinos. En esos momentos, nadie podía identificarle a ciencia cierta pues su cara no paraba de cambiar.

-¡Si les preguntan que pasó, fue lo que tenía que pasar!- Dijo Barti, desapareciendo en una ciudad que se desperezaba; una ciudad temerosa, como siempre, de aquello que no pudiese controlar. Y mientras el Consejo de Doctos se reunía para tratar tan grave caso, Barti Ddu le repetía a Tomás Anstis que eso era lo que tenía que pasar, y que ojalá hubiese otra manera.

Era jueves y, sin en cambio, llovía

2009-03-08T00:15:00.002+01:00

Allí, en la esquina de la habitación, con la oscuridad encendida y los negros ojos como lunas, con la respiración acompasada a la música robada, las ideas presas; encerradas en ventanas tapiadas, sonrisa quebrada y cabeza hundida, había un crío que se escondía en su propia sombra de su propia sombra.
Parecía que hasta la muerte estuviese dormida esa noche, aunque eso él no lo sabía, pues no veía el exterior. Dentro sólo oía canciones inaudibles para el resto, ronquidos lejanos y gruñidos cercanos. Pararon los gruñidos, y poco después un goteo sobre el mármol se acercó desde la cocina a la habitación donde nadie dormía. El perro no era tal a ojos del chico, si no una sombra borrosa y familiar. Al parecer, el cachorro humano era incapaz de acostumbrarse a la oscuridad absoluta, a pesar de que sus ojos enormes intentaban tragar toda luz que se acercase.
Las pezuñas siguieron tictaqueando hasta dar junto a sus piernas a medio estirar. Con su mano rodeó el cuello del animal, y este se tumbó junto a él, suspirando. La cabeza de uno se puso sobre el muslo del otro, y la mano del otro calentaba el cuello del uno, y así pasaron un buen rato: con la mirada fija en la cama sin deshacer el otro, dormido el uno.

No sabía cuánto tiempo había pasado, pero seguro que demasiado. Un destello les despertó, y antes de poder acostumbrarse a la luz una sombra se agachó sobre él y le dio un puñetazo en la sien. El perro, con el rabo entre las piernas, se arrinconó todo lo que pudo, mientras grandes brazos pegados a una gran espalda golpeaban al chiquillo.
-¡Basura! Durmiendo en el suelo como las bestias, haciendo de la bestia un bicho quejoso- gritaba sin que nadie oyese -¡Basura es lo que eres! ¿Y qué es eso? –dijo señalando los auriculares- ¿Necesitamos esa mierda en esta casa? ¿De dónde lo has sacado?, ¡ladrón! ¡Basura deshonrosa! ¡Neandertal zoófilo!
El hombre que esto decía, tenía la habilidad de hablar y golpear al mismo tiempo, lo que le permitió intentar inventar nuevos e ingeniosos improperios y usarlos mientras golpeaba al chico.
Le arrancó los auriculares llevándose consigo el reproductor, que chafó hasta que fue un montón de chatarra esparcida por el suelo. Los auriculares se los dio al chico, que según el registro civil era su hijo, y se los hizo tragar.
-Mastica, hostia, mastica- ordenaba –Trágatelo todo, imbécil, trágatelo. Aquí no necesitamos esa mierda.
Aunque con lágrimas y la cara hinchada, el niño volvió a sonreír y se lo tragó. Aquello le comenzó a raspar el esófago. Parecía que se le estuviese desgarrando, aunque eso no hizo que el chico dejase de sonreír.
-¿Has aprendido? Veo que sabes que es por tu bien. No quiero lloricas aquí- dijo el padre- Tú puedes aprender, pero la bestia ya está viciada. No hay lugar para ñoñerías en esta casa: los fuertes devoran a los débiles, las mentes fuertes dominan a las débiles.

Dicho eso, se acercó al perro y comenzó a darle patadas, una detrás de otra, a pesar de los gemidos del animal. Este, que no osaba defenderse de su amo, sólo se intentaba arrinconar más y más mientras le llovían las patadas y pisotones. Sólo lloraba más y más, y se lamentaba sin asomo de rebelión, lo que hacía que el hombre aumentase la furia de sus golpes.
El niño veía con sangre y plomo en la garganta cómo la vida se le iba de los ojos a su amigo, sin intentar ni imaginarse capaz de hacer nada.
Al final, inerte y deformado, el perro dejó de ser pateado.
-Mañana nos lo comeremos- Sentenció el padre mientras salía de la habitación. - Y duerme en la cama, como los hombres.
Y apagando la luz y dando un portazo, salió el padre de la habitación, mientras la sangre del perro llenaba las zapatillas del chiquillo.

Pasó un tiempo, no sabía el chico si mucho o poco. Su cabeza hervía, y no sabía por qué. Inerme en la noche sin sueños, no sabía qué quería. Sabía que no quería estar allí, pero sabía que no podía vivir sin estar allí. No sabía si quería vivir, pero sabía que no quería morir. No al menos, si la muerte era lo que ya más de una vez había visto.
Se despertó cuatro veces, pero no sabía si se durmió ninguna de las cuatro. Tenía hambre, pero no se atrevía a levantarse.
Gateó hasta la piel deforme de lo que antaño fue un perro, y la olisqueó. Olía a aluminio y zinc, olía a piel seca y terror. Ese no era el olor de su perro. ¿Era morir lo que había cambiado su olor? Los muertos siempre olían raro.
Y alguien dijo:
-¿Quieres saber lo que es la muerte? ¿Quieres ver cómo cambian los olores de la vida? ¿Quieres ver cómo se vacían los ojos de los muertos?
El chico miró de un lado a otro, como una rata recién atrapada, pero no vio a nadie. Tampoco vio una paloma blanca, ni un arbusto en llamas que no se consumía, ni un gran torbellino de fuego. No vio la luz entre las nubes ni un gran padre celestial. No vio nada. Pero sí oyó más, y la voz le fue guiando hasta que llegó al congelador.
Aún olía al pelo húmedo del perro, que dormía ahí hacía no demasiado; o quizás demasiado poco.
Abrió el congelador con cuidado de no hacer ruido, y ahí encontró algo extraño. Lo sacó, y su mano se fue helando. Era una daga ornamentada, un pequeño pincho hecho de hielo.
- Tienes cinco minutos para decidir. Cinco minutos para decidir si quieres ser un cordero devorado por una bestia con ojos de sangre, o no. Si quieres vivir cuanto otros decidan, ser siempre el débil y ser comido, ser nunca el fuerte para apenas sobrevivir al capricho ajeno; o no.

Su nariz se acercó a la daga. Olía a risas y a rayos en la medianoche. Olía a miedo, pero también a cómo debía oler la libertad. Olía a lo nuevo, a lo que siempre da miedo. Su dedo rozó la punta, y quiso llorar del dolor. Sin apenas pincharle, le pareció vivir un calvario eterno. Aquello no era un arma, era la llave a las puertas del infierno; la que abría los siete sellos del libro prohibido, que esperaba al carnero de los siete cuernos y siete ojos.

Cuando la primera gota de agua calló del témpano, creyó que ya era tarde. Una segunda cayó por su mano, y él la recogió con la lengua, y su lengua pensó por él:
Eran pánico, terror y miedo, el triunvirato de la amargura, quienes le hacían ver aquella cueva como algo seguro; quienes le hacían creer que esos golpes eran merecidos, y que nada podía ser de otra manera; que los golpes le protegían de lo que había fuera, que era algo más horrible de lo que podía imaginar. Pero la gota que sabía a clarividencia y locura, a rabia y sosiego le enseñó otro camino. Y él lo recorrió, despertando a la bestia con un berrido desde la puerta de su madriguera, abalanzándose sobre ella con el arma caduca y haciéndole probar algo que le hizo ver el séptimo infierno, donde su helado espinazo se partió por las convulsiones. Le hizo ver el averno, pues allí le llevó, entre gritos y espasmos, entre sollozos y chasquidos, entre uno y mil pinchazos de un arma glacial.

Y el niño, ya adulto sin saberlo, se echó las gotas que aún caían del arma en las heridas, y envuelto en terrible dolor, rezó al dios que acababa de conocer.

De cómo afecta la realeza mi vida privada

2009-01-03T01:31:00.006+01:00

El agua, trémula y tibia, cayendo por mi piel siguiendo dictados de una ciencia que no comprendía, me hacía arder la piel más allá de lo que sería recomendable o previsible. Efectos, supongo, de un trascendente cena de alubias con macarrones e hígado, aunque no necesariamente la misma cena, aunque no necesariamente el mismo día. Pero seguramente, esas viandas tendrían algo que ver con algo, pues si no, no estarían donde están en este mundo, y es siendo ingeridas por gentes de bien y gentes de mal vivir.

Entre toda el agua que sobre mí caía, entre todo el ruido que hacía el agua, haciendo de un rudo paquidermo en celo un mudo en una campana de vacío, un sonoro pedo salió de mis entrañas. Un timbre tembloroso, poderoso, sensible y sustancial; algo tan físico como sentimental.

Como era este contexto normal, como era esta acción habitual, no presté mayor atención al hecho, hasta que este se confirmó como inusual.

-Soy Viqui de Battemberg- me informó diligente y he venido para informarte de un hecho.

Mirando airado al aire que me hablaba (haciéndose resonar, supongo), respondí que qué era aquello de lo que me quería informar. Ella, me respondió que de lo que quería informarme era de su existencia. Sintiéndome algo azorado, pero no capaz de darle la merecida compañía, no supe qué hacer. De hecho no conocía lo normal o anormal de la situación, así que decidí no mostrar mi sorpresa, pues la gente fácilmente impresionable –esto es, de fácil asombro- causaba, sin duda, poca admiración entre tan refinadas flatulencias.

Tras poner mi cara de menor asombro, esto es, extraer con flema una flema de mi nariz con el meñique, como solo hace la gente distinguida, Victoria me dijo que me requería, y cito textual –para una misión que, solo pudiendo ser realizada por ti (por mi, pero la muy puta no me hablaba de usted), hará que la historia tal y como la conocemos, la existencia tal y como la concebimos, continúe como hasta hoy.

Al calibrar que eso requeriría de mi algún tipo de esfuerzo más allá de lo cotidiano, vacié sobre mi mano una cantidad importante, por no decir desmesurada de Crema de Ducha Extraaromatizada Sin Aroma Artificial Follamás y la froté con fiereza sobre mis cueros aún empapados por el agua que no dejaba de caer. Ella, en los últimos estertores de su humana fragancia, en sus gritos agoniosos al ser asfixiada por pestilencia socialmente más aceptable, hizo ademán de cagarse en mis muertos. La muy estúpida no sabía que, desde hacía años, los cadáveres no eran propiedad de la familia si no del estado, aunque estos tenían la potestad para decidir el destino de dichos despojos. Soberana ignorancia, lo llamaría, si no fuese porque sería una gracia en extremo forzada.

A pesar de todo, no salía de mi asombro, que ya no debía ocultar por no estar ante la real dama, así que tal y como me encontraba cerré el grifo (pues el agua es un bien escaso y fundamental, como dijo el Dalai Lama en las memorias que escribió de su reencarnación como Protozoo, que tituló Aventuras y desventuras del Unicelular Místico más conocido por los niños y amado por los actores y actrices y artritis, que en sus diversos viajes vagando por unas corrientes que no sabría el ser humano si catalogar como oceanas o de un vulgar charquito acontecieron en tiempo indeterminado purgando pecadillos de juventud de una vida pasada como Lirón Rosa). Fue un acto realmente heroico el de cerrar el grifo. En realidad digo esto para recordar de lo que estaba hablando. Pues digo que apagué el grifo.

Aquí debería pasar algo más.

Pues lo que pasó, es que salí de la ducha, con una nube de espuma estratégicamente colocada en mi parte pudenda (el ombligo), mientras me rascaba con el dedo corazón de la mano izquierda el testículo derecho; y me dirigí al comedor tratando de no resbalar.

-Padre- grité- Progenitor mío, progenitor biológico atestiguado por una prueba genética.- continué gritando.

Apareció mi padre, agitando los brazos de manera furiosa, en el aire (claro), tratando de apartar lo que pareciese un enjambre de rabiosas abejas invisibles. Asió una silla, arrancó el asiento y así, en crudo y sin miel, lo lanzó contra el cristal de la ventana. Deduje que era un buen momento para plantearle mi duda, pues no salía saliva de sus comisuras.

-Padre, ¡OH, padre! ¿Soy acaso yo, tu hijo, Witiza?

Su respuesta, aunque pudiese parecer lo contrario, me resultó un tanto críptica: Saltó por la ventana sobre una simpática y despreocupada cabeza engominada, a la que agarró del mullet para no empotrarse contra el suelo, violando así un par de leyes físicas y otro par de artículos del Código de Comercio de Singapur. Arrancó esa cabeza y la colgó de una pica que curiosamente pasaba por allí, por mi calle, para ponerse a correr con la cabeza ensartada entre el tráfico matutino. No sé qué pasó después, ya que todo aquello me dejó pensativo, y me fui a mi cuarto a tratar de ver la luz en la respuesta aparentemente clara, pero de gran profundidad, con que me había regalado el día la mitad de mis genes.

Una pregunta, una incógnita irresoluble (de momento), me rondaba la cabeza: ¿cómo alguien llamado Balduino, pudo ser rey?

El Talento de Mr Ripley

2008-12-31T00:58:00.003+01:00

Tercer Hespin Of, esta vez de El Talento de Mr Ripio.

Pos que un marica flaco de Nueva York es un timador de mierda y eso. Y pues le pagan para ir a por un niñato con pasta a Europa. Y en Europa los niños cetrinos se matan por un dólar y los yankis son dioses con poderes mentales como la bulimia. To emocionante. Y el pijo está socarrao como una gamba viviendo con una fea gorda retrasada. Y todos creen que el marica es gay, ¿no? Y el pijogamba y el marica blanco se van en bote juntitos y el marica le da por culo al otro, que era coleguis tron pero ya no tanto. To guapo. Y el tipo se hace pasar por el otro. Brutal, ahí to makeao. Y pos que hasta la gorda imbécil se lo traga, y el marica que es gay se queda con mucha pasta y eso, y que viaja por ahí porque le mola el temita, y con casa y movidas, y que si gondoleros y gondolinas, y entre bambalinas creen que es un tipo molón pero no lo es, porque no quiere serlo ni hablar con nadie porque quiere que le admiren pero no tanto. To malote. Y que creen que es un killer, to crazy del barrio, porque el FBI mola mucho más que los saltimbanquis de policía italiana, pero que son todos tontos y nunca hacen preguntas pero el marica se las tiene preparadas. Y que cambia de personalidad, ahí tuneándose. Y el mal siempre vence. A tope.

Happy Prince revisited

2008-12-29T22:47:00.004+01:00

Versión schuppen-júngica (o forfórica) del cuento de Oscar Wilde El príncipe feliz (que podéis leer en versión original -AQUí-.
Lo escribí ayer a las 4 y media de la madrugada, así que ruego que de ver fallos absurdos, reiteraciones, horteradas, basura extrema... se me comunique.
Gracias.

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Dominando la ciudad, sobre la más grande columna nunca vista, que se alzaba sobre las cabezas y tejados, estaba la estatua del Rey Dorado. Era enorme, inevitable como un crepúsculo sangriento. Sus ojos, decían, increpaban a quienes no hacían lo debido; su diestra, siempre asía un espadón; su siniestra señalaba con el dedo a quien marraba.

El terror fue unánime un tiempo, pues los jóvenes no dormían por miedo a que sus mentes pensasen lo impúdico e impuro por las noches, cuando no las podían controlar.

Quienes no pagaban sus deudas, eran zaheridos desde las alturas por la falange acusadora. Quienes eran críticos con él, eran maheridos desde el dorado pedestal para su escarnio y corrección.

Aterraba a quien la veía, sollozaban los niños al verla y los viejos paran sus endebles corazones al sentirse observados. “Ahora mismo, ni yo soy capaz de mirarle a la cara” hizo notar, en sus últimas palabras, un condenado a muerte que iba a ser decapitado en la mayor plaza pública de toda la ciudad.

-¿Por qué no puedes intimidar como el Gran Rey?- preguntó a su perro guardián un rico hacendado, al ver cerca de sus tierras a hombres harapientos.

-Parece el ángel exterminador- decían los jóvenes religiosos al pasar junto a él, y sentir el alma aterida por la visión de esos ojos escarlata.

Pasaron los años, y poco a poco las bestias y alimañas empezaron a acercársele, y su altura hizo imposible quitar de él los excrementos. Con el fin de su brillo, de su imponencia; con el inicio de la era de los grandes edificios que opacaban su antaño larga sombra, fue quedando de él no más que un recuerdo borroso, un recordatorio de otra época tenebrosa.

Nadie sentía ya temor ni respeto por quien antaño les observase y castigase en silencio. Nadie creía ya en un castigo seguro de ese ojo acusador.

Algunos dirigentes de la ciudad discutían ya no sobre si tirar la estatua y su memorial y arrasar su pequeño parque, si no sobre a quien dar los terrenos para hacer continuar el progreso.

Una noche, por encima de las grandes torres de acero y cristal, por encima de edificios vivientes y máquinas pensantes, pasó volando un gran buitre leonado. Sus compañeros, allende el Desierto Unifamiliar y el Anillo de Detritus, se habían mofado de él cuando dijo oler muerte en la ciudad. Le increpaban diciendo que ya no había muerte comestible en ella, que no podría más que comer la basura de otros, en vez de sus carcasas; que al final moriría de tristeza y hambre, o abatida por algún loco urbanita temeroso de quien no fuese como él, humano y de cetrino color. Pero Carnaza, que así se llamaba él, no pudo por más que responderles que entre cucarachas negras y rojas y hediondez multicolor; que entre malos humores de invierno y tumores de primavera estaba el cadáver más hermoso que jamás ningún otro conoció.

De crédulo patán, de gañán empedernido y de poco viajado le tachaban, cenutrio empedernido le llamaban.

Y aunque de occisos y cadáveres estaban allí sobrados, de muertos tiroteados escondidos en lo ignoto de bosques y desiertos, y de animales apaleados por cabrones sedientos de sangre estaba aquello lleno, decidió ir a la ciudad a ver el que sería el más sabroso de los bocados que jamás imaginó probar, entre risas y carcajadas de sus compañeros, que le dieron la espalda mientras les dejaba atrás.

Al llegar a la ciudad, aunque toda ella no era más que una campana irrespirable, notó la muerte entre dos grandes bloques espejados. Se posó en un filo metálico que ya no cortaba, mientras era observado por dos ojos apagados. De ahí venía aquello que había olido a pesar de la distancia.

-Mientras espero a que mueras, me cobijaré bajo tus piernas, y tendré la morada de heces más alta que nadie imaginase- murmuró contento –Aquí, tan alto como estoy, apenas puedo asfixiarme con esa nube, y algo podré picar mientras espero.

Justo antes de dormirse, cuando su calvo colodrillo se enfundaba en su sobaquera, una gota de sangre le cayó encima.

Alzó la vista y rió. ¡Qué raro era aquello!, pues jamás vio un cadáver volar por más de unos segundos, y nada había en los alrededores que indicase un lanzamiento. Y sin embargo, llovía sangre, pues otra gota le cayó. Pensando que era una broma de mal gusto, decidió ir a cobijarse a otro lugar mientras esperaba que ese gran hombre agonizante, hecho todo él de metal pero con peste a humana podredumbre fuese suyo. Pero antes de levantar el vuelo, otra gota le cayó sobre el ala, y al levantar la vista vio dos ríos púrpura marcando el camino al ceño fruncido.

-¿Quién eres?- preguntó

-Soy el Gran Rey, señor único de estas tierras y de las almas que lo pueblan. Terror de infieles y criminales, único poseedor del terror y… todo lo demás- terminó en un diminuendo que llevaba al olvido.

-Entonces no deberías llorar, marica. Y menos aún llenar con tu sangre de casivivo a los demás.

-Cuando estaba vivo, cuando era temido, un solo gesto con mi mano habría valido para desplumarte. Viví las más terribles batallas que los ojos humanos conociesen, donde no se permitía el paso a la compasión ni el perdón. Durante el día mandaba las almas de los hombres a los más profundos pozos del averno, cortaba sus frágiles cuerpos como manzanas podridas. Por la noche, violaba a sus mujeres y mataba a sus hijos, dándoselos como carroña a mis jaurías de Devora hombres. Y a pesar de todo, los botines legendarios que traía conmigo, las riquezas que expoliaba por doquiera que mis pies chafasen hacían las delicias de mi pueblo, pues yo no quería tales alhajas y me conformaba con las caras de odio primero, de impotencia después de aquellos que se me enfrentaban y no seguían mis dictados.

El buitre se sorprendió al saber que no fue siempre un pedazo de muerte raído por el tiempo.

-Allá, a lo lejos, en la calle cuarenta y dos, un viejo duerme entre cientos de huesos de cientos de niños. Sus médicos le cuidan gracias al dinero que le dio el vender lo que él no quería de ellos. Yo, y solo yo, tengo el privilegio de disponer de las vidas de mis siervos. A nadie puedo dar estipendio por hacer este trabajo, y mis pies, anclados en las alturas, no pueden apenas soñar en acercarse a quien toma mis poderes como suyos. Bestia, mi bestia, por qué no arrancas de mi cinto el alfanjón teñido de dolor, que guarda más de lo que tú jamás devoraste, y das justo castigo al pecador. Yo lo haría si pudiese, y la providencia pagaría tus acciones.

-Te diré, ¡OH Rey!, que no es mi pico quien haya acabado nunca con nadie, ni mis garras quienes arranquen nada del cuerpo de los vivos, pues soy un carroñero que disfruta con el viento suave en sus alas, con corrientes tibias y templadas en los recovecos de cada pluma, con la presión del aire bajo la piel.

-Buitre, maldito animal, sé mi mensajero. Si no por mí y la Justicia, por las lágrimas de madres, por la rabia de los padres al no saber más de sus engendros. Hazlo por todos los despojos que ese hombre te arrebató.

-No me gustan los niños, y menos los humanos- dijo Carnaza- pues sus huesos son pequeños, y al romperlos nada hay en ellos. El tuétano no es algo que abunde en tan frágiles palillos blancos.

A pesar de todo, su estómago rugió, pues varios días llevó el llegar de su páramo a la ciudad.

-Lo haré, Gran Rey, seré tu mensajero y llevaré de nuevo el terror al corazón de quien dices, lo merece.

Así pues, el buitre agarró el alfanjón, y volando en las alturas entre gárgolas expoliadas de castillos olvidados que miraban impávidas el ir y venir de hormigas diminutas, entre diablos de aspecto humano que jugaban a ser dioses de sus pequeños dominios, un señor anodino y con bigote se asomó al balcón de su apartamento, exclamando para sí que si el viejo Isaac no respondía a sus llamadas, sería él quien se acercaría a un joven de no más de 8 años que gustase de su compañía y su calidez genital. Al final, sobrevolando en círculos sobre el unifamiliar abovedado, distinguió el aura de la muerte sobre el viejo, en la más grande de las casas de la calle 42.

-Es él, no hay duda, sus huesos transparentan en su piel, y su agonía no esconde su perfidia- cantó con ronca voz mientras dejaba caer el arma que, en su peso y perfil, cortaron el aire, perforaron la bóveda de cristal y abrieron el pecho del vil. Bajó despacio, arrancando las costillas que había quebrado el alfanjón y devorando con deleite todo el tuétano que encontró.

Al volver sobre la estatua, un predicador vio al buitre sobre la estatua, y como nadie jamás había visto tal alimaña en la ciudad, se dejó barba, agarró una pancarta y comenzó a anunciar el fin del mundo. Unos pocos, desesperados todos ellos, analfabetos su mayoría, le siguieron en su peregrinación al más allá.

Los pájaros urbanitas, al verle, huían.

Tras unos días, volvió el buitre junto a la estatua, y le comunicó que volvía a su país, pues aunque se había divertido no era capaz de comer metal, y por la inminente muerte de un ser inanimado había ido él a la ciudad.

-¡Bestia!-bramó el rey- quédate junto a mí, aunque sea un día más.

-No puedo, pues mi estómago ruge, y ya apenas recuerdo el sabor de tantas piezas animales que me estoy quedando sin cobrar, lo fácil que es ahuecar esos huesos apaleados por enloquecidos pasionales.

-Animal, allá en la Avenida Deidad, una hembra togada dice guiar las almas de su rebaño por las sendas de un ser ultraterreno. Dice hacerlo mientras sus velones desprenden el humo negro de la mentira. Dice hacerlo mientras las flores que representan la divinidad en su parroquia se marchitan, sus antaño rojos labios se tornan blancos con los diezmos a su feligresía. Coge mi faca, hecha con los últimos destellos de una estrella, con la que maté al último dios sobre la tierra, y clávasela en el músculo que consideran más importante: su corazón.

- Estatua, no puedo hacer eso, pues nada podré comer si lo hago. Yo como huesos, y por el crimen querrán lapidarme y quemarme sus fieles. En el mejor de los casos, moriré de hambre.

-Devora, pues, sus ojos y su lengua mientras estén todos mirando, aún sin respuesta ninguna. Desgarra su cuello y bebe su sangre para calmar tu sed. No quedarás ahíto, pero vivirás una semana más.

Resignado y nervioso por hacer lo nunca visto, el buitre cogió pues la faca real que escondía junto a sus pies, y volando por la ciudad, saludando a las nubes de tormenta y a un bello azor. Entró al gran templo planeando sobre cabezas arrodilladas que repetían movimientos como máquinas, e hizo lo que le dijo el rey sin sufrir daño alguno, pues la cobardía y superstición humanas parecían cubrirle en todo tiempo y lugar.

Tras unos días viendo la jungla de hormigón bajo sus patas, observando muertes que a nadie daban de comer, se despidió del puerto; de sus putas y sus gremiales mafiosos, se despidió del centro; de sus alcohólicos y drogatas, de sus calles que más eran urinarios que vías. Se despidió de sus rascacielos, de la luz que tapaban y de la que dejaban pasar.

Volvió junto a la estatua, y comenzó su despedida.

-Rey, me he divertido mucho contigo, he aprendido grandes cosas y he hecho, seguro, el bien de una forma extraña; pero bien al fin y al cabo. Ahora, rey, debo irme. Las hembras de mi especie buscan machos para procrear, y son mis genes mi más importante legado para dejar. Nadie me recordará, pero como fiera salvaje mi motivación es perpetuarme.

-¡Alimaña!, ¿Que nadie te recordará? ¿Que quedarás en el olvido, dices? ¿Que lo más importante son tus genes? Lo más importante es mi legado, lo más importante son tantas y tantas vidas de las que podemos disponer. Lo más importante es que perdurarás más allá de lo que puedas imaginar, sobre un trono de huesos que la historia recordará y temerá, y no tendrás que perpetuarte diluido, pues serás por siempre inmortal.

- Estás loco, rey, pero suena divertido lo que dices. ¿Qué he de hacer ahora?

- Mira allá, en las lindes de la civilización y el Anillo. ¿Ves a los desgraciados?

- Sí, les vi al pasar. ¿Cuál es su crimen? ¿Qué castigo les debo dar?

- Ninguno, bestia, ninguno. Yo nunca expoliaba más que a insumisos y desconocidos, mas jamás a mi propia plebe. Mi chusma jamás vistió con harapos, pues le arrebataba hasta el último doblón a los reinos vecinos para que todos viviesen como debían aquí, en la Gran Capital. Pero alguien ahora dice que puede tener el poder que yo tenía de disponer de lo que veía, de hacer y deshacer la riqueza y pobreza, de arramblar con todo aquello que ven en otros, de hacer gurruños con las más finas sedas; despreciando su labor. ¡A ellos has de castigar! ¡a ellos, que expolian a mis súbditos para llevar a lejanas islas perdidas, más allá del poder de mi ley, todas mis riquezas!

- No puedo, señor, pues no le quedan más armas que su gran espada, y con ella no puedo cargar.

- No te preocupes, afila tus garras en mi metal y tráeme la sangre de cuantos de ellos puedas. Yo haré el resto. Que no te preocupe la muerte, pues jamás perecerás si haces lo que te digo.

Así, el buitre fue atacando a ostentosos ladrones, y acumulando en su buche restos de cuantos de ellos podía. Tardó poco en actuar la policía, atacando en vez de a los ladrones a la bestia justiciera, hiriéndola en un ala y en pleno corazón.

En ese momento, una gran escala llegaba junto a la faz del viejo rey, y unos pocos operarios desanclaron con poco tino el pedazo de metal para llevarlo a la fundición. La peana fue volada, y sus restos hirieron a cuanta gente no fue advertida.

El buitre, moribundo, siguió el camión que llevaba al que ya era su monarca, mientras le insultaba en sus estertores por la mentira. El rey le pidió un último favor: Que se ensartase en su gran espada, mostrándole todo el castigo impartido en regio nombre.

El buitre, queriendo acabar con su sufrimiento, croaba desesperado mientras hacía lo que el rey le decía, y veía como, a la luz del sol, su sangre brotaba por todos los sitios imaginables. Sus fluidos se mezclaban con aquellos de los castigados.

Ya en la fundición, nadie se molestó en separar al carroñero de la estatua, por no querer tocar una bestia muerta y el guano de otros cientos.

-¿dónde está el legado que me prometiste, Rey de la Mentira?- repetía un eco que salía de entre el magma metálico, que salía de ninguna parte. Y el rey no contestó: su corazón de plomo estaba fundido.

Pido disculpas a la gente que respete a Oscar Wilde. Y a los familiares que pueda tener.

Adorador: Parte II

2008-12-27T01:16:00.002+01:00

PARTE I

En el Gran Parque de la Ciudad de Plata, la ciudad de cielo más negro, tierra más roja y corazones más blancos del planeta; de almas más puras y sin cabida a viles y villanos, una nube ópalo y carmesí se alzó partiendo en idénticas mitades el fusco firmamento sin firmas ni celeste. Su origen: una fogata en torno a la que bailaba con demencia un humano vestido con pellejos de otros bichos antaño vivos; un humano que según algunos bendecía, según otros trataba de hadar con sus falsos mitos el fuego, el parque y la ciudad.

Discutían Ángeles y Arcángeles la santidad o no de tal baile, en términos que no entendería el común de los mortales, pues habían nacido solo para describir lo intangible y ascético, lo deífico y vaporoso.

Y mientras esto pasaba, tras un Cordón de Santidad, decenas de curiosos se acercaban a ver al hoguera que sin más alimento que un baile y un alma que tan pronto reía como lloraba y jamás se detenía, no paraba de soltar pavesas e inundar con llamas las brasas; no paraba de cantar al son de un combustible incombustible. Algunos creían que estas eran las llamas del averno, y al verlo huían despavoridos. Otros creían que el Danzante, el Adorador, trataba de aplacar a los Caídos de las entrañas de lo desconocido con sus saltos y su trance, para así retrasar el Final, dando opción a todos de redención.

Los Arcángeles que guardaban el lugar, impávidos; inmutables, reflejaban en sus iris las contorsiones de aquel indigente, prestos al principio a usar sus Fuegos Fatuos, deleitados después con los movimientos rítmicos y acompasados a un son indescifrable de aquel a quien guardaban.

Tras el primer día, fanáticos anunciando el advenimiento del fin aparecieron junto a él, grandes gritos y pequeñas palabras acompañaban el baile arguyendo que el dejarle traería el fin de lo conocido: el principio del paganismo, la depravación; el final de la ética y la civilización.

Sonreía el Adorador, pero no cambió su incesante vaivén. Sus piernas temblaban, y ya apenas le sostenían. Sus brazos, de tanto agitarse, casi le habían sacado la espalda del sitio. Su cabeza quería estallar, pero ahora no se podía detener. Si tenía razón, todo acabaría. Si no, también, pues los locos solo tenían un lugar allí: Redención.

Quería vomitar, pero no podía parar. Quería tirarse al fuego y terminar todo aquello, pero no podía parar. Quería que los Arcángeles, sus guardianes y carceleros, finiquitasen la danza con un barrido de aquella arma que decían venía de las manos de Dios y su falso Gran Profeta Plateado, pero no podía parar: Era el último adorador del fuego.

Un hombre había cruzado el Cordón, y nadie parecía apercibirle ni percibirle. Un hombre en nada parecido a los habitantes de la ciudad ni del Reyno, cualquiera diría que sin rostro, cualquiera diría que un sombrero sin cuerpo, cualquiera diría que una sonrisa invisible en una existencia tan sutil como anodina.

De pronto, todos los Arcángeles se echaron mano al pinganillo. Todos mano a su Arma Fatua, a todos les crujieron los dedos en el gatillo.

El Adorador, sin terror, resignado, miraba al frente. Ya no estaba el sombrero, pero el tiempo parecía detenido. La tierra eternamente roja parecía reflejar las llamas de su cuerpo, que podía moverse libremente mientras ardía, se quemaba su piel y se carbonizaban sus entrañas por entre los cuerpos helados de cientos de mirones, Lacayos y Santos, Arcángeles uniformados y sin uniformar. Aquello, sin duda, era prueba de que no eran fantasías y locuras el que él fuese último hijo de la llama.

Mientras el parque entero teñía su tierra de blanco, las llamas consumían más allá del tiempo los cuerpos de quienes, a ojos del adorador comenzaban a moverse de nuevo, y a sufrir la misma penitencia que él.

Todos los cuerpos, todas las almas del bosque fueron carbonizadas, y el suelo quedó blanco, creciendo y levantando el níveo centro por encima de la purpúrea ciudad. Todos los árboles, todas las bestias, se tornaron blancas desde ese día.

A las pocas horas, habiendo sido informado el Profeta de un fallo en las armas, anunció este al populacho; a la turbamulta de fieles que buscaban consuelo frente al Palacio del Pórtico Celestial, que Dios, por acción directa, castigó al infiel y a quienes le seguían cual becerro dorado, tiñendo por siempre la tierra de santificado albino. Advirtió de los peligros que estos ídolos traían consigo. Llenó de temor y euforia los corazones de los fieles, henchidos todos de orgullo por ser de verdad los elegidos de un Dios tangible.

Y a pesar del calor y los gritos, de la euforia y la locura; un joven corazón aterido no se logró calentar en mitad de todo aquello, pero esa es otra historia.

Adorador: Parte 1

2008-12-27T00:11:00.003+01:00

En la única casa de la contornada no iluminada por idiotas pixelados, contando bagatelas sobre el frío o el calor, sobre los pollos o pavos del Corral de la Tía Eulalia o de la puta reconvertida a filántropo que donaba muñecas hechas con heces a los niños; de falsos dioses incinerados en piras junto a libros olvidados o de Nuevos Profetas bendecidos por El Señor de Ángeles y Arcángeles; a la lumbre de una hoguera de viejos muebles y sueños astillados, vestido con las pieles de animales que una vez estuvieron vivos y murieron a sus manos, era asada una mamífera pantorrilla que no existía si no en la imaginación de quien la asaba.

Malhadado parecía quien lo hacía, pues oía las voces desangeladas, fuera de tono, tiempo y lugar de los vecinos (muchos) que tenía. Estos, tenían la insana costumbre de denunciarlo ante las autoridades competentes cada vez que danzaba en torno a hogares alimentados con carbón perfumado y huesos robados, usados para invocar los favores de aquello en lo que sólo él creía: El Gran Suman-El, la Gran Hinna-Nania. Nunca, cuando esto sucedía, le hallaban en casa las Competentes de Arcángel, pues una lámpara de gas en la calle y una bajante plomiza de agua -de aquellas que producían cáncer y desgracias infinitas, le ayudaban a escapar sin demasiado problema ni excesiva poca complicación.

Sonaron golpes en la puerta, respondidos al agarrar en silencio la punta de sílex mejor tallada que encontró, tapando su boca con tela para ahogar la respiración entrecortada y ruidosa, esperando tras las llamas y el crepitar de la madera que todo pasase o comenzase. Volvieron a sonar golpes, pero ahora acompañados de una voz: Los últimos días están al llegar, ¡vuecé es el único de la comunidad que ha elegido arder en el fuego, y no podemos permitir tal elección! anunció una voz cantarina, tranquila, seseante.

Oliendo el peligro, el sudor y el arrojo, El Adorador olfateó la puerta hasta que brincó hacia atrás al caer un golpe sobre ella. Otra advertencia se coló entre las rendijas de la madera, recordándole que serían los Santos de los Últimos Días o sería la Purificación. Que serían ellos con plegarias o los Arcángeles con sus Fuegos Fatuos. Reptando, se acercó a la puerta y agarró un gran palo tallado, con una punta de piedra gris. Su cabeza organizó unos pocos conceptos, aclaró las ideas y, todo lo compendioso y sucinto que supo ser, respondió a la amenaza haciendo referencia al lugar por el que podían meterse su falso profeta.

La ira que esto provocó al otro lado, tumbó la puerta.

La respuesta hizo silbar el viento, estremeció con sus cantos de sirena las almas convencidas de los Últimos Días al ritmo que marcaba su muerte en vida, y el inicio de su vida en el Reyno Celestial. El tesoro que debían proteger, la savia roja de su existencia, regó los pastos de hongos grises y verdes de paredes no muy verticales y suelos horadados. Condenó el pánico animal al eterno fuego a quien no fue ensartado el primero, pero que segundos después quedó sin vista por instantes y por la eternidad poco después; pues no aceptando obsecuente su comunión y Alta Reunión, quisiese aferrarse al ahora y no al Mas Allá. Su cuerpo, al igual que su alma, fue llevado a la hoguera mundana de la celda llamada Piso de un segundo piso de la Avenida de la Sangre del Profeta de Plata.

Recitaban las ropas, el cuerpo y garganta de quien había dado matarile a dos santos sin santificar mientras llevaba a la hoguera los despojos, que signo es de finitud, que sintiéndose eternos; sintiendo a su dios respirándoles la nuca, no gozasen nunca al alcanzar tan gran virtud, tan gran placer: su gran perdón.

Pronto, el olor de la carne en pleno viernes de floreal hizo saltar las alarmas y las denuncias, pero al llegar la Justicia y los Arcángeles ya no se le encontró.

Concienciación social

2008-11-29T22:54:00.006+01:00

La mopa vegetal, biodegradable y sucia se movía con destreza por una cajonera llena de partículas de polvo. Esta era pergeñada por el amo o ama de casa o caso de género (que no sexo) masculino. Por el ruido que hacía la misma, y por el que debería ser punido dado el excesivo castigo auditivo al que estaba sometiendo a sus sufridos vecinos, era incapaz de apercibirse de la excesiva ebullición de la cena.

El olor de la leche quemada llegó a su andrógina nariz. Era una nariz pequeña, bajo unos ojos con rimel y unos labios pintados de rojo llamativo. Li Món, así se llamaba desde que cambiase su anterior nombre, machista y masculino: Néstor Pérez Gónada.

-¡Oh, cielos! –Exclamó- No soy capaz de asimilar qué ha sucedido, pues mi mente no alcanza a conceptualizar lo ocurrido. –Dicho esto, la no aptitud de los alimentos que debían ser ingeridos a horarios nocturnos europeos, esto es, a las seis de la tarde; desapareció de su vista como los barcos de Colón eran invisibles a los aborígenes felices incorruptos por la sociedad. (Nota para el lector fascista, machista y carcamal: Hizo como que no veía el aborto culinario, aún en el fuego).

Asió, al ver que nada había preparado, la máquina telefónica (El teléfono, por su faliformidad y su género masculino, es machista y debe ser eliminado de esta narración) y llamó a la empresa, cuyos beneficios revertían íntegros en la sociedad que se los proveía; para pedir una Pizza. Encomendó a la voz de el o la simpática o simpático operador u operadora de la sucursal franquiciada que el diligente o diligenta mozo o moza de reparto tuviese a bien el portar con la mayor celeridad posible aquello que había encomendado y tenía intención de pagar con el dinero que había obtenido por sus propios medios, pues a pesar de ser un amo o ama de caso o casa no suponía ello impedimento para obtener un estipendio o estupenda que le permitiese no ser una carga o cargo financiero para las ingresas de su marida.

Amarrido y preocupado (pero no celoso) como estaba por la tardanza de la mujer genérica con la que compartía habitáculo en arribar al hogar, defecaba sobre el cubo del compost que fertilizaba con eficiencia la maceta de tomate que había junto a la ventana. Sabía que no debía preocuparse, pues su compañera en términos de igualdad de género (que no sexo) femenino, era una persona totalmente autónoma, con derecho y derecha a ausentarse de la casa, pues ella no era una esclava o esclavo de esas y esos (aunque más esas) carentes y carentas de libertad, que generalmente hacía labores de variada índole en las bárbaras sociedades antiguas (aunque menos que las bárbaras sociedades capitalistas) sin ningún tipo de remuneración pecuniaria a cambio más que un lugar donde hacinarse y una cantidad de alimentos inferior a su productividad marginal.

Al terminar su intestinal evacuación y su posterior higiene, entró al hogar u hogara familiar la marida.
-¡Compañero de relación en términos de completa igualdad, te aviso -aún y cuando no debería hacerlo pues tengo libertad plena en esta mi morada, que he arribado a la vivienda que compartimos!
-¡Oh, estimada marida! Estaba ciertamente preocupado por tu situación, pues desconocía si había sucedido algo terrible a tu persona de camino a la morada que con tanto esmero he estado cuidando.
-Camarado, he señalado en mi camino hacia este lugar a una mujer pública, de esas que venden su cuerpo a los hombres machistas a cambio de una remuneración y por tanto son esclavas (ahora sí) de una sociedad fálica y pensada únicamente por los tótems tradicionales y católicos del masculinismo. La he maherido por el oprobio que ello supone para el género énvrico y, esta, además, ha tenido la osadía de responder a mi acertada y (sin duda) dolorosa diatriba, que acercándose las fechas de consumo desaforado basadas en el infame catolicismo pretendía proveerse de dinero para dar sin esperar nada a cambio a su vástago o vástaga un… ¡No puedo continuar!
-¡Marida! ¡Que tan grave ha sido? ¡Tan ultrajante ha sido la ofensa de esa miembra del machismo cerril?
-¡Quería proveer a su hijo de un videojuego!
-¡Repámpanos!
-Ha sido ciertamente hábil, diciendo que yo no debía ser óbice para tal fin, pues el o la tierna o tierno vástago o vástaga quedaría traumatizado o traumatizada por siempre dada la negativa. He descubierto fácilmente el engaño, pues son esos elementos malévolos quienes pervierten el o la infancia o infancio, perpetuando roles masculinos y femeninos y no teniendo en cuenta la sensibilidad y la vida privada de los y las personajes y personajas que la componen.
-¡Truenos! ¡Eres o eras increíblemente sagaza!
-No me adules, pues has cometido tremenda falta contra mi persona al arribar yo a la vivienda que compartimos, ¡machista!
-Lo sé, marida mía.
-¡Y ahora otra vez! Has usado la forma posesiva para referirte a mi, ahora no puedo evitar el tomar medidas legales contra ti.
-Por favor, marida con una belleza por encima de la media, disculpa mi actitud, nacida sin duda de la sociedad patriarcal y machista en la que me eduqué
-¡Otra vez!, Te has referido a mi belleza, por lo que… ¡solo me consideras un género femenino objeto!
-¡Oh, Deidad Santa! ¡Cuan grande es mi aflicción!
-¡Ja! Encima la aflicción es tuya, cuando la ultrajada soy yo, ¡YO!-gritó mientras pulsaba el botón del pánico con una mano y, sin violencia ninguna –pues es esta algo únicamente machista- estrellaba su abultada mano contra el rostro maquillado de la persona humana criminal por no haber demostrado el no serlo de género (que no sexo) masculino.
-¡Que mis ciento ochenta kilos de feminista justicia caigan sobre tus anoréxicos cánones de beleza!- clamó la machistamente llamada miembra del género o génera débil.

Tras unos instantes, dos agentas o agentes de la policía o policío ~~del pensamienta~~ de género recogieron los despojos criminales, portándolos o portándolas a la trena, trullo o talego.

Al recoger la pizza de manos de el o la simpático o simpática y diligente o diligenta repartidor o repartidora, fue a la cocina en busca de un cuchillo para trocearla, cuando olió a chamusquina.

-¡Algo huele a chamusquina en la cocina!- exclamó. Y de pronto lo vio: el fracaso culinario de su excónyuge, hasta entonces invisible por el desconocimiento del concepto que representaba tanto el fracaso como su nula capacidad para la correcta preparación de los alimentos. La cocina estaba en llamas, y por ello dedujo que corría riesgo de quemarse, por lo que decidió marchar a escape del ardiente lugar. Se topó con la lavadora al huir, y recordó que su compañero de género onvruno había activado tal electrodoméstico, (Hasta él podía hacerlo), pero había confundido el producto adecuado por café y había metido un pollo en el tambor, pues no sabía pensar en hacer la colada y mascar chicle al tiempo, y por ello lo había rellenado con lo único que le permitió su masculino intelecto: café.

La máquina, tras quince días funcionando ininterrumpidamente con café, explotó enviando la poderosa miembra al fuego del ~~averno~~lugar en el que en la mayoría de tradiciones gnósticas van aquellos y aquellas mujeros y hombras que no han seguido los cánones morales, éticos y legales que la misma dicta (en este caso es una metáfora), en el que ardería muy pronto su compañero, y lo aguantaría por toda la eternidad por culpa de la sociedad criminal que había permitido vivir tan largo tiempo en libertad a un monstruo semejante.

Dedicado a Bibiana Aído y al Instituto de la Mujer.

Quiero mi subvención.

No sé italiano

2008-11-14T00:04:00.002+01:00

Cuchipandi

Vicente Menguante Pérez, conocido en la vecindad como Hombre Barrunto, eremita de profesión y ermitaño por vocación, pues en una época de malas cosechas plantó a sus compañeros y se comió las langostas que asolaban los manglares, maizales y trigales, amén de otras palabras acabadas en -ales, vivía a quinientos ochenta kilómetros de la mina de carbón más cercana.

Esto, sin duda, le producía cierto desasosiego, aunque no le quitaba el sueño, ya que lo había vendido al mejor postor cuando se dio cuenta de que la noche la podía aprovechar para orar a las jóvenes muchachas que bajasen sus enaguas, pues mostraban sus pies en demasía.

Menguante se llamaba así por una larga historia. Empezó el día que nació, pues su madre había quedado preñada un tiempo antes. Un tiempo con media en 270 días y desviación típica de 20, cuya esperanza era, por tanto, la media error arriba error abajo. Pues bien, el día en que nació, su madre; Dolorida Pérez, profirió un grito. Al parecer, era lo que solían hacer las madres, pero Vicente no lo sabía: quedó traumatizado. Vieron los servicios sociales el enorme trauma de Vicente, por haber sido recriminado maternalmente por algo que no entendía, y esta (la madre) fue quemada en la vía pública, enviándose (ella sola) copia del video en formato AVI al niño, para que lo visionara cuando le viniera en gana -preferiblemente durante el desayuno, que era cuando más frío hacía. Además, el padre de Vicente Menguante se llamaba Enrique Menguante, pero no es relevante para lo que se estaba contando aquí.

Pues bien, Vicente Menguante Pérez, que como he dicho era conocido como Hombre Barrunto, era capaz de barruntar sobre aquello que se le preguntase. Capaz era, incluso, de acertar un 50% de las veces si una moneda lanzada al aire acabaría mostrando su haz o su envés.

Un día, Zaino el Bodeguero, que en realidad se dedicaba a freír castañas y decir que las asaba, le preguntó cuando tendría el próximo barrunto. Puesto que no lo sabía, pero lo barruntaba, Menguante calló en una paradoja, el espacio y el tiempo dejaron de ser lo que eran. O bueno, a lo mejor no, pero Menguante se desmayó.

Al parecer, padecía diabetes y sufrió una hipoglucemia.

No estoy muerto, solo agostado.

2008-08-15T01:35:00.004+02:00

Y mirando al público interracial, a los ojos despistados que no querían estar allí, lo dijo:

-DEMOCRACIA NUCLEAR.

Todos clavaron en él sus miradas, el hombre más poderoso de la tierra. Dicho esto, se subió al estrado sin zapatos, porque los llevaba en la mano, palmeó un ritmo pegadizo con ellos, y se tiró de cabeza contra el taquígrafo.
Ambos quedaron conmocionados de la sorpresa y del golpe.
Entre bomba y bomba, en mitad de la lluvia de fuego, los que apretaban con pánico los botones del pánico, los enrojecidos visionarios que pulsaban botones rojos, canturreaban el último ritmo que salió de unos zapatos en las manos, o zamanos.

Dicho esto, recordad:
No es lo mismo preguntar ¿Qué le pongo? que ¿Qué, le pongo?. Una coma hace aparecer al sexo de por medio.

Democracia Aérea

2008-07-14T19:43:00.003+02:00

Esto es una respuesta a la demanda de democracia entre los armatostes voladores. Me llega desde la hipótesis de tal futuro, el relato escalofriante y veraniego de alguien que vivió allí, y no se si vivió para contarlo porque algo me dice que no es verídico:

Era frío, porque hacía Verano. Los hemisferios de ambos españoles, retozábamos al sol de media noche en las posesiones de ultratierra, por oposición a las de ultramar.
Era yo, aunque esté mal decirlo, una bicivioneta, hija del Decreto Imaginario de su Real Imaginación. Por tanto, englobaba entre otros los enteros, los naturales y los primos. Estos últimos, solamente por parte de padre, ya que mi madre fue concebida por las partículas de cloro que expulsaba mi MIDI cadena. Soy sutil, soy sibilino, lo dice mi cédula de identidad. Me llamo Sutil Sibilino Eseese, y mi trabajo es repostador.

Como los repuestos últimamente escasean, y apenas la gente iba, va, o irá, porque no se en qué forma verbal escribí, escribo o escribiré la historia (puede que el historio, no se en qué año estamos ni cómo ha cambiado el o la mismo o misma mente, que es con lo que pensamos). Como alguien que lea esto verá, he dejado una frase incompleta. Decía que los repuestos escaseaban, y que por tanto como repostador, -que no repuesteador que es quien trabaja en una empresa de trabajo temporal, ni repuenteador que es quien hace bocas en los puentes- tenía mucho tiempo ocioso. Estos escaseaban por el ya conocido decreto, por el que el autoproclamado Sancho el Mono Grande King de los Kongs Primero I, hizo que todos pudiesen volar agitando las manos. Después, un visionario atisbó en el horizonte (donde secan los chorizos), que agitando las piernas podía llegar igualmente lejos, así que hizo que los que no queríamos agitar los brazos, hiciésesemos o hiciéremonos (pues ya he dicho que Sancho el Mono etc. tenía algo que ver) nos bicicleteásemos, esto es, el proceso inverso a convertir a una bicicleta en un hombre alado: Convertir un hombre sin alas en una bicicleta alada.

Como soy un rebelde, no pude por más que ponerme remos, y para evitar los controles de los guardianes de la acritud, punidores de quienes arrastrábanse por el suelo cual animales que se arrastran por el suelo, por ejemplo los zalameros arrastrados, bogaba en el aire halando mis remos moviendo grandes corrientes. Como no entendía nada de física, no vi incoherencia alguna, claro. Sabía, puesto que la savia de un tierno brote me lo contó, que rastraban a los rastreros que osaban arrastrarse (o no) por tierra firme, por agua dulce y salada. Era horrible, verlos después harapientos, entre heces de garrapo, de gurriato y cochinillo, implorando clemencia al Santo Padre Clemente, que era Santo y era Padre por tener hijos por inseminación artificial. Por eso no me atrevía a tocar el suelo, y estaba todo el día pedaleando o remando en el repuestero. En ocasiones, para no cansarme en demasía, esto es, cargar a hombros la masía, me enganchaba un hilo al techo o con un hilo del techo (hilo este hecho con lo robado del lecho de unos pajarillos), y hacía las veces de móvil, convulsionándome y moviéndome en círculos, apretando los labios e imitando el sonido de aquellos millonarios que quisieron motorizarse para volar sin esfuerzo. También es cierto que ahora eran obesos todos ellos porque no habían ejercicio y el ejercicio es bueno porque dicen que así uno no se hace obeso y si no se hace obeso es porque está sano y desayuna cuando hace la comida más importante del día porque el desayuno es la comida más importante del día y para ella guardo las comas ya que son de lo más importantes para tal eliminación del ayuno.

Para pregar la confianza que en mi tenía mi confianza, es decir, que confiaba en ella misma, (y esto es el motivo por el que comencé la historia), salí de un trance circular con pedorretas motoras, al cielo abierto y democrático -pues elegía su composición cada dos años mediante sufragio censitario, circunscripciones provinciales uninominales a seis vueltas y media, y estando en ese espacio indeterminado, este muñidor me tullió, haciéndome perder un remo, seis dedos y cuatro peniques. Esto me hizo trastabillar, claro, pues las rocas aéreas no perdonan ni una.

Y esa es toda mi historia. Qué más decir, cuando, sin duda, ella misma goza gozosa, retoza más bien, en la claridad postal.

A Alan Turing

2008-06-23T20:58:00.003+02:00

No quería hacer esto, aunque no se por qué salió así. Así se queda, pues.

Extinguidas vidas por bomberos desalmados. Invitados con bits enlatados, sin nada con lo que atacar, sin nada que acatar.

Almadas armas chinas con chistes fáciles, dicciones imposibles e inventadas. Listas, prestas a ser usadas contra sarracenos herejes, contra templarios herejes, contra herejes devotos, contra votantes enrejados en jaulas de chocolate, en el centro del lugar menos buscado en cualquier lugar al uso, buscador que teje con huso.

Viajaba, viaja y viajará Sarnosillo I, Rey de Ninguna Parte, buscando parte alguna en la que reposar sus posaderas, posándolas regiamente en rejilla espartera. Espartera, de esparto de Esparta, pues solo quería conocer muerte digna, como la conocieron aquellos que murieron mordiendo mordidas manzanas envenenadas, permitiendo que ignorantes conocedores de los viajes de dicho Rey, pudieran contarlos en el dospuntocero, junto a otras historias sin sentido que el hombre de la blanca nieve y el arco iris marchito no pudo imaginar.

Valerón oscurantista

2008-05-02T03:15:00.001+02:00

Apareció sin más decidiendo hacerlo, nacido a partir de un deseo de la nada. Era tarde. Era demasiado tarde para que los niños vagaran por las calles vendiendo crack a jóvenes encorbatados. Era tarde para que jóvenes encorbatados le comieran reblandecida polla a sus enfermizos jefes. Era demasiado tarde para que la mujer de estos no pidiera el divorcio y le metiese por el culo el carné del club de campo. Era incluso demasiado tarde para quejarse de que era demasiado tarde.

Y sin embargo, allí, en medio de la realidad que suponía aquella mierda enlatada y vendida como arte, justo en el epicentro de toda aquella grandiosidad fingida de edificios esqueléticos y humanas perdidas entre la ostentación gratuita de costillas famélicas y descalcificadas o de carnes rebosantes, pantagruélicas y mórbidas, de humanos salidos de la puta caverna en la que escarbaban son los dientes coños en la pared y hacían monigotes en las paredes con sangre y semen a imagen y semejanza de los cavernícolas de los que descendían, volvía a estar Él.

Él ya no vivía en el mundo de la piruleta, porque él lo había aniquilado y enterrado en el nihilismo. Él era puro solipsismo, porque solo él existía, porque solo él creaba.

No entendía el mundo de su creación, pues había sido enterrado por sus propios sueños en el sarcófago de la inopia cognoscente.

Nada entendía así que creó de la noche el día. Parpadeaba en el tiempo, y nadie veía en él más que una sombra borrosa en una tormenta de indiferencia. Y cuando quiso volvió a tocar el suelo, volvió a ser un obstáculo.

Sus ojillos, pequeños y siempre entrecerrados, como Él mismo quiso que fuesen, miraban con curiosidad a su alrededor. Había mucho ruido, todos aullaban, los motores rugían, el pavimento racaneado por años de recortes presupuestarios crujía bajo ruedas de caucho recogidas por niños esclavos. Ese podía ser un gran día. Avanzó hasta la persona más próxima, y le pidió una tortilla de patatas.

Fue respondido con un desaire, con una irreverencia, con mala educación. Él, elegido por los dioses que Él mismo creó, no hubo por más que desearlo, y el hombre viose colgado del Árbol de la Desesperación. Sus miembros desaparecían amputados por el deseo mismo de que ello sucediese, mientras los gritos no escondían disculpa alguna.

Volvió a su sitio, indemne, temblando, cagado, mecido por las hordas de autómatas de su alrededor, y viéndole a él parado a pocos metros, entre la turbamulta de indiferentes y mirones con prisa.

Él volvió a pedírsela.

La masa de lloros, heces, orines, babas y dolor del suelo solo pudo dar un grito de terror, mientras su cabeza estallaba, y los pedazos de su cráneo sembraban de cadáveres y tullidos varios metros a la redonda.

Todo eso le aburría, y por ello ya no estuvo allí.

Y lo vio. Un gran hombre con la cabeza pelada tundía con ira a una chiquilla de apenas 8956 años ronianos. Unos 15 humanos. Lloraba a moco tendido mientras un cojo sentado se masturbaba. Se quitó las gafas y se las puso en la cara a la chiquilla.

Ordenó que el mastodonte simiesco no se las quitase mientras seguía dándole.

Al terminar, le puso el bastón en la boca, pero vio allí que no estaba solo. Ello, Él, Ella, Todo, Nada… estaba allí.

Tras gritar y aspaventar, ordenó al gorila eliminarle, pero este, incapaz siquiera de hacer nada, se metió el puño en la boca y comenzó a engullirse hasta el hombro. Él le hizo cerrar la boca. Él le hizo quebrar uno a uno los dientes. Él hizo que su propio intestino le abrazase hecho boa. Él dijo aburrirse mientras cada uno de los huesos del masturbado se astillaban, le perforaban la piel y hacían ante él una nube en forma de nube. Un corazón en forma de corazón. Una muerte en forma de muerte.

La niña, aterrada, se arrancó la columna vertebral y pereció.

Él estaba cansado, porque quería estar cansado. Un tres ejes chocó contra el local levantino en el que estaban, mientras una abuela tomaba mate en Paraguay, mecida en su hamaca por el viento vespertino, ociosa recordando buenos tiempos, surcada de cañones, valles y caminos en su piel reseca y aviltada por años de esclavismo, mientras su indígena favorita le sostenía la calabaza y la bombilla. Darwinismo puro. Ella valía, y adaptaba al medio a las criaturas indias.

Ella, que se portó tan bien con sus mascotas como una buena ama debía, que les daba de comer lo que sobraba y las lavaba con frecuencia con lejía y estropajo, ahora sería presa de una ola de amargura, dolor y llamas, de una ola azul ozono, de una ola que engullía el desespero y carbonizaba el ser y el haber, el estar y el tener, el poseer y el ser poseído.

Y así, de una punta a otra, la Marea que Él creó le dejó como único ser sobre la tierra. Sobre la tierra que él creó.

Y como estaba solo se durmió, no sin antes dejar nacer la simiente que hizo a todo regresar.

Si alguien no sabe qué cojones es esta mierda: Pinche (wey) aquí.

Boceto

2008-04-30T01:41:00.004+02:00

Bocetos desechados para esto.
Y lo que he mandado no es mejor que esta bazofia, pero siempre viene bien que a uno le digan lo lamentable y risible que resulta.

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Algarabía

¡Qué jolgorio y algarabía! Cientos de jóvenes escritores con sus libros en la mano, eran pasto de la graduación. El Gran Rector, Conde del Best Seller, les saludaba con alegría desde la gran pantalla que les presidía. Todos, arrebatados por la emoción, lanzaron al aire sus creaciones. Incluso uno estalló de gozo, con lo que se sintió explotado. El resto por el peso de sus obras fue aplastado, al caer estas –Desde y junto al cielo- sobre sus cabezas.

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Aurelio Tirabuzón, vendía libros a domicilio. Grande con ellos era su idilio, así como por las jovencitas compradoras era ardiente su pasión. Un día confundió las emociones, y ardieron los textos que vendía, pero lidió tan bien con las clientas, que le dieron las dos orejas y un vaso de leche con galletas.
Se sintió después malvado por ser tan fogoso con los libros, los metió en agua dulce y amable (pero no después de media noche) y les untó de crema hidratante. Como nada funcionaba, Aurelio se tragó las palabras, y al final, fue visitado por una gran indigestión.

2008-04-23T22:39:00.003+02:00

- Señor Harryhausen, no lo haga, por favor- dijo preocupado su ayudante.
- ¿Quién eres tú para decirle a Harryhausen lo que tiene que hacer?¿eh? ¿quién cojones te has creído que eres?
- Yo me voy- Replicó abatido el ayudante.
- Eso, eso, vete. Vete a cualquier sitio donde puedas esconderte, niñato. ¡Y no quiero volverte a ver por aquí!- dijo ahogando las últimas sílabas.
El lacayo se fue, dejando la puerta abierta. El humo de puro que inundaba la sala huía por la puerta.
-Puto crío, no tienen ya ni modales, joder.- Harryhausen se levantó a cerrar la puerta, pero casi le dio en las narices a alguien que intentaba entrar.
-Harry…
- No me vengas con polladas, Ray. Si vienes para convencerme de que huya de mi propia ciudad, ya sabes mi respuesta.
- Joder Harry, ¿es que quieres morir?- Dijo preocupado Ray mientras se llevaba una mano a la cabeza -Nos vamos todos, no hay nada que hacer. Estamos acabados.
- Ray, por favor. Tú no. Comprendo que no te quedes. Ya no sientes esta ciudad como tuya. Joder, recuerdo cuando era un crío y no eran más que chamizos, putas y paletos con banjos. Y tú y yo, recién llegados de Maine, vimos esto y decidimos levantarlo. Aún siendo críos y sin saber qué significaba. ¡Míranos ahora joder! ¡Somos los padres de esta puta ciudad!
- Si, Harry, lo se, pero la ciudad se muere.
- ¡Pues ningún padre debería enterrar a sus hijos!. Sois todos unos malditos cobardes, una panda de desagradecidos. Nosotros le hemos dado todo a la ciudad, y ella nos lo ha devuelto, Ray. La puta ciudad nos lo ha devuelto con creces. Nos ha hecho lo que somos. ¡No pienso abandonar a la que es madre e hija mía!
- Joder, ¿pero no ves que morirás?
- Pues si lo hago, será afrontando mis problemas. Mis problemas y los de mi ciudad. Los problemas de los Harryhausen los solucionan los Harryhausen. Y esta ciudad lleva mi apellido- Gritó enervado.
- No, amigo, no. Esta ciudad se llama San Marcos, y está a punto de morir. Si te quieres quedar en ella, te hundirás con ella.
Ray se dio la vuelta, camino de nuevo de la puerta, cuando Harry le detuvo.
- Espera. ¿Te acuerdas de aquella escena del barco?
- Si, estaba pensando justo en ella- Dijo Ray intentando ocultar su tristeza con una mueca sonriente.
Harry se levantó, le puso la mano izquierda en el hombro derecho. El pelo blanco de Ray, su barba de tres o cuatro días, sus ojos llorosos, irritados, con los lacrimales agonizantes.
- Al final te he ganado, Ray. Yo soy el capitán, tú eres el grumete que a última hora se va en el bote, y ve desaparecer al capitán.
- Estás loco- Replicó Ray sin mirarle a los ojos
- Lo se. Pero no puedo dejar las cosas así.
- Gemma ha dicho que vendrá con Adriana y conmigo. No quiere mo…- se calló un instante ray, respiró y volvió a seguir- No quiere arriesgarse aquí. Esto va a ser un infierno.
- Te lo he dicho, será mi infierno- Concluyó Harry mirando al suelo.
Alzó la mirada, y se dio un abrazo con su amigo.
- Suerte- Dijo Ray
- Tú la necesitarás más que yo. Yo no voy a tener problemas.
- Tu… Nada. Hasta nunca
Dijo Ray saliendo del despacho.

Harry se volvió a sentar en su butaca de cuero negro. Las luces estaban apagadas, y apenas entraba luz por las persianas. Harry gruñía mientras acabó de fumarse el puro.
Abrió un cajón del escritorio y sacó un revolver. Un colt .44 perfectamente limpio, pulido. Lo miró como intentando ver su interior como en una radiografía. Lo abrió, y lo cargó con seis balas.
-Lo que no se arregla con seis balas, no se arregla con más- dijo con un suspiro.

Harry salió. El sol inundó su piel arrugada y rasurada. Sus ojillos se entrecerraron más, pareciendo más topo que persona. Estaba en la entrada de un pequeño chalet de las afueras de San Marcos, de paredes perladas y mustias. El césped crecía casi salvaje. Solo un gato se movió en todo lo que alcanzó a ver, e iba en dirección al desierto. Cogió su coche, único en la contornada, y se fue hacia la ciudad.
Atardecía ya cuando llegó. No quedaba más que basura por la calle. Cristales rotos, algún coche incendiado, papeleras volcadas.
Oyó pasos en una calle contigua. Un borracho, con ropas ajadas, pardas, balbucía tonterías.
-Al menos queda otro valiente- rió Harry en un susurro.
Llegó al centro, al lugar que sería la zona cero. Cerró los ojos para oler el aire apestoso pero gratificante de la ciudad. Tomó aire, y gritó:
-¡MALDITO CABRÓN! ¡TE ESPERO AQUÍ EN NOMBRE MÍO Y DE MI CIUDAD!
Un viento extraño se levantó. El cielo se oscureció.
Harry sacó su revolver, y vació el cargador contra aquello que tapaba el sol.
Nada sucedió.
Alzó las manos, alzó la cara hacia el resol de eclipse, y volvió a gritar.
-¡Aún con mis manos desnudas!
La explosión lo aniquiló todo. Años de construcción y sudor, de sueños, de trabajo y alegrías. Todo desapareció.
Fue el último día de la Era del Hombre.
Fue él el único que luchó contra ella.
Fue él el primero que murió.

Foto by: ME

apocalipsis en un número indeterminado de cómodos pasos. II

2008-04-07T01:33:00.007+02:00

Gritaba y aullaba sin hacerlo, andando en plena senda a ninguna parte. A veces, algunas veces, olvidaba por qué se perdía en lo que conocía, con el hastío de quien sabe lo que verá, y así veía retazos de una vida inexistente creada por el becario de algún rico publicista cocainómano, egocéntrico y putero. Él también era un putero, pero no era rico ni cocainómano. Seguramente si fuese egocéntrico. Pero bueno, todos lo eran, ¿no? Además, nadie se hacía millonario huyendo de esa parte de uno mismo que le obligaba a vivir en sociedad. Esa parte que le exponía a quienes pudieran arrancarle sus pensamientos a partir de sensaciones encontradas, esa parte que obligaba (y obliga) a extirpar la reflexión y la introspección como un tumor maligno con ínfulas de metastático, que no obliga a olvidar el olvido, pero que obliga a olvidar lo que uno fue, para dejarle viviendo en un presente constante de emociones domadas y encasilladas en cápsulas de fácil ingesta y comprensión. De explicación sencilla y sujeto a la constante compraventa de lo emocional.
Él era un gilipollas que hacía frases interminables, abstrusas, carentes de ningún sentido.
Él era un ente informe que se alimentaba de sus recuerdos.
Él era una sombra de su pasado, incapaz de crecer en el presente.
Él era alguien incapaz de asubiarse de la lluvia de sus vivencias.

Él era alguien a quien le estaban cogiendo del hombro, sin apariencia de querer dejarle en paz o agradecerles el haber apartado de su camino a dos criminales esquizofrénicos.
Las sombras de las gárgolas paganas de la iglesia más conservadora en, al menos, cinco pasos a la redonda, parecían hienas hambrientas queriendo devorar más almas perdidas en alcohol barato o caro guiadas por genitales hambrientos y adicciones a sustancias de nombres impronunciables resumibles en matarratas.

-¿Qué cojones quieres?- Dijo ocultando su manifiesto dolor de cabeza, su arrepentimiento por no haberse ido tan rápido pasó o de haber largado amarras al oler el problema, ante unos ojos tan vacuos como irritantemente peligrosos.
- Qué osado has sido. Pero eso que has hecho no está bien- Dijo esa mirada al infinito mientras la violada se levantaba y la infinita humedad de la noche recalaba por cada uno de sus poros, como tantas otras veces- de hecho te agradecería que vinieses con nosotros.
-¿por qué?
- Por que si no podremos añadir que atacaste a estos pobres hombres y trataste de violarla.
En esos momentos querría haber apretado sus dedos contra la palma de su mano hasta atravesar con ellos el dorso, pero no podía. Sus hombros estaban caídos, faltos de toda tensión. Sus párpados se desplobaban, fruto de noches de vagar sin rumbo decían que viviendo de la caridad, cuando debían haber dicho sobreviviendo. Decían que durmiendo en parques cuando debían haber dicho refunfuñando sobre las maderas heladas.
- ¿debo acompañaros so pretexto de una acusación absurda que no podéis probar?
- Deja de hablar como un pedante y síguenos- dijo acercándose más a él. - Te vamos a enseñar el camino para encontrar la paz.
Mientras él decía esto, la chica había estado trasteando con su teléfono móvil.
Para muchos él no era más que un loco, pero no había perdido eso que le hacía animal. O quizás si y solo fuese experiencia. La cuestión es que el peligro se podía oler.
Los ojos y su adlátere violada parecían tener de pronto un aura intimidatoria que hasta entonces no tenían.

Más estafermo que persona, pensaba pero no reaccionaba, por no llegar a ninguna conclusión.
- Si no quieres que te ayudemos a ser feliz, no te preocupes- dijo cortando su huída mental la mirada del océano seco- te obligaremos a serlo.

- Mmm- Agregó totalmente desorientado y asurado el atorrante. Aquel asqueroso zascandil manipulador le convirtió en un hervidero de emociones.

Recuerdos de tiempos felices trataron de salir de su materia gris helada y podrida, a buen seguro hedionda (aunque mejor no comprobarlo, pues habrían de abrirle para ello la cabeza) Recordaba retazos de tiempos supuestamente mejores. De momentos agradables. O eso creía. Sonrisas tapizadas de pieles suaves, de miradas nogalinas, de cascadas de pelo arenoso pintarrajeado de oro agónico y sin brillo, de aladares paralelos buscando un recorrido hacia mejillas sonrojadas sin necesidad de esa horrible arcilla maquillante. Y de pronto todo se apagó. Un zascandilazo le sacó de un sueño para llevarle a una inconsciencia sin ellos.

No se puede decir que despertó, pero recobró el dominio de su mente, hasta los niveles en los que esto es posible, anudado a una silla en un lugar blanco como ese infierno que sería el cielo de los ángeles y querubines.
El silencio no era total, un tambor intermitente lo rompía con ritmo desgarbado.
Era su corazón.

Pasaron minutos o quizás horas, el único referente eran sus latidos, y podían ir tan rápido o despacio como quisiesen en ese lugar sin marco referencial temporal o espacial. La blancura que emanaba de una placa única en el techo, parecía romperse por los grandes paneles de dos metros de altura que componían la pared. Solo ellos, su silla y él. Al cabo de un tiempo que pareció infinito, se durmió. Solo sonidos atravesaron sus sueños hasta que despertó. Esta vez creía que no sería así, pero todo siguió igual. Aquello era tortura básica, era el ABC del manual. Lo último que debía hacer era buscarle explicación, y lo sabía.
Volvió a dormir y a despertar. La sed le impedía prácticamente hablar.

Uno de los paneles se abrió. Un joven de mirada extraviada entró en la sala. Vestía camiseta y pantalones largos blancos. Todo lo que se veía del exterior era también blanco. Joder, aquello estaba demasiado bien pensado. El pelo aunque corto, se intuía rubiasco y crespo.

-Tú, monicaco- espetó en un hilo de voz seca- Dame agua.
-Jaja- Rió- Es la primera vez que alguien está tan animado. Ahora se la traigo.
- ¿Le vitupero y él se ríe y me obedece? Joder, saben bien como desconcertar- pensó.
El chico se fue, al cabo de un tiempo indeterminado, presumiblemente poco, volvió con el agua. Él la bebió conforme se la daban, sin rechistar ni hacer ninguna clase de aspaviento.
-Gracias- dijo al terminar lo que parecía medio litro de agua.
-Oh, de nada- dijo con su estúpida sonrisa el iluminado por algún dios presumiblemente enfermizo y aniquilador, como aquel del antiguo testamento pero adaptado al siglo XXI.
Pasó otro rato interminable. Al final acabó haciendo lo que no quería, pensar. Fue todo rápido, la asociación de conceptos que la mente humana apila cerca, por ser demasiado estúpida para prestar atención a las consecuencias que trae, conceptos que no deberían relacionarse jamás. Unos acabaron llevándole a otros, y otros acabaron llevándole a aquellos casi recuerdos anteriores a aquella sala para lunáticos. Anteriores a su herrar por herrar. Si no los paraba se volvería loco. Acabaría cediendo. Pero aquellos no paraban de aflorar. Sus esfuerzos de contención aritmética no detenían recuerdos que manaban a ritmo geométrico. Craso error el cometido. Intentaba repetir series mentalmente. Una sucesión de razones, todos los cuadrados de los números del uno al cien. Intentar razonar semánticamente le volvería loco, pero al final incluso los números explicaban emociones, convirtieronse en una digresión primero, en un orden después, en el que los números primos eran sonrisas, los múltiplos de dos eran miradas, los de tres; caricias, los de cinco; roces, los de siete; pasiones, su sonido; un lamento, su mente; desconcierto. Salió la incomprensión y la tensión, el deseo y el odio, se relajaron los esfínteres mientras se tensaba el cuello ayudando a la rabia. Sonrieron al oír los gritos los que por allí pasaron, en el blanco infierno del supuesto mundo celestial.

MIERDA

2008-03-25T14:05:00.003+01:00

Había límites para todo, supongo. Todo el mundo siempre hablaba del perfeccionismo como algo bueno o como algo malo. El puto maniqueísmo, alimento de las pasiones más estúpidas del ser humano que no terminaba de suicidarse en el interminable cúmulo de despropósitos en que se había tornado su existencia, ni de fagocitarse en el intento de creación de un superser en el cual no existiese la divergencia. Lo que parecía no comprenderse era que el perfeccionismo podía llegar incluso a los rincones más oscuros de una casa perennemente habitada, pues estaba él vomitando en el cuchitril infecto al que llamaba retrete intentando que su arrojo fuese compacto como la argamasa con exceso de líquido, intentando que su olor llegase hasta un punto de perfecta acidez capaz de corroer hasta las almas de las ratas que en breve lo sufrirían, siempre suponiendo que las almas tuviesen ratas (o a la inversa).
Era bien entrada una de las fases del día terrestre, digamos el atardecer, por ubicar la historia en un tiempo determinado. Alguien, él, cualquiera, tenía los ojos hinchados, tenía la mirada perdida, tenía el ánimo hundido en el propio estercolero en que vivía, tenía una gran pinza que le agarraba el cogote, levantándolo de la silla, del suelo, haciéndole volar más allá de lo imaginable con un dolor más allá de lo soportable, solo aguantado por algún despertar al hincar el codo sobre el cuadriceps, paralizando músculo y cefalea durante un breve pero gratificante momento. Debían ser ellos. Seguro.
No podían ser otros. Si no fuesen ellos, ¿Quién cojones podría ser? Su cabeza funcionaba bien, demasiado bien. No podía ser algo somático ni psicosomático ni hostias en vinagre. Era provocado por ese cáncer que tenía alrededor.
No.
Joder, no podía estar pensando en eso, no eran otros quien tenían la culpa, seguro que había una explicación racional para todo aquello.
¿Cuál?
No lo sabía, joder, no lo sabía. No se puede saber todo, la omnipotencia y la omnisciencia eran cosas de los superhéroes del pasado, de aquellos tarados en taparrabos que exaltaban a las masas con arengas que se contradecían en el tiempo y el espacio, pero que con voces poderosas arrancaban los deseos y ansias más ocultas de quienes la oían y no escuchaban. Era cosa de pendolistas capaces de aniquilar cualquier mohín con sus notas de pendolistas en pentagramas mal pautados, con Chaconnes que uno quisiera que jamás terminasen, con cantos a la gloria de dioses inexistentes, al Coíme de germanías, a los hombres mundanos que solo querían una arroba de trigo para pasar su vida dedicados al fornicio, única salida de su miseria. Él no era omnipotente, no era capaz de sentir el idioma de los muertos ni de los vivos. Joder, no era capaz ni de sentir su propio idioma como suyo sino como palabras que volaban de un sitio para otro, desperdigadas, intentando herirle la mollera con conceptos que no existían en ningún otro lugar.
Volvía.
Estaba otra vez el dolor ahí, inamovible, eterno. A pesar de haber aparecido en su vida hacía no más de unas semanas, parecía eterno compañero de fatigas y desventuras. Cuando volvió a hacerse demasiado grande, lo acalló hundiendo los nudillos en el gotellé, haciendo retumbar la pared y convirtiendo el zulo donde se había secuestrado a si mismo y a su imaginación en una caja de resonancia para el cantar de la agonía.
Si fuese verdad que la vida era una orgía, aquello sería una paja mental.
Si fuese verdad que la vida era alegría, aquello debía ser la pausa para cagar.
Miró por la ventana y no vio nada. Joder, ya era de noche. La luna no quería asomarse entre las nubes sonrientes, no quería enseñar su cara de zorra para deleite de los románticos y los cretinos, que creían que podían capturar su reflejo en la pila del lavadero.
Heifetz acompañaba aquello, con la perfección técnica que solo podía conseguir un hijo del báltico y la estepa. Con el ametrallamiento casi invisible de un mástil que cantaba las glorias de su propio ser. Heifetz intentaba sacarle de la cabeza la sensación de estar escuchando a la vez todos los compases enfermos de histeria e insomnio del puto Scriabin, de tener cada una de sus patadas sonoras en las meninges.
Heifetz era un hijo de puta.
Aquello era una locura. Faltaba algo, pero sus brazos estaban allí, todos sus órganos, sus piernas, su cabeza, sus oídos y orejas, su nariz y pituitarias, sus ojos envenados. Todo. Menos todo lo demás.
¿Pero qué era todo lo demás? Un sueño irrealizable fomentado por años y años de bombardeo con finales felices. O algo peor. Una sed que no acababa ni con agua ni con güisqui, pero no con esa mierda infecta que plagaba lineales de grandes superficies. No podía más que aplacarse por segundos con algún destilado de turba de las tierras altas y las islas, con cereales minifundistas de variedades irreemplazables.
Aquello era demasiado, la incipiente lluvia marcaba ritmos arrítmicos sobre la terraza de quienes le habían alquilado una buhardilla infecta. Las gotas caían como pequeñas bombas, levantándose de nuevo tras el impacto, haciendo creer que sabían que su final era ese, para el volver a empezar quizá en unas horas, quizá en unos años, quizá jamás pues desaparecieran en un bucle de locura acientífica. Los caminos del señor ni eran infinitos, ni procelosos, ni misteriosos ni eternos. Eran una mierda. Eran un mono vendiendo cuadros en Sotheby’s, eran defensores de la supuesta libertad del ser humano quemándose como bonzos por defender regímenes represores, eran defensores del laicismo intentando restaurar a señores cromáticamente feudales, era una pantomima de ideas y cretinismo envasado y perfectamente presentado para su posterior venta.
Tenía hambre.
Pero no ganas de vaciar el troje. No ganas de arrancar trozos de cadáveres animales. Era otra cosa. Lo sabía desde el principio, no desde que empezó a pensar todo esto, si no desde antes, desde el momento en que sintió por primera vez que algo entre el estómago y la garganta gritaban y gañían buscando que alguien les escuchase y alimentase.
Agarró la faca, compañera de fatigas, abrió la ventana y desde su piso y medio calló en un barrizal.
No había color, solo la música del agua sobre el pastizal que alimentaría a máquinas cortacésped. Solo pasos que no sonaban más que la locura de su alrededor. La puerta de la terraza cedió fácilmente dentro de lo que cabía. Allí estaba de nuevo, en la casa señorial de muebles carcomidos, en aquella supuesta suntuosidad alimentada de los triángulos de comercio esclavista de siglos pasados, de aquello de lo que ahora abominaban los defensores de la falsa moralidad, de la ingerencia de un omnipresente ente que querían que fuese su padre, de gente prepotente que necesitaba de un padre que no fuese físico ni espiritual para decirles siempre aquello que debían hacer. Aquellos que no fueron capaces de oír los crujidos de la madera bajo unas zapatillas embarradas, el jadeo ahogado de un ansia irrefrenable, la necesidad de que aquello acabase como la crónica de una pesadilla freudiana escrita con tinta roja.

El gozne de la primera puerta apenas se lamentó. La madera húmeda y podrida apenas hablaba del intruso en la cuadrilonga habitación, recuerdo del pasado glorioso y ahora tiña ajada. La fuerte respiración de aquel esperpento humano, paladín de causas sin causa tapaba incluso el miedo que se pudiese sentir al hacer algo por primera vez. Las manos envueltas en guantes polares solo hubo de doblar la almohada contra su cara apenas unos instantes después de que la faca abriese un canal de diez centímetros en su cuello. Aquel sonido era tan estremecedor como el que podía hacer un conejo muerto cuando vaciaba sus pulmones al ser recogido por su ejecutor. El interfecto, sobre la mancha de sus propios fluidos, era bastante acongojante.
Miedo
Durante unos segundos aquello era lo que sentía. Nada más lejano a lo que había querido sentir. Pero poco a poco algo cálido salía desde sus intestinos, subía por el tracto digestivo, bajaba a los genitales y las piernas, y al final llegó a su cabeza. Era la misma sensación que se tenía cuando se dormía un miembro pero sin el arrecimiento, pues tan cálida era que pareció incluso sudar mientras las comisuras de sus labios se alzaban y emitía un pequeño “Je”. Sus palas ratoniles brillaban en la oscuridad. Sus ojos de batracio intentaban seguir el ritmo de estos.
Aquello era un concierto ruso, una alegría de Tchaikovsky, una danza húngara pintada por un daltónico epiléptico.
Fue lo más rápido que le permitió el silencio y entró en la gran habitación. Dos personas. Aquello debía ser rápido si no quería acabar mal. Aunque acabase pareciéndose más a masturbarse que al sentimiento anterior. Pero bueno, toda su vida había sido lo mismo, una paja veloz, un sucedáneo de algo mayor, un fugaz instante de lucidez en un mar de locura.
Se puso en un lateral. Tenía la cabeza de uno de los dos a apenas palmo y medio, podía oler su aliento fétido saliendo por su nariz. Podía sentir la armonía de dos trozos de carne maltrecha en un entorno empercudido.
Réquiem.
Había parado de llover, la luna se asomaba por entre las nubes, ahora sonriente, más que nunca, otrora blanca mortecina, ahora lívida, amoratada. Su luz agónica entró enérgica en la habitación, señalando en claroscuro las facciones de ambas víctimas, bañando cada centímetro de la piel del verdugo. Acompasó su respiración y, en un nanosegundo que pareció la eternidad más breve, arrebató al cuerpo la cabeza primera, en una danza que levantó el cuchillo hasta el infinito, en un cúlmen de reflejos cobrizos que le llenaron los pulmones de algo que no fue aire si no gozo, y antes de que pudiese abrir los ojos la pareja le atravesó el asesina arma la frente, hendiéndose en sus treinta centímetros hasta la empuñadura y partiéndose por ella. Había muerto su herramienta y compañera con aquellos que otrora fueron hombres y ahora cadáveres.
Bajó lentamente las escaleras por las que subió, viendo las huellas que había dejado de barro y limo, huellas más temerosas que las que ahora pintaban aquello. Rebuscó en un par de cajones y desordenó lo que pudo, pues no era castigo ni admonición ni castigo ni reprimenda lo que creía merecer si no había crimen de por medio si no necesidad, pero si buscaba algo más de tiempo para huir, pues en aquella la suya sociedad humana no estaba bien el provocar a otros el morir si uno no trascendía su capacidad humana para ser empresa, estado o locutor televisivo.
Y así, a la luz de la primera sonrisa que la luna esbozó jamás, se fue por la ciénaga de una calle sin asfaltar para no volver jamás.

PD: SI ALGUIEN VE ALGO MAL QUE ME LO DIGA

Apocalipsis en un número indeterminado de cómodos pasos

2008-01-12T17:46:00.000+01:00

En un infierno de pensamientos que superaban el máximo nivel imaginable de entropía, y que crecían con furia, expandiéndose hasta los confines de la plaza donde, recostado, miraba las sombras de las luces eléctricas en la catedral rocosa y vetusta; hasta los confines de su ciudad, que parecía ajena a la destrucción que indefectiblemente se cerniría sobre ella un día cualquiera, sin avisar ni a los más pudientes del lugar. Pensamientos que acometían contra las paredes y contra el suelo, haciéndolo temblar, llamando desesperadamente a una calma que no sabían cómo debía llegar, a un grito de furia y odio que sacase de sus entrañas hasta la última mota de electricidad, odio y sangre de su cuerpo, convirtiéndolo en un ser feliz y gris más… en ese estado se encontraba Nada Absolutamente. Sus padres parecían no creer ni en el nihilismo, no creían en el no creer, y así decidieron que si de su unión salía algo debía ser la más absoluta y rotunda Nada. Eran gilipollas, vaya. Pero o condicionado por su absurdo nombre o sin estar condicionado, había cesado su divagar y su vagar sin rumbo, para asentarse por unos segundos, quizá minutos, quizá horas… quizá por siempre jamás, intentando convertirse en una estatua de sal al incumplir los dictados de un Dios del que dudaba siquiera que los hombres hubiesen comprendido a pesar de haber creado, en un banco costroso, mohoso y pintarrajeado por mongólicos de un parque coronado por una iglesia o catedral (daba igual) que todos ignoraban, en la que nadie se fijaba más que para dejar como perros sus orines, sus meados y su lefa contra los muros de piedra que parecían erigirse desde mucho antes de que existiese el concepto de eternidad, o para que cuatro locas cargadas de pellejos animales se golpeasen el pecho con arengas políticas que en nada se aproximaban a lo que un Dios debería desear.

Joder, era una buena noche. Los témpanos de hielo colgaban de las terrazas carcomidas, amenazando algunos con matar a los pocos transeúntes, culminando otros su obra agujereando la cabeza de un hombre bajo y de pelo blanco que vomitaba en una esquina intentando no mancharse su traje de Armani. Un puto paraíso idílico donde las ramas de los árboles crujían y gemían por el peso extraordinario que le suponían los miles de enhiestos chuzos helados. Al menos, con la muerte del vomitón, solo se oían los ruidos naturales de los cuatro árboles abandonados en sus pequeños microfundios y los ruidos de la ciudad al fondo: Putas vendiendo sus servicios como en una verdulería, accidentes múltiples de coche, inmigrantes tuberculosos buscando un sitio del que escapar del frío, vagabundos nacionales sabiendo cual era ese sitio donde no había frío: La avenida del alcoholismo.

Aquella tranquilidad, aquel hálito glacial conseguía ralentizar la tormenta de ideas encontradas y de desesperación de su mente. Puede que fuese porque se le congelaba el líquido craneoencefálico, puede que fuese porque su cuerpo no podía físicamente aguantar esa muerte lenta y somnolienta que era el frío. Aunque por supuesto todo eso era mentira. Él sabía que el frío no era nada, el frío era la ausencia de algo, y por tanto la ausencia, la no existencia de su verdadera idea, de su concepto más allá de lo que su cuerpo le decía para tratar de salvarle, era solo una mierda sin sentido, una cagada de la diosa Fortuna, que hacía girar su puta rueda para darle a algunos una cabeza que quería explotar por no saber si necesitaba pincharse jaco, aislarse en un monasterio dedicado al Dios de la Miseria o simplemente descerrajarse un tiro sobre la sien para que el plasma que había en su cabeza se expandiese por el mundo como una ola de devastación.

Las sombras del templo del Dios Olvidado bailaban al son de una música increíblemente compleja, con un ritmo totalmente irregular. Era un espectáculo siniestro ver a esa danza vertical y horizontal pintada del mismo color negro que los sueños de los muertos sobre la pared que hicieron una vez los esclavos vivos. Los gritos anormales de una pareja siendo atracada y violada eran una música perfecta, una sinfonía de Chaikovsky más angustiosa que la patética. Pero apareció ella. Siempre ella. ¿Por qué no salía de su mente? ¿Por qué no abandonaba por siempre el nicho al que conducían todos los caminos emocionales de su puta cabeza? Y le hablaba sin palabras. Y le miraba con sus ojos de madera de cedro recién cortada, chorreando su resina por sus mejillas, intentando tapar ambas con un desierto que caía desde el cielo hasta el fuelle que impulsaba las putas nubes hediondas que no le dejaban pensar ya en otra cosa.

-Vale, joder- le dijo a su tocaya, mientras el viento helado cortaba hasta la última letra de sus palabras- vale, pero déjame en paz.

Levantose, dejando caer miles de cristales de agua helada, haciendo que nevasen sobre sus pies las putas lágrimas de la ira, el sudor del odio. Cada paso suyo era ahogado por los gemidos de la chica. Mientras un hombre sostenía una navaja contra el cuello de un joven que debía ser subnormal por sonreír mientras veía lo sucedido, otro restregaba a la muchacha contra el fango helado y la peste de orines de perro mientras la sometía.

La situación no podía plantear más fácil. Desde detrás agarró el brazo armado por la muñeca y, aprovechando la sorpresa, golpeó con su rodilla el codo del sorprendido, haciendo que este se doblase de una manera poco habitual, ahogando su grito con un golpe de frente sobre la boca del despojo.

Cuando el otro se quiso dar cuenta y alzarse, su cabeza fue pisoteada en el suelo. Cuando su cuerpo dejó hasta de convulsionarse, vio huir al cómplice herido. Cogió el cuchillo del suelo y se lo lanzó. Falló. Nunca tuvo buena puntería.

Al girarse vio a la mujer llena de mugre y al hombre, ambos sonriendo. Algo más que el frío pareció agarrarle la espina dorsal y tratar de arrancársela con dulzura.

-Veo que estáis bien. Adiós.- Dijo con más desasosiego que desazón, y deshecho el deseo de desnatar destapes a la vez que se giraba para irse a otro sitio donde pudiese volver a hundirse en el ácido de su propia mente.

- Espera- Dijo el hombre, que no había parado de sonreír ni cuando vejaban a su acompañante- Te ayudaremos a ser feliz.

Fin del primer capítulo.

-Epistemología literaria individual-

Escribir es como cagar.

A veces crees necesitarlo, y acaba siendo todo aire hediondo.

A veces notas como tu mente se descarga, queda vacía…

Pero cuando lo ves, solo es mierda.

1984

2008-01-10T21:03:00.000+01:00

Segundo Hespin of, con apenas año y pico de diferencia con el anterior

Pues es un enclenque-mierda, ¿no?, que va por ahí y trabaja en un sitio que habla con una polla cambiando cosas. Y, pues eso, que a el le molaría estar en una granja ahí para que le diesen polculo los animales, ¿no?. Eso, ¿vale?. Y que todos son muy malos con el allí, porque están todos de la olla, ¿si?. Y el tipo no tiene blanca y está en Londres, porque París es de Eurasia que son malos y le quieren conquistar y él pues bebe ginebra. Pero también (o tampoco) tendría pasta en París, porque son malos, como no es Oceanía, que es de donde es él y por eso son los buenos, porque son de donde es él. Y Oceanía son los buenos. Pues entonces que va y le pone una tía, y además hace un diario mientras no ve la tele ¿no?, y la tía pues que dice que él también le pone aunque ella pues sea más joven y esté to buena, pero además que va de virgen. Brutal. Y pues van y se lo hacen ¿eh o qué?, y como estan ahí liaos en serio, pues van y se pillan un piso, que no tienen que pagar mucha hipoteca ¿no? y la ginebra ahí pues entra mejor. En los 80 se vivía mejor porque todo era ochentero y tal. Pues eso, que eun pinpin que va y les pilla, y al tio le dan de hostias y le hacen de tó. Le dan con to lo gordo, ¿no?.
Y pues eso, que al final él que era bueno dice que todos son buenos y el lo es si se lo dicen y van y le meten un tiro después de la ginebra. To conmovedor.

Mi puta cabeza

2007-12-12T07:19:00.000+01:00

Eran las siete de la mañana de un día cualquiera, y cuando la gente empezaba a romper el sueño, él aún no había empezado la vela. Sus movimientos eran lánguidos, atrofiados por el frio brutal que salía de las paredes moribundas de su hedionda casa de mierda. Fuera, tras las paredes de vinilo con porexpán y escayola, un auténtico monzón invernal, un huracán de fuerza descomunal arrancaba árboles, vidas, lágrimas, dientes, encías y a alimañas indigentes de las bellas calles de la ciudad.

A duras penas consiguió levantarse de la silla para intentar meter la cabeza en el microondas, pero al apoyar su mano sobre la mesa salió despedido gracias a su brazo, nacido de miles de pajas furibundas. Su brazo, descomunal monumento a la herejía eclesiástica del auto amor, elegía de miles de millones de micro vidas que habrían servido para perpetuar una especie en decadencia, era incluso más descomunal que el de aquellos seres deformes que protagonizaban películas en cines donde los gárrulos, analfabetos y pazguatos, así como los analfabetos y pazguatos con grandes gafas pasaban sus fines de semana, rodeados de otros seres oligofrénicos sociales que, como ellos, solo pensaban en comentar al salir de aquel bochornoso y mentalmente distrófico espectáculo, era aún –el brazo- más impresionante que la pierna de cualquier corredor, de cualquier gordo infame o simplemente que el torso de la mayoría de los mortales.

Con su experta mano comenzó a agitarse furiosamente la polla, que ya tenía la marca de sus dedos sobre cada milímetro de la piel, haciendo que miles de venas de brazo y ella se uniesen en el frenesí desenfrenado de la sangre azul a flor de piel. Sin vestirse apenas, tal como estaba al terminar, bajó a la calle. Una abuela salió despedida por la fuerza del viento y destrozó su cabeza contra un muro de hormigón, monolitos inacabables, con un ritmo de reproducción superior al de las ratas que ocupaban el espacio de plantas, animales, personas… incluso se planteaba construir sobre el camposanto y organizar visitas subterráneas a este. De puta madre.

El Brazo se levantó, parando en seco el viento, haciendo que una tromba de agua dejase su anterior brío y cayese como sangre plomiza de los infiernos celestiales.

Él lo sabía, ahí arriba había la misma mierda que abajo, así que arrancó una farola con la garra titánica, fue al banco más cercano y lo destrozó de arriba abajo. Terminado, calmado, se clavó el gran poste de metal en el tórax y murió.

MOLIDO

2007-12-12T06:31:00.000+01:00

Tengo sueño...
Econometría...
Países en vías de ...

Robota world

2007-11-30T01:04:00.001+01:00

Había caído el sol impulsado por una plomada sobre el horizonte, el suelo aún encharcado de la última lluvia hacía resonar los chapoteos de los únicos pasos audibles en la contornada. Necesitaba aclarar un poco las ideas después de todo un día trabajando.

Tras un par de minutos caminando por la interminable acera que daba acceso a la avenida, una sensación me recorrió cada vértebra, y me agarró de la nuca. No olía raro, no veía nada raro. De algunas fincas salían haces de luz de las ventanas, lo cual resultaba, por lo general, tranquilizador. Pero solo oía mis propios pasos, y a tan poca distancia de la avenida eso era realmente inusual. Desde una calle transversal, un tintineo, más un murmullo metálico se acercaba. Como no había motivos reales para asustarme, seguí mi camino, y con cautela por el creciente ruido rítmico, me asomé. A la altura de mis ojos no había nada, pero en seguida vi que el ruido salía de un pequeño perro, común entre las viudas y jubiladas, con los dientes asomando por el belfo, los bigotes moviéndose con el viento y el cuerpecito saltando por el trotecillo que llevaba. La cadena arrastraba, haciendo que el runrún, ahora único solista al que marcaba el ritmo el leve tictac de las pezuñas contra el suelo, pareciese un plañido insoportable.

No había nadie detrás del perro, pero bueno, cosas más raras se habían visto.

Al salir a la avenida el tráfico era escaso, pero constante. El áspero raspado de los neumáticos sobre el asfalto húmedo desaparecía por completo cuando los semáforos enrojecían, presas de la vergüenza que les suponía el ser observados con impaciencia.

Seguí adelante, un tanto inquieto por lo anodino de la ciudad, más gris de lo costumbre, rodeada de una calima más creada por mi mente que real. Pensaba en aquel momento que al menos relajaría la vista, el inacabable trabajo delante de la pantalla era auténtico veneno para los ojos. Intentando no fijar la vista en nada, comencé a intentar despejar la mente. Pero esta se negaba, volviendo tantas veces como podía al trabajo, intentando no abandonarlo a pesar de la lejanía física. Al pasar frente al supermercado, algo terminó por llamar mi atención, mi curiosidad me obligó a entrar: Estaba vacío. Una sombra pareció entrar en el almacén, pero, para qué seguirla. Simplemente era una anomalía estadística, el épsilon de todos los epsilones.

Todas las cajas estaban vacías, en una de ellas había un cartel, con un socorrido “ahora vuelvo”. Era normal que a falta de clientes, no hubiese necesidad de hacer nada en caja. En apenas unas décimas de segundo, y como movimiento prácticamente reflejo, mis ojos se dirigieron hacia la nueva caja automática. Pesaba con una precisión increíble los productos, y pasándolos por un túnel de espejos y leds rojos, te cobraba el producto. A pesar de no ser más que un gran poliedro gris, con un brillo metálico apagado y algunas chapas aún relucientes de plástico, tenía una prestancia que pocas veces había visto en personas, y jamás en máquinas. Me acerqué a ella, y tras mirar de reojo hacia la puerta del almacén, para asegurarme de mi soledad, le pasé la mano por encima. Mis manos apenas dejaron restos de bao o huellas sobre su piel pulida. Su fría superficie, de dibujo estriado, pero de tacto suave, blanda y grata al roce, asemejaba querer ruborizar su inerte tegumento como lo hacía el mío con ella.

El rugido de mi estómago hizo recomponer mis pensamientos, bastante caóticos hasta el momento y obsesivos tras el encuentro, y fui hacia el lineal de las galletas. Las más baratas, a buen seguro albardilla ingrata al paladar, pero servirían más que de sobra para saciar mi capricho. Con ellas en la mano, me dirigí hacia la caja, hacia mi amada caja automática. Antes de llegar a ella reparé en un tarro de mermelada roto en el suelo, con cristales haciéndole de corte celestial a la estrella roja, estrellada contra el marmóreo suelo. Puede que por eso hubiese desaparecido el reponedor, aunque bien visto, la mermelada ya parecía argamasa.

Puse las galletas sobre la cinta transportadora, y la más bella de las cajeras, la única que hoy parecía querer servirme, la tragó con diligencia, y tras un pitido, me exigió confirmar que este era mi único producto.

He de decir que, por extraño que parezca, me ruboricé. A pesar de dar una frase totalmente aséptica, parecía que me la decía exclusivamente a mí. Hube de darle el dinero, varias decenas de ochavos, que me hicieron sentir con un desasosiego similar al de un caballero profeso tras romper sus votos y su virgo en la depravación con una fulana cualquiera.

Cogí los emplastos envasados y salí a la calle, aunque ya no tenía hambre, tenía arcadas. Al salir, bajo la luz de una farola, me fijé mejor en lo que había comprado, pero mi mirada acabó desviándose hacia mis manos, ahora con un brillo metálico extraño. Alcé el cuello, ya con intención de volver a mi casa, y me encontré ante un chirrido. Nunca antes había sentido algo así, pues lo normal era que las articulaciones crujiesen, no que imitasen a las bisagras raídas por el óxido.

A medida que mis pasos se aceleraban, camino de mi casa, era menos consciente de mi respiración, y más de que el chapoteo sobre el agua más parecían golpes secos, tratando de no imaginar lo que mis anquilosadas rodillas pensaban por mi, y era que la tensión superficial de la tierra húmeda fuese suficiente para sostener a un cuerpo que asumía ya como extraño a mi persona y mucho más pesado que este.

Por el camino había perdido las galletas, pero había ganado unas nuevas articulaciones que, mal que me pesase, había comenzado a notar como propias, compuestas de innumerables conexiones y cojinetes de rotación.

Un coche silbó muy cerca de mí, uno de tantos coches grises. Me fijé en él. No lo conducía nadie. Al posar la vista sobre los demás, todos ellos también se movían sin conductor, accionados por la necesidad de cumplir el deseo expreso para el que fuesen creados, a saber, el desplazarse.

Llegué a casa, donde el barrillo húmedo del suelo no podía ocultar los cacerolazos de mis pies al golpearle, pero si mis zapatillas bajo su manto. Nada más abrir la puerta a duras penas, pues mis dedos, que ya no eran los que recordaba, mostraban su cuerpo metálico y yerto con altanería. Me quité las zapatillas, y vi que mis pies no eran más que soportes hidráulicos.

Y vi que mi cabeza daba vueltas.

Y vi que, sin quererlo, acabé sentado ante la mesa.

Y vi que, sin quererlo, mis manos mecánicas se posaban sobre el teclado y lo aporreaban con descontrolada precisión.

Y vi que, sin quererlo, solo podía trabajar.

Giré la cabeza, y por la ventana, a lo lejos, distinguí a dos vecinos, unidos por varios cables, en fornicio nada animal.

Y vi que, volviendo mi cabeza hacia la pantalla, solo podía pensar en trabajar.

Red's War

2007-11-25T18:57:00.000+01:00

Hacía frío. Parecía aquello el séptimo infierno, en el que el espinazo de los condenados estallaba, entre nubes refractarias de agua cristalizada, haciendo de sus cuerpos deformados espinas de flor de loto. Aunque al menos allí no llovía sangre, no había trincheras cavadas con prisa por cadáveres que, con vida o sin ella, habrían olvidado su bandera, ondeando siempre a sus espaldas, de no ser por verla mal pintada en sus mal racionadas raciones. Bajo un improvisado cobijo de roca compacta, incapaz de sucumbir como la tierra o los cadáveres abandonados ante la lluvia y la humedad, Red disfrutaba, como si no estuviese en un infierno sobre la tierra, de un cigarro mal liado. Me acerqué al él, intentando de forma inconsciente simplemente calentar mis manos yertas, amoratadas, en las moribundas brasas que luchaban por no extinguirse junto a su boca. Una de ellas calló, desapareciendo en el aire como ceniza rojiza, agonizante. Le saludé con un gruñido, clavando en la arcilla blanda, arada por la brutalidad, el rifle. Él me miró, me dedicó una sonrisa partida, y pegó una gran calada.

-Qué, chico, ¿te gusta esto?

Cualquiera habría pensado que aquello no era más que una bravata, cualquiera que no le estuviese viendo. Sus ojos reflejaban el ascua bailante cada vez que aspiraba, pero también, más allá de lo visible, dejaban ver una tranquilidad realmente preocupante. Quizá sabía que su fin estaba próximo y lo había asumido. Quizás.

-Eso te va a matar- le dije intentando parecer optimista, aunque yo mismo me sorprendí al oír mi voz, como un hilo vomitado bajo castigo.

-Espero que no sea esto lo que me mate, chico- dijo entre el cigarro y la sonrisa- Espero que no sea esto…

-¿Acaso no quieres que esto acabe?- Mi confusión luchaba con un desasosiego cada vez mayor. ¿Insinuaba acaso, que quería que aquí acabase su vida?

-Chico, -me dijo mirándome a la cara, haciendo que sus ojos negros me perforasen como un proyectil enemigo, apuntado directamente contra mi mirada, contra mi terrible cansancio, una bala de agonía, de desesperación, y al mismo tiempo tiznada de tierra con semblante de grafito y locura gélida-Si por mi fuese tu estarías en tu casa, cogiendo las faldas de tu madre, vendiendo mecheros o lo que sea que hicieses. No quisiera que esto hubiese empezado, he visto demasiados chiquillos morir, he tenido que pisar demasiados de sus cadáveres para no acabar bañándome en cenagales de metralla y cuerpos destrozados. Quiero que esto acabe, no quiero que nadie tenga la tentación de beber sangre en un desierto donde lo más parecido al agua son lágrimas negras de hollín. Pero no quiero que acabe para mí.

Nos quedamos un rato en silencio, mi nuez subió un par de veces, mientras intentaba tragar una saliva que apenas podía generar. Red estaba loco. Estaba totalmente demenciado. Pero cada una de sus palabras se me clavaban hasta cualquier pensamiento que intentase generar para escapar de la presa de su mirada, que ya me había abandonado hacía un rato para perderse en el barrizal, pero que aún así me perseguía.

-Chico- me llamó al cabo de un rato. Al girarme, mi cuello crujió como la yesca seca. Con un respingo, por salir del embebimiento, supuse que se daría por respondido.- Mira, no quiero darte sermones, soy el perro más viejo de todo esta locura. Con mi edad, la gente se va alejando poco a poco de la muerte, intentando alejarse de ella, porque en realidad no es lo que quieren. Todos hemos nacido para morir, y en algunos casos para algo más. En mi caso, ese algo más, es para toda esta mierda... Este es mi sitio. Cuando las fuerzas te fallan y fuera llueve miserablemente, resulta difícil mantener el optimismo, la fe; la frustración y el desencanto aparecen para minar tu fortaleza. Insidiosos pensamientos derrotistas te ponen la zancadilla en el camino… Realmente ¿merece la pena seguir? Yo creo que sí. Porque es lo que quiero, y es lo que hago.

No fue la última vez que vi a Red, pero sí la última que crucé con él más de dos gruñidos. En su piel, surcada por arrugas más que cicatrices, o cicatrices más que arrugas, se perdía su edad, en sus ojos se perdía ese terror que intentaba escapar por la boca de todos los que me rodeaban, y supongo que también a mi se me vería ese fundado pánico. Aunque muchos dicen ahora, años después, que aquí en las dunas de un lugar lejano a aquel, tórrido como el mismo sol, árido como la piel escamosa de un dragón, se ve en mis ojos el ansia de no querer abandonar esta arena que te quema hasta la piel.

Y cuando uno de estos niños tiembla a mi lado, hundiéndose en el polvo de siglos de locura, no puedo más que verme reflejado.

Si se me permite concederme el honor de dedicarle esto a Marauder, por darme la idea, siempre que no se sienta ofendido por ello (a nadie le gusta que le regalen un canto rodado recién agarrado del suelo), es lo que haré.

Te quiero

2007-10-19T20:05:00.001+02:00

Lorenzo Laringes Ardientes, armado hasta los dientes con su jeringuilla de medio litro, cargada de amor y gasolina, los ojos rojizos y las piernas cansadas, clavó en el ombligo ajeno la gran punta, soltó dentro el combustible y, con ardiente pasión, escribió en un papel:
Soy mudo, no sabía como decirte que te quiero.

Tornillo

2007-10-18T16:25:00.000+02:00

De monumental cabreo en meninges y contrameninges, de grande y grata furia en fibras blancas y coloradas, rosas y sanguinas, era el día bastante inhabitual de quien se hizo extirpar toda capacidad emocional, de quien quiso ser frío y racional.

No sabía qué o por qué, pues no podía ser real lo que sentía por ser sensación irracional, pero la llevaba hasta en la sangre corriendo aquí y allá, saltando de capilar en capilar y de pulmón a corazón, nublando la vista y la razón la completa sinrazón, queriendo estallar en mil pedazos ese cuerpo suyo o cualquier otro que le provocase martirio.

¿qué había hecho para tener que sufrir semejante tortura?¿Qué no había hecho por evitar toda presión del animal sobre el alma? Había llegado a la lobotomía para ver la realidad tal y como era, y la furia más allá de lo talámico le nublaba incluso la vista de lo que sabía que debía ser tal y como era pero no veía.

-Hola, tio, te veo mal

-Déjame en paz

-Joder macho, ¿qué te pasa?

-O me dejas en paz o puerilmente usaré tu cráneo a modo balón

-¿tu estás mal de la cabeza o...?- pero por patada testicular fue interrumpido, por paso largo y fugaz sobrepasado y respondido por su propio cuello tal que así:

-Crack, creck, riiiis, shuis.

Pero no se detuvo en el lugar, continuó el movimiento, la torsión, hasta conseguir el poco frecuente efecto de un títere de papel ondeando alegre al viento primaveral del otoño. Siguió la ascensión craneal de un cuerpo desplomado, hasta que primero unas pocas y después varios cientos, fibras todas ellas, se comenzaron a rasgar. Llegaron a ser miles, y la piel estirada por método natural, por una estética operación de caridad, se estiró, rompió, roturó y separó.

Llamó mucho la atención en el parque local, usando una gran cabeza para patear, en vez de balón playero, de chiquillada, de cuero o pendenciero, pues no rebotaba apenas sobre el cesped, lo que más que rodar, salpicaba.

Y mientras todos miraban, solo él se preguntaba:

-¿Por qué jugando, aún siendo un inhumano, puedo ser feliz, si tiempo gasto en vano?

La Mosca

2007-10-17T02:12:00.000+02:00

La mosca suicida.

A muchos podrá extrañar esta historia, ya que las moscas no pueden vivir más de una década, pero quien diga eso es que ignora por completo el entramado social de las moscas. Si bien un grupo de hombres de ciencia comprobó el ritmo de reproducción de las moscas del vinagre (sin duda la especie más estúpida, aunque no por ello menos digna de la moscadanía) en un tarro con suministro constante de alimento, también se podría hacer lo mismo con los seres humanos dando los mismos resultados, solo que con plagas capaces de exterminar a un tercio de su población, pero claro, los humanos suelen olvidar sus primeras logísticas, con la caída romana, la Gran Peste Negra y otras lindezas similares, y que este planeta es, para ellos y su invasión, un gran tarro de cristal.

En un gran occiso animal oculto tras varios matojos, cerca de, tal vez, la casa de alguno de los que leen esto, la Gran Mosca Decádica, contaba no hace demasiado a varios miles de larvas, la historia de uno de sus cientos de hermanos.
La historia es la siguiente:

Cojonera Tze Nobunaga-Gorratxabeitia nº1785 (que, para abreviar, será llamada a partir de ahora Tze) Nació en un paritorio de descomposición de urgencia, dentro de una ciudad humana. Al parecer, una paloma murió en un parque y fue sepultada bajo hojas caídas, y nadie reparó en ella hasta que el hedor fue sensible a varios metros de distancia. Comportamiento este, típico de los humanos. Al nacer era una más, un tanto menos apuesta que sus hermanas y vecinas, pues sus alas eran demasiado venosas, apenas parecían membranas.

Al poco de dejar de ser crisálida, apenas volando por el parque en que nació, un pájaro gigante le atacó, y a punto estuvo de agarrarle, aunque si acabó desayunándose a quince o veinte colegas. El gran tiburón de los aires, con sus movimientos rápidos y sus virajes imposibles era un durísimo enemigo. Sus negros ojos, acordes con su lomo, brillaban cuando el sol reflejaba directamente sobre ellos, su afilado pico cortaba el aire como si de un pastel se tratase, parecía una daga teledirigida. Su blanco estómago parecía una gran luna fugaz, que engullía almas inocentes de jóvenes moscas. Tze consiguió esquivarla de milagro, aunque perdió 50 ojos en su parte derecha.

A pesar de ser un héroe de una batalla perdida, nadie lo supo ver, y tras recibir la cruz excremental fue conminado a realizar las tareas más bajas que pueden realizarse en una sociedad como la suya. Por ser calificado tullido poco apto, a pesar de su probada valía fue recluido en el más tedioso de los trabajos: La adquisición de sudor humano.

Los primeros trabajos fueron aparentemente sencillos. Apenas una de sus compañeras fue herida levemente por un manotazo. Una mosca del vinagre, como no podía ser de otra manera. El ser humano en cuestión parecía embutido en un gran vestido protector de color que ellos definirían como #FFFFFF, pero que claramente era una mezcla de cifran y Cartago*-los cuales yo tampoco se distinguir-. La parte desprovista de coraza pero cubierta por grandes pilosidades estaba untada en una sustancia realmente pegajosa, brillante y adictiva, aunque causaba mareos. Conozco casos de algunas moscas que vieron mermado a corto plazo su sistema reflejo por ello y fenecieron rápidamente. Lo que unía el bulto superior con su armazón, estaba perlado de lo que a todas luces olía a pachulí sudoroso. A pesar lo odioso de tal mezcla, Tze cumplió su misión diligentemente. Sus siguientes misiones fueron un éxito total, hasta el día en el que él y un comando de tres más fueron enviadas a conseguir el sudor de un niño humano en el parque cercano.
El pequeño ser bulboso se movía mucho, persiguiendo una gran esfera, bastante peligrosa por su capacidad de salir despedida al contacto con otros de su especie. La cara bulbosa de la cría humana, con lo que parecía ser un par de grandes forúnculos rojos chorreaba mezcla ureica. Parecía un trabajo fácil. El problema vino al realizar un segundo acercamiento, ya que la larva acabó entrando en una cabina con grandes espejos. Tze se vio por primera vez en uno, y quedó bastante aterrado. Ya no eran sus blanquecinas alas, parecía ser un auténtico tuerto de 200 ojos. Parecía un auténtico inútil. Con razón aquél estipendio tan alto por parte del Consejo de Veteranos. Mientras divagaba pegado al cristal, su objetivo escapó hacia un compartimento semiestanco o unidad “casa”. Apenas tuvo tiempo Tze de escapar de la sala de los cristales y alcanzar al chico cuando este levantaba un campo de protección de pino gallego que el héroe consiguió sortear antes de que se cerrase.

Pero eso no había sido lo peor. Lo peor estaba por llegar, ya que al parecer la reina de la colonia (si existe alguna inexactitud en los términos sean conscientes de que, el ser humano es un ser que despierta tan poco interés en la Comunidad que apenas si se han investigado sus comportamientos y formas de reproducción.) apareció con un instrumento de exterminio. Tze apenas tuvo tiempo para huir y ver como sus veteranos camaradas eran gaseados de forma sistemática, y ya prácticamente muertas se tambaleaban y estrellaban contra los muros mientras el exterminador se acercaba a cada una de las agonizantes compañeras y las remataba creando con el artefacto un gran rodal blanquecino que marcaba el lugar del deceso.

De pronto Tze se tambaleó y se golpeó el también contra una pared. Pudo remontar el vuelo rápidamente, aunque zumbando más de lo habitual. Antes de que los humanos se apercibiesen, entró en el lugar que más olía a alimentos y acabó cayendo sobre un pequeño lago lácteo. Eso fue lo que, sin duda, le salvó, ya que tomando todo el líquido que pudo, comenzó a excretar rápidamente el veneno.
El tiempo que pasó es indeterminado, pero supo que se encontraba mejor cuando vio que sus alas ya no estaban yertas, que podía volar en vertical sin golpearse contra el campo de energía invisible que contenía el líquido. Escapó de aquel habitáculo gigante y volvió renqueante a la Base Eco.

Tras el informe, se le hicieron pruebas médicas, y se le diagnosticó una intoxicación muy grave. A pesar de que las moscas de ciencia dijesen lo contrario, su vida cambió totalmente.
Ya no sentía el menor deseo sexual por las atractivas hembras de Base Eco. Los excrementos ya no producían en él más que repugnancia, al igual que la sudoración, y lo único que no le causaba convulsiones era el azúcar, la sangre y algunos de sus derivados. Comenzó a perder capacidad ocular, y al final solo podía distinguir entre una gama de tres colores. Necesitaba limpiarse cada menos tiempo e incluso llegó a quejarse de su desnudez. Algunos llegaron a afirmar que entendía el lenguaje humano. Había llegado lo más bajo que podía llegar alguien que tenía capacidad para llegar tan alto como él.

Sin embargo, a pesar de que entre las moscas existen los subsidios, jamás habrá una que no trabaje. Y por ello, y por seguir siendo apta para servicio, se la conminó a la recogida de alimentos frescos en un gran centro humano al uso. Y ahí comenzó el principio del fin.

Aquí, si no recuerdo mal, hizo una pausa dramática la vieja Mosca Decádica, se echó una cabezadita y esperó a que las pequeñas larvas devorasen un pedazo más del cadáver en descomposición. Cuando hubieron quedado satisfechas, continuó su relato.

La veterana Tze comenzó a recolectar de los vasos de sangría adyacentes los restos, con parsimonia, tenía todo el día por delante. Al parecer, más bien, y esto es una apreciación personal, comenzó a revolotear sobre una hembra humana. La versión oficial fue que pacientemente tomaba el engendro vitivinícola cuando la gran y torpe zarpa de un humano, con grandes graznidos y, al parecer, tratando de impresionar a su hembra estuvo a punto de aplastar al pequeño insecto. A decir verdad, las hormonas de Tze habían reaccionado ante la tormenta química de la joven, y reaccionó al ataque del otro macho con un ataque propio. Tras dura lid, en la que chocó más de diez veces con la postcrisálida humana-macho que dejó de prestar de atención a la comida para concentrarse en la mosca que se defendía de su brutal ataque, fue golpeada y, al ir a ser rematada, con un grito que pocos entendieron; y que una congénere que pacía apaciblemente por el centro de procesado de materias primas del local dijo que fue “o mía o de nadie”, levantó el vuelo, chocó contra la gran zarpa y estalló en mil pedazos.

Desde entonces, al parecer, las moscas tomaron ejemplo de la valerosa Tze y comenzaron una guerra contra los humanos. Y digo al parecer, porque me aburrí de la historia en este punto y me merendé a quien la contaba y a varias de las larvas... ¿Que quién soy yo? Os preguntaréis: Fácil, una graja hambrienta, que cuenta historias de una larga vida por comida y compañía.

No más.

*NOTA: Las moscas son capaces de distinguir muchos más colores que los humanos y las grajas.
* NOTA 2: No está revisado. Aviso.

Vinnie

2007-10-01T16:34:00.000+02:00

El cielo gris y la lluvia de hojas moradas por largas jornadas de luz, calor y moscas, indicaban que comenzaba ya la segunda estación.

A pesar de ello, seguía haciendo calor, aunque se podía salir fuera de las casas, y Vinnie Z-rog aprovechaba para comerse el que quizá sería el último helado de la temporada. Ahora llegaría la noche, las centrales volverían a funcionar a toda potencia, se helarían hasta los más tórridos pensamientos de mentes calenturientas en la barriada, como ya lo hicieron las de unos kilómetros más allá. Se helaría todo lo que no estuviese protegido en las cúpulas. Incluso los grandes árboles se escarcharían y cristalizarían.

Era curioso ver como, a pesar de todo, estos habían conseguido adaptarse a los extremos climáticos y a estar cuatro meses terrestres sin la luz de la Gran Estrella XVA-567-T.

Ya veía la noche acercándose por el horizonte. Se terminó el helado y entró en el cubo en el que vivía. El aislamiento térmico era bastante bueno, y todos los años lo reforzaba para evitar problemas. Así evitaba los grandes gastos de calefacción de los otros refugiados. Aunque Vinnie sabía que no eran exáctamente refugiados.

Hacía unos cinco años terrestres que había llegado a Z-rog. Sus padres le mandaron allí con la ayuda de la Corporación Montesanto para evitar la exterminación deretada por la Ley Purista y, según el folleto, que pudiese estar con “la gente como él”.

Pronto sería hora de ir a trabajar. 36 horas terrestres con 3 descansos autorizados de 30 minutos le esperaban, junto a las dos horas de transporte hasta La Plantación.

El Gran Colectivo paró junto a su puerta. En realidad todos lo llamaban el Gran Gusano, una mole gigantesca de ferralla y paneles, de cerca de un kilómetro de largo que sacaba grandes pasillos hasta las puertas de las casas y las acoplaba a las puertas, para evitar los golpes térmicos. Vinnie miró por última vez en largo tiempo el sol que se escondía, y este le recompensó bañando su piel olivácea.

Tras recoger a unos cuantos miles de trabajadores más, recorrieron las inmensas llanuras hasta llegar a Factory2, un subcomplejo del entramado de La Plantación. Allí le soltaron entre grandes hileras de tomateras. Ya haría al menos tres días que habían sido plantadas, debían recolectarlas rápidamente o se pudrirían.

Vinnie vio un pequeño animal, de unos 300 milímetros correteando rápidamente por la tomatera. Una escama lanzada desde su codo atravesó al animal. En apenas unos segundos Vinnie lo hubo devorado. Sus padres no pagaban en concepto de manutención en vano, las grandes Hagtkias de la plantación eran exquisitas. Si omitimos el hecho de que eran difíciles de tragar, dada su forma esférica y pequeños pseudópodos que las hacían rodar, y que, si no se las mataba convenientemente un mordisco de su gran boca, que ocupaba la mitad de su superficie, podía cuanto menos conllevar una amputación, eran una gran fuente de proteínas. En apenas un par de minutos, Vinnie devoró unas quince más. Al parecer los intentos químicos de acabar con las hagtkias eran vanos, pues en cuanto moría la primera, las demás se inmunizaban. Eran seres sin duda extraños, y los subdadanos como Vinnie eran la mejor forma de acabar con ellas.

Mientras buscaba la siguiente, correteando por entre los frutos a exportar, escuchó sobre su cabeza la gran barcaza recolectora. La gran máquina seguía su curso, y él, con sus pequeños ojos rasgados y su curva espalda, con su piel escamada y sus grandes orejas era un engranaje más. Y eso le reconfortaba.

²₂²FIN₃³₃

Teléfono

2007-09-28T17:33:00.001+02:00

Juan había terminado hacía unos minutos su turno de mañana en la fábrica. Volvió a velocidades dudosas a su casa en su León nuevo, se calentó unas judias precocinadas en el microondas y, tras devorarlas, se tumbó en el sofá a dormir. Ese mismo día tendría turno de noche, apenas tenía seis horas para descansar.

Las sandeces de la televisión, con gente despotricando sobre otra por nimiedades le hizo caer rápidamente en una cómoda modorra, que acompañó con la manta de viaje de tres euros.

De pronto, de manera alarmante, sonó el teléfono. Eran apenas las diez de la mañana, ¿Quién podría ser?

-Hola, ¿Es usted el señor Valdés?-inquirió una joven.

-si, ¿por?- Bostezó en respuesta- ¿quién es?

-Mire le llamo de Franquicias Expresas Express, y quería informarle de nuestras nuevas ofertas- dijo con voz monótona, haciendo lo mismo que una cinta magnetofónica mal grabada.

-Básicamente me importan un pepino- Dijo molesto Juan.

-Pero sepa que se ahorrará un quince por ciento con respecto a nuestra anterior tarifa- repitió con desgana la chica.

-¿Está mascando chicle?

-¿cómo dice?- preguntó sorprendida la mascadora de chicle.

-Lo imaginaba. Buenas tardes.- Dijo Juan poco antes de colgar.

Volvió a acurrucarse en la manta y le bajó el sonido a la televisión: la publicidad emitía el doble de decibelios que un programa de verduleras normal. No hubo apenas cerrado los ojos cuando el teléfono volvió a sonar. Sin apenas abrir los ojos palmeó a tientas la mesita hasta que lo hubo encontrado, y se llevó el auricular a la oreja.

-¿si?

- Oiga, no ha oído las ofertas de FEE. Son realmente interesantes, imagínese que un quince por ciento de descuento…

-Mira, chica, me importa un mierda lo que me intentes vender, estoy tan contento pagando más por lo que sea que esté pagando más, que incluso aumentaría la tarifa si con ello me dejaseis dormir, que en un rato me tengo que ir a trabajar. ¿eso lo entiendes?- Dijo agotado Juan.

-Oiga, no se ponga así, yo no me he metido con…-Empezó indignada la vendedora, que fue cortada por los pitidos intermitentes que indicaban que habían colgado el teléfono.

Juan, aunque con jaqueca por las dos interrupciones, volvió a acurrucarse en su manta: Calentita, mullida y suave. A buen seguro en cuanto durmiese un rato se le pasaba el dolor de cabeza- pensaba.

Pero al cabo de unos segundos el teléfono volvió a sonar.

-Sepa que voy a denunciarle ante la asociación de atención al vendedor- Volvió a la carga la chica.

-Me importa un carajo, una mierda, me importa una puta mierda lo que haga, solo quiero que me dejen dormir- Gritó Juan al teléfono- ¿Lo entiendes?, hostia, ¿Lo entiendes?... Y ahora, por favor, vete a venderle alfombras o lo que sea que vendes a tu padre o a quien te haga caso, pero olvídate de que este número existe, que me borren de la puta lista o lo que sea eso, pero DEJADME EN PAZ- Dijo mientras estampaba el auricular contra el teléfono, agrietando parte del mismo.

Se tiró con violencia la manta por encima, destapándose los pies. –A la mierda- Pensó. Miró el reloj y vio que le quedaban cinco horas de sueño. Ya no podía tomarse nada, si no, no llegaría al trabajo. Intentó dormir, tardó un rato pero lo consiguió. Al cabo de media hora volvió a sonar el teléfono. Abrió de par en par sus ojos, que más que castaños parecían caudales de alquequenje por los irritados capilares. Su piel blanquecina se estaba tornando roja, las venas de la frente comenzaron a marcarse como pequeños ríos azulados. El teléfono seguía sonando. Miró el reloj, cuatro horas y media. El teléfono paró de sonar

-Al fin- pensó, cuando el teléfono volvió a la carga.

-QUE SE VAYAN A LA MIERDA- Aulló en cuanto descolgó. Pero antes de partir el auricular contra la base, escuchó la voz de su madre.

-¿Qué coño te pasa nene?- Preguntó molesta su madre.

-Hola mamá… mira, es que llevan toda la puta mañana llamando para venderme no se que mierda, he vuelto hace poco de trabajar y ahora mismo vuelvo a entrar. Estoy destrozado.

-Vale, bien, pero esas no son formas- amonestó la madre- No me gusta que vayas por ahí gritando como un energúmeno, como si estuvieses loco o algo así. Tu dile: mira, no, no me interesa. Y ya pararán. Es que eres extremado para todo.

-Vale, lo siento mamá, pero es que estoy muy cansado. ¿pasa algo?-musitó entrecerrando los ojos

-No, nada, llamaba por ver como estabas. Pero nada, te dejo, descansa. Ya hablaremos- Dijo en tono extraño la madre, aunque Juan solo aprovechó para decir.

-Tahora- y volvió a tumbarse, con la cabeza dándole vueltas.

-Otra llamada y parto el…- Dijo en voz alta, aunque fue interrumpido por los timbrazos del teléfono.

Un largo lamentó de desesperación salió desde lo más profundo de sus entrañas.

-¿si?- Dijo con absoluta fatiga

-Buenos días, le llamo de Playas Marítimas Oro, ¿conoce nuestra nueva promoción?

-Si, pero soy pobre de solemnidad, me van a embargar la casa y si sigue hablando conmigo harán efectivo el embargo a sus posesiones de salario mínimo- dijo groseramente, para finalizar con un rotundo- Adiós.

Ya, sin ninguna esperanza de poder dormir, se quedó sentado, con los codos sobre las rodillas y las manos sobre los ojos en el cómodo sofá que le hacía de cama.

-Leche- dijo, y se levantó para ir a la cocina, pero el teléfono volvió a sonar. Le dio igual, abrió la nevera, llenó un gran vaso de leche y lo metió en el microondas. El teléfono no paraba de sonar. La tímida campanilla del microondas fue ahogada por la rotundidad con la que sonaba el blanquecino instrumento de tortura que había sobre la mesa. A pesar de eso, Juan cogió la leche y se la bebió de dos tragos de un cuarto de litro cada uno.

-No si al final será algo importante- Se dijo.

Descolgó lo que le parecía el nexo con la sala de confesiones de la inquisición y respondió con un neutro

-¿qué sucede?

-¡Buenas tardes!- dijo alegremente un joven mal pagado.

-Hola- respondió sin ningún tipo de alegría Juan

-Ha sido usted seleccionado para nuestro nuevo préstamo al veintitrés por ciento de interés, sin ningún tipo de recargo adicional. Sin límite de cantidad, sin avales, una ganga. ¡Y lo puede pagar a veinticinco años!

-Apasionante- exclamó con total sorna- Pero lamento decirle que no me hace falta. Soy rico.

-Pero…-intentó proseguir el incrédulo muchacho.

-Pero rico de cojones, ¿sabes? Podría correr a billetazos a media lista de Forbes. No necesito un préstamo, puedo comprar lo que me plazca, incluso tu vida.

-Oiga, no se ponga así, que yo solo...

-Buenas tardes, mi tiempo vale oro, ¡¡qué digo oro!! ¡¡Tantalita!!- Y dejó caer como una grúa de demolición el aparato sobre su peana, acertando.

-Ole, Ole- Dijo sin ninguna gana a modo de celebración con ligeros movimientos ascendentes de sus rotundos brazos. Se tumbó boca arriba en el sofá, totalmente despierto y sin intención de dormirse. Quedaban apenas tres horas para que se marchase a trabajar. Intentó al menos relajarse, pero el teléfono se lo volvió a impedir. Cerró los ojos, respiró hondo y volvió a responder.

-Por favor, si va a venderme algo, dígamelo, le cuelgo con educación y quedamos como amigos, ¿eh?- suplicó

-No amigo, no quiero venderle nada. Solo quiero darle a conocer la situación en la que se encuentran los pobres niños del tercer mundo. No apadrinar a uno ahora sería como matarles, y…-comenzó intentando resultar animado, aunque siendo monótono.

-¿Y QUIEN COJONES ME ADOPTA A MI?- chilló Juan- Llevan toda la puta mañana, o la tarde, o lo que sea, llamándome. No voy a poder dormir para ir al trabajo, si tengo un puto accidente dirán que es por mi culpa.

-Oiga, señor, tranquilícese. Aparte, esos niños no se pueden preocupar del trabajo, no pueden alimentarse…-Sermoneó

-¿Y crees que mis putos garbanzos aparecen mágicamente en mi puto plato? ¿Que el duende de las galletitas saladas, del país de la alegría, viene a darme opíparas orgías, con comida, sexo y vino? ¿Sabes que si no duermo una puta máquina puede cortarme el puto brazo y dejarme tullido toda mi vida? No, claro, a ti eso te da igual, ¿verdad pazguato?- Gritaba iracundo Juan

-Oiga, yo no le he insultado. Si usted quiere matar a un niño por no querer pagar un euro al día, que seguro que se lo gasta en cualquier capricho, allá usted con su conciencia- Sentenció el vendedor con extraño acento.

-MIRA, CRETINO-dijo remarcando esto último- mi piso no se paga con milagros ni porque ningún imbécil bienintencionado me lo subvencione, como mierda porque no puedo pagarme una comida decente, no tengo una puta familia porque no podría ni verla, ni tampoco cabrían en mi casa, así que no me des lecciones de moral. Ojalá TÚ y TODOS LOS TUYOS muráis de forma dolorosa, de verdad, nunca le he deseado mal a nadie, por ojalá muráis entre bilis, ácido, tras largos meses de agonía. MORIOS, de verdad, no me importará LO MÁS MÍNIMO- Chilló exasperado arrancando el teléfono de la clavija, haciéndola saltar en mil pedazos y empotrándolo contra la pared.

-Lecciones de moral- refunfuñaba. Dicho esto pegó dos fuertes gritos, que a buen seguro oiría quien estuviese en su casa gracias a las sólidas y resistentes paredes de pladur y apoyó la cabeza sobre la pared exterior, de ladrillo del tres.

Pero de pronto el móvil comenzó a sonar.

-no, no, no…- dijo con un amargo sollozo.

Número desconocido. Rezaba la pequeña pantalla.

-Que le den- dijo, mientras iba a la nevera simplemente a explorarla, y el teléfono vibraba por encima de la mesa y reclamaba su atención. Por unos instantes creyó terminada la agonía, pero el teléfono volvió a la carga. Cuando hubo terminado, le llamó por tercera vez. Puso agua en el microondas para hacerse una sopa deshidratada, y miró como el teléfono iba palpitando por la mesa. En tres minutos el agua herviría…

Se acercó al celular y pulsó la tecla verde.

-Buenas tardes- Dijo una voz de aspecto burocrático

-Más no- imploró

-¿Es usted Juan Valdés Cárdenas, con DNI 15141312Ñ?-Preguntó asépticamente

-Si, ¿qué me ha tocado?- Preguntó con desinterés

-Menos chulería. Le comunico que se han efectuado varias denuncias contra usted por agresión preventa, corroboradas por la grabación de sus conversaciones…

-¿no es ilegal hacerlo sin mi consentimiento?- preguntó airado

-No desde la Ley Orgánica Por La Seguridad del 11 de Septiembre de 2011 que permite la vigilancia de las actividades semipúblicas…

-La intromisión sin ningún motivo en mi privacidad- Corrigió

-Quien no tiene nada que ocultar no ha de preocuparse- anunció con su metálica y homogénea voz el burócrata

-Ya… Claro- replicó irritado

-Se va a proceder a su detención. Un equipo de contención ha sido enviado a su domicilio para evitar posibles actividades agresivas como la demostrada. Un equipo de márketing-psiquiátrico evaluará…

-Que si, que vale, que me voy a trabajar. Cretino- terminó Juan, quitando la batería del móvil y dejando las piezas esparcidas por el sofá. El agua había terminado de calentarse, pero ya no le apetecía la sopa. Cogió el coche y salió de camino al trabajo. Paró por el camino, compró tres bebidas energéticas en una máquina expendedora y engulló dos de ellas. Esa sería una noche muy larga…

Al llegar al trabajo, Alfredo se plantó ante él.

-Chico, mira, siempre me has parecido buen currante, y tal- dijo rascándose la nuca su calvo y orondo supervisor. Tenía barba de dos días, él también hacía turnos imposibles y totalmente descuadrados.

-¿pero…?-interrogó

-Pero me han llamado, y…- Pero no pudo acabar la frase. Dos policías cogieron por la espalda a Juan, golpearon sus rodillas y le esposaron. No opuso resistencia, el cansancio se lo impidió. Los dos agentes le pegaron un par de patadas en la cabeza “para que no se resistiese”.

-Vamos, capullo, estoy esperando que te pongas chulo…

En juicio sumarísimo, el 23 de Marzo de 2012, Juan, con múltiples contusiones fruto de una “caída fortuita durante su transporte al juzgado y (...) un tropezón durante su detención” fue condenado por ser un individuo no apto para la vida en sociedad a un campo de trabajo y reeducación durante 15 años, obligado a consumir íntegro el fruto de su trabajo y a tratar con docilidad las órdenes de compra recibidas. En caso de no verse progresos positivos, sería internado en un centro para psicóticos peligrosos… Pero esa es otra historia.

"La invasión divina"

2007-06-11T00:05:00.000+02:00

-Mira -dijo-, yo pertenezco al Legado Científico. ¿Entiendes? Fue decisión mía; es el bando que he escogido. El dolor y la enfermedad son algo que debe ser erradicado, no comprendido. No hay otra vida y Dios no existe, salvo quizá bajo la forma de una extraña perturbación de la ionosfera que está jodiendo mi equipo en esta montañita de mierda. Si cuando muera descubro que me he equivocado, alegaré como circunstancias atenuantes mi ignorancia y el hecho de que me educaron mal. Mientras tanto, me interesa mucho más proteger mis cables y eliminar la interferencia que no mantener largas conversaciones con ese tal Yah {Yahve}. No tengo cabras que sacrificarle y, además, hay otras cosas que debo hacer.

Phillip K. Dick. 1928 - 1982.
"La Invasión Divina", capítulo 3

Pesadilla Cartesiana

2007-05-20T20:56:00.001+02:00

Andando por desierta travesía de barrio lóbrego, fue Renato José Decartes a encontrarse al señor padrastro con el que tanto convivió, adherido sin quererlo a su mano mas más suelto de lo habitual. Era su oportunidad. Lo miró y remiró, mientras caminaba sin cesar en plena madrugada, con la luna soñolienta y sin ganas de madrugar.

-Tu y yo hemos pasado largo tiempo juntos, más bajaste la guardia y perdiste el amor de la uña que te cobijaba; dijo acercando lenta y sensualmente la boca a su dedo corazón.

-Maldito, ni descansar puede ya uno lejos del cubil que me dio el altísimo para tal fin- Dijo la pedante escama descamada, que no pudo continuar por ser mordida por una boca con restos aún recientes de bacalao y golosinas.

El destello precedente, comparable al de miles de lámparas de aceite de piedra dibujadas con tiza sobre iridio incandescente dejó paso a la aparición espectacular y teatral de un geniecillo de medio metro con aspecto de demonio del averno desnutrido.

Istambuuuuuuuuuul-dijo el genio maligno- ¡Yo hablé con Descartes antes de que nacieses, pequeñajo!- le dijo muy seguro al despadrastrado.

-Dudo mucho tal afirmación, pues no es usted un duende robamerluzas del que nadie pueda tener miedo más que si es asaltado por millones como usted sedientos de zumo de mandarina.- Replicó envalentonado el metro veinte más alto interlocutor, con mirada de púgil antes del combate.

-Te concederé un máximo de n deseos cuando n tiende a 3+ε siendo n un número entero

-Es decir, un micro ser aberrante me concederá 3 deseos. ¿a cambio de qué, duendecillo?-dijo desafiante Renato José

-No soy un duendecillo, soy El Genio Maligno, y los concederé porque tú así sentirás que ocurre.

-Quiero ser francés, como Luis XIV; dijo con decisión, arrojo, aplomo y un callo en el pie izquierdo. De pronto se encontró vestido de cortesana, enaguas ondeantes al viento en un gran laberinto de setos. El duendecillo, que ahora medía un metro, revoloteaba sobre su cabeza. Ahora, pequeño monstruo de feria, mírate las manos incrédulo y huye del perro que te persigue.

Renato José se miró las manos atónito por lo pequeñas y gruesecillas que eran, miró hacia el suelo y lo vio cercano, al tiempo que se perca (pez) taba de la curiosa vestimenta que le acompañaba en el laberinto. Parecía un esperpento similar a los que acompañaban a la infanta en aquel dibujillo de Velázquez. Un aplauso en las alturas le despertó de su sueño, viendo a un ser blanquecino y con peluca colgado de una pluma de madera. Reía como un poseso aplaudiendo y señalando unos pasillos por detrás suyo. Escuchó de pronto jadeos y rápidas zancadas. El olor de la muerte cruzó por un momento sus fosas nasales, lo que hizo que sus cortas patas corrieran lo que podían.

-Geniecillo-dijo entre jadeos- ¿qué es esto?

-El recreo de Luis XIV, por supuesto, y tú su distracción principal. Bienvenido al mundo de los enanos franceses… ya sabes, a distraer a tu rey con el jueguecito. Crètin Furieux creo que le llama.

Un gran dogo blanco como la última de las nieves de primavera salió con grandes corpúsculos babosos en las comisuras de sus labios, mientras avanzaba rápidamente hacia el enano.

-¡Mierda!- gritó el pequeño corredor- Deseo una Remington Steel… ¡Ya!

-No te puedo dar eso pequeñazo, resonó la voz del genio maligno, aún no ha sido inventado.

En un fogonazo cartesiano de genialidad, discernió que no era tal cosa racional, así que sacó de la faja un puñal y certero este, penetró en el cuello del animal al saltar este sobre su presa, seccionando por la inercia movida por el jamelgo parte de su sistema nervioso y haciendo que se desplomase sin remisión.

-Deseo recuperar mi cuerpo, maldita rata- dijo sudando y con voz entrecortada el deseante no deseado.

-Perfecto- Dijo el geniecillo al tiempo que estallaba el disfraz de cortesana y los sollozos del Rey Sol se tornaban en gritos histéricos al ver crecer a su enanita.

La risa del geniecillo se tornó en sanguinolenta a la par que escupía un diente por el impacto una décima de segundo antes del puño cartesiano sobre su mentón. Rodó unos metros sobre el césped y la tierra, chocando contra un seto mientras Luis se tranquilizaba y su guardia corría a dotorear sobre los llantos de su señor.

-¿Acaso quieres enfrentarte a mi, maldito?- dijo fefeante y dolorido el duendecillo, que había crecido hasta los dos metros de altura.

-SI- No había duda alguna en sus palabras, solo determinación.

-Te condenaré pues, a la inexistencia, siendo mi apriorismo tu fin no remisible.

Vióse rodeado Renato por la nada más absoluta, y ante él el geniecillo riendo cual poseso. No había oscuridad a su alrededor, ni luz, ni existencia. Era la nada, y la nada no podía describirse con conceptos que determinasen un algo.

Vio poco a poco como desaparecía su cuerpo inmerso en ella entre sensaciones indescriptibles por la razón. Cuando no parecía más que un tullido y veía perderse en la inmensidad de la inexistencia al genio, su genio creó una frase fruto de la desesperación: Pienso, luego existo. Aquello fue luz sobre su intelecto, en el que rápidamente reaparecieron las ideas que se habían quedado en nada.

-Soy un ser pensante- se dijo-, y como tal no existo de forma conceptual, sino que requiero de un sistema físico que me alimente como Res Pensante, así que mi cuerpo existe en tanto en cuanto yo existo… ¡¡A mi la existencia!! –acabó exclamando.

Poco a poco fue componiéndose su cuerpo de nuevo, con cientos de patas inferiores, dos tentáculos de obsidiana saliendo de su centro nervioso. No tenía visión convencional más que la que le proporcionaban sus ojos compuestos. Su oido escuchaba el rugir de la nada como el de el fin del torrente existente. Un cuerpo formado por una gran placa córnea protegía toda su estructura interna.

-Esta es mi verdadera forma, al parecer – Dijo – A buen seguro desconocida por ti, maldito geniecillo.- Al decir eso, miles de nenúfares crecieron por su dorso balanceándose como pequeños tamboriles al son del ritmo celestial.

-si existo- continuó la diatriba- es porque he conseguido pensar, y por tanto si a mi alrededor no existe nada, soy un Dios Primigenio de la dimensión desconocida. Y seré plagiado en un futuro por Lovecraft.

Con su nuevo poder luchó durante semanas contra el genio, ahora convertido en un gran ser.

Ambos, tras este tiempo, estaban exhaustos, y vieron que la lógica del combate sería acabar en nulidad. La sola existencia no anulaba la totalidad del poder del genio maligno. Sus sentido seguían nublados por la falta de verdad… ahí estaba la clave. La mente cartesiana primigenia comenzó a conjeturar, y viendo como la existencia de su cuerpo tenía consecuencias sobre lo único existente en el universo, concluyó que algo debía de haber creado más que su raciocinio aquel ente material.

-¡Dios!- exclamó –¡Yo te convoco pues tu existencia genera la mía, pues mi mente no sustenta a mi cuerpo sin que algo cree la materia que lo forma!

Y así, reapareció la existencia, todo se tornó oscuridad. Poco a poco aparecieron pequeñas partículas que violentamente entrechocaban entre si.

El geniecillo, que reducía paulatinamente su tamaño, estaba totalmente desorientado.

-¡Cegaré tus sentidos completamente!-dijo mientras Renato se sumía en la oscuridad, el silencio y la insensibilidad.

-No me hace falta-murmuró sin oírse- pues con conceptos te derrotaré.

Creó en pocos segundos la geometría analítica, construyó un círculo de la forma X²+Y² = 4, y al lanzarlo hizo diana sobre la irracionalidad, venciendo para siempre.

Despertó Renè de sus aposentos en Estocolmo. El reloj de la ciudad dio las 4 de la madrugada. Se había dormido leyendo su discurso del método para la edición corregida y ampliada. Tenía frío y náuseas. De un salto se levantó y arrojó a través de la ventana el contenido estomacal.

-¡Criado!- gritó mientras golpeaba con un aldabón una pequeña portezuela de su habitación- Quiero algo para despertarme, que en breve la reina querrá lecciones. Trae el arsénico que hoy será un día largo.

El Robasueños, a 11 de febrero del año 1650 de nuestra era.

Perspectiva histérica: La edad mediocre

2007-04-27T19:39:00.000+02:00

Oh, no, don Adison, los roedores saquean nuestros graneros

Este compendio de saber histórico ha sido redactado casi en su totalidad en una clase de Historia del pensamiento, así que espero no haber cometido ningún anacronismo, por nimio que sea, ya que no domino del todo aquella época.

- ¡¡Di lo que quieras, padre!!- Gritó Leovigildo –Brunilda y yo nos amamos sin exceso y con sobriedad- Dijo más pausado mientras ingería un bocadillo de chorizo que, milagrosamente se le había aparecido en las manos.

Golfraticidio IV, señor de las provincias avanzadas reposó sus armadas posaderas sobre un sillón de PRADA convenientemente colocado tras de si, haciendo chirriar su armadura de metal raído.

-Buagh-Atronó. Maldito púber imberbe, no me enfurezcas pues aun llevo en mi haber 15 torneos vencidos y dos juicios de Dios a mis espaldas, y por más hijo mío que seas mi instinto…

-¡¡Siempre igual, padre!! Con tus guerras y tu caballería. ¡¡Abomino del mester de caballería de que tan orgulloso te sientes!!-dijo el hijo mientras sus dedos enguantados en cota de malla tañían un precioso laúd.

-¡¡Bribón!!¡¡Maldita embarcación real con piernas!!¡¡Aunque seas mi hijo exijo satisfacción por tamaña afrenta!!-dicho esto levantó las tres docenas de kilogramos de su armadora, rajando los bordados de miriñaque del sillón de diseño y golpeó con el antebrazo metalizado en la cara de su hijo, figurándole un pómulo y haciéndole escupir tres preciosos dientes en el proceso. Estos, una vez en libertad huyeron.

-¡¡Maldito!! ¡¡Está chapado a la antigua!! ¡¡Cambie el sistema de poleas!! (Recordemos que por entonces no había chips) ¡¡Modernícese padre!! No comprende mis sentimientos, no sabe lo que es… ¡¡tener mi edad!!- dijo sorbiendo mocos el joven mocoso- Hamo y amaré a Brunilda María de Constansa, y contraeré nupcias con ella aún si ha de ser… ¡¡En secreto!!- Un trombón sonó desde la calle.

-Si tal cosa haces, hijo, reinstauraré la primae nocta- dijo al tiempo que se hurgaba los dientes con un alambre del siete. Encontró una fuente de petróleo, así como un trozo de pollo en descomposición, que al ser escupido a un cuadro de Saura pasó para siempre desapercibido.

-¡¡Usted no tocará a Brunilda!!- dijo el hijo mientras el narrador hacía un pareado como el creado- ¡¡ Maldito comunista!!

-Mira, hijo, si Marx no naciese dentro de setecientos años lo consideraría un insulto, pero te perdono por mi gran piedad paternal.

Y allí acabó la conversación por esa tarde. Por la noche, un traqueteo ensordecedor y un derrape de apenas unos 120 decibelios interrumpieron la tranquila noche poblada de grillos y otras alegres criaturillas del Señor.

Nadie en el pétreo castillo se apercibió del aterrizaje de un Mustang P51 más que Stanislav, el rocín acorazado volador –ya que por ser esta historia fantástica ha de aparecer un caballo volador o, cuanto menos, un tricornio.

Una chinita (piedra) golpeó junto al ojo de buey de los nobles aposentos de Leovigildo, aunque ese pequeño ruidillo no pasó desapercibido para los felinos sentidos hipertrofiados del padre, que mandó un azor a espiar.

-¡¡Leo, Leo!!- Gritaban desde el foso –¡¡Soy yo, Brunilda!!- Dijo una joven aparentemente llamada Brunilda.

-Cariño, ¿qué haces aquí? He discutido abiertamente con mi progenitor, y me trovo gravemente desabrido por su negativa a nuestra relación, midons.

-¡¡Déjate de occitaneces!! ya que nos frecuentamos, aprovechemos para conocernos bíblicamente.

-OH, amor, bellas palabras dices, aguarda un momento a que deje crecer mi cabellera para que puedas subir a la torre desde ella y así poder conocernos. Sube, amada, sube en cuanto la alcances.

-De acuerdo, ¡OH, mi caballero! – dijo sonrojada la mujer.

Leovigildo llamó con su hereje (y perseguido por la inquisición) teléfono celular a un esclavo de confianza, que por ser pobre aún no tenía politonos: Sancho-le dijo- ven a mis aposentos con una bolsa de paño lanar fucsia llena de estiércol, tengo una urgencia digna del más duro de los barberos reales.

Tras aplicar la mezcla sobre su cuero cabelludo y hacer un suave masaje tal y como indicaban las instrucciones, una luenga y rubia cabellera comenzó a brotar, deslizándose por la roca creciendo más de un metro por minuto.

Mientras esto sucedía, nada era ajeno a Golfraticidio, señor de las bestias, ya que se reunió en la zona más alejada del castillo con su Azor Franco. Su azorín estaba ciertamente anquilosado, y le costó comprender la descripción que el falcónido realizó del avión, ya que usaba un lenguaje muy de argot, cosa que pudo paliar gracias al diccionario Bestia-Humano de Tenembaumm-Urquijo.

Una vez enterado de este hecho, corrió a la habitación de su hijo, a treinta y cinco pasillos de distancia, mientras se acordaba de la puta madre de aquel alcohólico arquitecto que diseñó su castillo en forma de peinetas y que dejó una placa rezando “con este signo vencerás”.

Al llegar totalmente extenuado, vio un espectáculo horripilante. Su hijo interpretaba una suerte de danza moderna subido a unos juncos mientras pasaba rozando junto a Brunilda, y ambos jugueteaban con unas espadas de plastilina. Esto terminó de poner de los nervios a G…ida, que con un berrido que resonó en las mismas entrañas de la tierra invocó a un ejército de osos panda que acabaron con la danza y murieron de sobredosis de DDT.

-Ya no hacen estas bestias invocadas como antes, tsché- replicó con la cara llena de sudor, la armadura llena de óxido y la cabeza llena de pájaros. –Y ahora fuera de mi propiedad, maldita furcia… ¿o debiera decir FURSIA?

- ¡¡Lo reconosco!! gritó entre pucheros y fogones Brunilda- ¡¡No pertenesco a este reino!!

- Pero mi amor por ti aún dura, amada- Dijo Leovigildo en un mar de lágrimas y peces.

- Huyamos pues- sorbió mocos Brunilda- Y dejemos a este reino vacío de sucesión real y huyamos donde mis vastas posesiones puedan alimentarnos a ambos, calzonazos mío.

Y de un silbido su Mustang despegó y, al pasar junto a la ventana recogió a los dos enamorados que saltaban desde ella, aunque debido al hecho de que el Mustang tenía hélices, el joven noble perdió el pie izquierdo. Simpático era este avión que gesticulaba como si de un personaje de animación se tratase.

-¡¡Jamás!!- Dijo el padre ofendido – No permitiré tales anacronismos en mi reino de fantasía- berreó lleno de furia incontenible. Saltó desde la ventana, y antes de caer al suelo su armadura estalló en mil pedazos por el terror que le supuso el estamparse contra el suelo, dejando que tres costillas del rudo rey se reprodujesen por mitosis. Cogió su red de pescar, y la ató a un misil Stinger que decoraba el jardín, dándole un toque de colorido difícilmente igualable por los Sidewinder. Derribado el avión, y gracias a sus cálculos perfectos, la red atrapó a su vástago y a su sorrita en pleno vuelo, pero no amortiguó la caída de ambos de unos 500 metros, pero por cambiar justo a tiempo la expresión de su cara, nadie vió el golpe mortal, y como nadie lo vio no existió.

Metió a los dos tortolitos en jaulas para pollos, condenados por toda la eternidad a escuchar música mainstream de radio fórmula y a comer todos los días langosta con sangría.

Por su parte, la descendencia quedó asegurada por la gran cantidad de otros hijos que tenía y por la ingeniería genética, que creó un súper hijo perfecto dotado de tres brazos y media cabeza.

Y la felicidad reinó en sus dominios hasta que Akala, deidad budista de la destrucción, en plena partida de golf con Ramenoth confundió la bandera del hoyo con la gran enseña nobiliaria del Urogallo Burócrata, y su bola cargada de amor e ira acabó aniquilando el reino histórico de Linchezht. (el único superviviente de este echo, según las crónicas, fue el príncipe fundador de Linchestein, don Torcuato Luca de Tenedor)

Historia cutre de persona cutre

2007-02-25T20:26:00.001+01:00

Esto es una continuación libre y ÑOÑA, MUY ÑOÑA de la basura esta.
Prometo sacar al tal Iván que todos llevamos dentro un día de estos.

Las paredes blancas amarillentas parecían casi asépticas comparadas con el rojo fucsia con moho de su anterior casa. Ya no había nadie que intentase nada con ella. Solo gente con intentos de sonrisa amigable pero con miradas de estrés o desgana. O ambas a la vez. Ya nadie le obligaba a nada más que a seguir en su habitación, como antes. Seguía encerrada como antes, ahora demente y antes puta; antes sola, ahora no.

S no tenía nombre, pero hizo que desapareciese el miedo. Él le enseñó más de las doce palabras del vocabulario básico de una puta esclava, él le enseñó a leer sin papel, a hablar sin haber oído nunca y a escuchar lo que nunca le había hecho falta escuchar. Era agradable hablar con él, aunque su voz fuese el susurro de una tormenta, aunque nunca le viese un centímetro de piel, y la sombra de su sombrero sobre lo que se suponía su cara no desapareciese ni con la luz de frente. Era bueno con ella, le respondía a todo lo que quisiese saber, le dio fuerzas cuando no las tuvo, le enseñó a pintar en la pared, movió su cuerpo casi inerte por la inanición. Era lo más próximo a una figura paternal, pero claro, ella no sabía lo que era una figura paternal más por lo que le había dicho S.

Cuando venían los trabajadores de aquel sitio a su habitación, simplemente le daban pastillas para “paliar su psicosis”, pero a ella solo le daban sueño, y acababan forzándole a meterse en la cama. Más de una vez él la arropó, pero nadie lo vio.

Pasaron unos días, y a pesar de su supuesto estado mental, le dejaron salir al patio con las demás. Nunca había visto tanta gente de edad parecida a la suya junta. La mayoría en pequeños grupos, formando corrillos cerrados, aunque lo que realmente le llamó la atención fue la ausencia de paredes, de la que tardó unos segundos en percatarse. Le produjo una terrible sensación de mareo rayana las náuseas, así que se fue a la esquina más cercana. Estaba ocupada, pero no pudo más que intentar arrinconarse. Una chica morena, más grande que ella, rodeada de otras parecidas profirió un grito agudo, capaz de destrozarle los tímpanos, y comenzó lo que parecía una palabra muy larga, con muchas sílabas en tono interrogativo. Al no entender nada, se quedó mirando a su amigo, que la había seguido y se había sentado en un escalón cercano a la puerta, como esperando traducción.

Este no dijo nada. Apenas hizo un gesto perceptible. La joven energúmena volvió a emitir un chillido agudo e informe, que tenía visos de ser lenguaje.

-Dandasaliopayamiedavetetestamponiñata-, vendría a ser lo que dijo esta fémina, mientras un murmullo de chirridos salía de sus congéneres. Otros grupos de chicas lo vieron y se quedaron mirando.

No había más que una gran interrogación en la mente de la que estaba siendo insultada sin saberlo, que recibió su primera bofetada en semanas. Estaba confusa. Cuando le pegaban ella solo tenía que asentir con sumisión, pero la última vez ya le enseñó su amigo que no debía permitirlo. Lo aprendido por métodos pavlovianos durante años chocaba con lo que intentaba entrar en lo más profundo de su cabeza, y era que nadie tenía derecho a tratarle así.

Otro chillido, digno de seres salidos de alguna imaginación enfermiza volvió a azotar su cabeza, así como otra bofetada con la palma abierta la zarandeó y la empotró más contra la pared.

-Chas- Replicó su puño cerrado al hundirse en la nariz de la agresora, que respondió con un chillido cercano al que usan los actores de la matanza de los puercos de Ademuz para deleitar a sus verdugos.

Sin mediar apenas unos segundos de esa obra sinfónica de puño y voz, todas las acompañantes de la sangrante comenzaron a pegar, golpear, abofetear y patear a la que simplemente se había defendido. Las otras chicas vinieron corriendo a ver correr la sangre, mientras unos cuidadores se daban un tiempo antes de acudir a auxiliar a la apaleada, para evitarse tener que desfogar a las criaturas de alguna otra forma.

Mientras era vilipendiada y apaleada, la chiquilla llamó a su amigo S para que le ayudase, entre lágrimas y sangre. Eso solo provocó la risa de las agresoras y que incrementasen el ritmo de abofeteamiento.

El hombre del sombrero se acercó a la niña sin tocar a ninguna agresora, le cogió de la cara, al igual que aquel día dejó de haber miedo, dejó de existir la debilidad, y le volvió a preguntar. Ella aceptó. Como si de otro ser se tratase, más cercana a los accesos adrenalínicos de Aquiles o Minamoto, con su sola mano dejó hasta los surcos de su palma tatuados en el cráneo de quien más babas supuraba al ensañarse, produciéndole un aplastamiento total de su demacrada cara, cercana seguramente a como quería que la agredida se quedase. Tras dos cuellos rotos en un segundo y cuatro costillas quebradas y clavadas en un pulmón en el medio siguiente se encaró con la que parecía hembra alpha del grupo, que era quien recibió el primer golpe y chillaba como la cerda que metafóricamente también era. Esta, desorientada, solo pudo emitir un chillido más cercano al de un jabato que al de un cerdo, antes de que su verticalidad se convirtiese en horizontalidad y su cabeza estallase como una sandía madura contra el suelo.

Mientras las jóvenes espectadoras de la matanza y los cuidadores salían del shock, la niña hundió sus manos en los charcos de sangre, ya con una sonrisa en la boca, se sentó con las piernas cruzadas y se puso a pintarrajear la pared de hormigón, mientras S, ya separado de ella, observaba atentamente los dibujos extraños, por ser limitado su conocimiento del mundo real, que la niña hacía en la pared.

Edit:

Como me parece deplorable la historieta, para compensar la moñez he aquí un pequeño clásico de tutubo

Plantilla

2007-02-24T22:29:00.000+01:00

Bueeeeeeeeeno, trasteando con la plantilla me la he cargado xD

ya veré como lo arreglo.

El método de Alexsander, Cansancio.

2007-01-14T16:42:00.000+01:00

Me duele la cabeza...

Aurelio José Monterrey Gonzalez-Parra era un joven de una familia de toda la vida venida a menos. Una de esas familias que viven en el pasado glorioso en el que el cuñado del barbero del tatarabuelo paterno le dio la mano a Alfonso XI, El engominado, Rey de Suavia Oriental, Príncipe de las Dacias occidentales y de las islas Frankfruten. Vivían de un pasado tan glorioso como distorsionado, en el que todos los pioneros de la historia fueron de sangre amarilla comparada con su roja sangre calentada a la lumbre de grandes palacios. J.A. Era un joven nacional, de una familia conservadora sin recursos, y decidió servir a la patria. A pesar de su nombre de joven mongol, Al parecer sabía lo que se hacía, y tras estar en tierra, aire y armada, acabó tomando muchos nombres, cambiando de aspecto, dejándose barba, aprendiendo acentos y dialectos perdidos, Urdu con connotaciones caucásicas, Griego clásico con acento de Persia… Una maravilla. Un portento. Un virtuoso del disfraz, al que se le fue olvidando poco a poco toda esa mierda que le enseñaron en casa.

Paseaba un día como otro cualquiera en las ruinas de una ciudad antes conocida como Tiro, en la cual bombardearon a Astérix con flechas inflamadas. Caían obuses de fósforo blanco, pero tan quemado estaba Aurelio, o A.J., como le conocían en el Bronx, que no le importaba que un ejército de payasos circuncidados que defendían al único e incomparable Dios de la creación, en el cual no podían pensar, le bombardease con armas prohibidas. Escuchó un silvido, parecido al que debieron escuchar los ciudadanos de Kobe durante los bombardeos estadounidenses. Cientos de pequeñas explosiones devastaron varias manzanas. Un niño que corría acabó recibiendo la salpicadura del fósforo ardiente en la cara. Intentaba apagar el fuego de su cara, y aún arrancándose la piel no pudo más que seguir ardiendo. No sabía por qué le atacaban ni por qué contraatacaban. Solo comprendía que se quemaba y que quería morir antes que seguir así. El Caballero Español, se acercó, y viendo el dolor se apiadó y le partió el cuello. Podía haber sido su sobrino, o su hermano hacía unos cuantos años. Solo le veían alguna navidad, o alguna vez que volvía por su casa, en una ciudad dormitorio cualquiera de cualquier ciudad donde subsisten pensamientos de gloria añeja, pasada y falsa.

Aurelio estaba hasta los cojones, había visto demasiado en la vida como para creer en nada que pudiese salvar a la humanidad de la podredumbre moral a escala global. Es lo que tenía la globalización, que la podredumbre se extendía como la gangrena en un cuerpo.

Siguió paseándose por las calles de la ciudad, mientras veía ya a poca gente sin esconderse en algún refugio, bajo una piedra o en cualquier lugar que no tuviese cielo encima. A.J. no sabía porque no se había suicidado aún. Quizá porque si lo hacía su familia no recibiese una compensación, aunque tampoco estaba claro si lo que él hacía era propiamente un acto de servicio. Un trozo de metralla se le clavó en el gemelo. Dolió. No mucho pero dolió. Era un trozo minúsculo de algo negro, que le produjo una herida no superior a la manecilla de un reloj. Se sentó contra una vaya que seguía erguida y contempló como las llamas se alimentaban de edificios mal construidos, de cadáveres que acabarían desapareciendo, de la piel de vivos y muertos, de vehículos, del aire y de lo que no era aire. Tanta luz, tanto fuego y tanta química al servicio de la destrucción, acabaron por hacer que no viese nada más que mucha luz y algunas sombras que parecían gemir tras las llamas.

Cuando todo eso acabase, cuando se calmasen los ánimos por consumir bienes fungibles y experimentar con población civil, cuando se calmase la sed de sangre de los eternos mártires apaleados por la cruel historia, que al parecer siempre fue malísima con ellos, se podría ir a casa. Y eso le hizo vomitar.

meme

2006-12-26T20:44:00.000+01:00

página 123, 5º frase de "Gilgamesh, el Rey" Versión prosificada del poemário épico.

"Y está bien así, porque yo había dormido poco en mis dos noches de reinado, y enfrentarse a Inanna en su majestad es un asunto agotador para cualquiera, incluso aunque sea en parte un dios"

Querida, todo esto me parece ex-tra-or-di-na-urinario

2006-12-05T18:00:00.000+01:00

-hohoho- rió de forma muy afectada una vieja ciruela reseca, entre cortinas de miriñaque tras haber escuchado una estupidez cruel y sin gracia de su compañera de charlas, Doña Abelarda.

-Hay, querida, querida...- añadió de forma mecánica Doña Ganofonía Genuflexa Prada-Almagro de San Ildefonso Vallehermoso-Sanz. Ciertamente movió sus ojos al decir tal ocurrencia como si siguiesecada uno de los meteoros de una lluvia de asteroides, pero de los inocuos, sin fuego ni destrucción.

-Sí. Esa lagartona de Juana María Lekumberri está ahora totalmente arruinada, fijaos que ni en carroza artesana pudo venir a la última fiesta en el hipódromo de San Luis del Real. Incluso O'Shea, que como sabeis es muy recatada, pudo por más que esbozar una ligera sonrisa aderezada con carcajadas por llevar menos de medio millón en calcetines- Dijo mientras le daba un sorbo a su té blanco recogido a mano por esclavos negros Doña Azarosa Griñon-Astray de Estrada-Campollano

-Realmente osado por su parte presentarse así, como un adefesio, casi como una camarera... La próxima vez que la vea le dedicaré unas condescendientes palabras, que recordaré para mi jolgorio - Dijo Abelarda mientras introducía su dedo meñique en la nariz y pegaba el moco sobre una bandeja de plata y golpeaba con ella a una dama de la limpieza que hacía su tarea por entorpecer la entrada de la hermosa luz de la campiña a través de las cortinas- Prefiero sangre en la alfombra de un cadaver inútil que que alguien me obstruya esta preciosa luz otoñal.

-Nena, tampoco te pongas así -dijo Ganofonía con la extrema suavidad y tacto que la caracterizaban- Que estas cortinas ya tapan más luz que unos visillos de esas bazares infectos, como se llamaban... ¿Chanel?.
-Hohoho, ejem...- repuso Azarosa, la prima de Ana Rosa, meándose por contener la risa en vez de los esfínteres sobre el sofá de piel de pantera.
La anfitriona, realmente ofendida ante tal falta de cortesía por unas cortinas que le habían costado la vida de 15 porteadores desde las sederías artesanales de los monjes de Uruk y una cantidad equivalente de indemnizaciones, eligió arma.

-Para mi has sido como una hermana, así que elegiré una Smith&Wesson PeaceMaker.

-De acuerdo, por mi parte usaré una Colt P1671 del 357. ¿al amanecer en casa de Amaia María? Ella será quien decida por nosotras.

-Echaré de menos como humillabas a las novicias y nuevas ricas, querida.

-Y yo la forma tan tierna con que tratas a las demás criaturas del señor.

-hehehegggghhhh- repuso Azarosa mientras escupía lentamente el hígado por su boca. Tras verlo y recordar que sin él no podía vivir, murió. Lástima que jamás leyese algo que la podría haber salvado, la guía práctica de Saber Morir.

A la mañana siguiente, Abelarda y Ganofonía cruzaron sus plomos. En una habíl maniobra geriátrica bajo las nubes cada vez más espesas, Abelarda se partió la clavícula izquierda disparando con la diestra una bala nada derecha. Uno de los sirvientes de Amaia fue derribado, y una boa lo engulló ipso facto. Mientras Abelarda cambiaba de mano el revólver par aaprovechar la clavícula restante, su compañera abelarda le atravesó un pulmón, a la vez que ella escupía a una distancia de 25.6 metros, récord en la modalidad, su dentadura postiza de Titanio. Del retroceso Ganofonía Genuflexa acabó arrodillada.
Mientras lo celebraba con la efervescencia que le permitía su rango y estatus social, junto a su amiga Amaia y a la rótula de su difunta compañera Azarosa, una gota de lluvia atravesó su nariz llenándola de espuma epiléptica. Ella y Amaia, por celebrar con efervescencia y fogosidad un triunfo, fueron diluidas cual pastilla y sofocadas respectivamente, convirtiéndose en una mancha en la tierra que perduró por los siglos, y los hijos de los hijos de los niños que ellas no adoptaron, aparte de hacerse llamar Ilois, llamaron a la Mancha "Gran Medicación", para no olvidar que alguien tan rico, no ha de hacer jamás un aspaviento, y menos trabajar en un molino.

tararí tarará

2006-11-30T18:10:00.000+01:00

Se imponía el ya vetusto señor del país sobre sus bestiales y arraigados cimientos de ferralla y contrapesos, mientras cargaba sus grandes piezas para hacer otra más de las almenas de su castillo, un castillo que recorría cientos de kilómetros, bordeando costas y cercando un país entero, con torre del homenaje en un lugar alto y céntrico desde el que podía ver sus vastas posesiones.
Sus metálicas manos se extendían por bla bla y se murió. FIN

Cuaderna Vía

2006-11-17T01:04:00.000+01:00

sin evitar abrazos / dejola en su cara

no protegían del sol / pero era más cara

era cara su vida / más peculiar que rara.

encontrose nel viaje / quien mendiga, quien ara

encontrose truhanes / encontro quién odiaras

encontrose estúpidos, / entre quien me encontrara

siendo pues fenecido / sin que mucho tardara

por indolente patán / siendo que me clavara

lo que antaño fuese / azada que labrara.

fuese yo la primera / o la que acabara

víctima del verdugo / intente que enseñara

la prueba de compra / de las gafas que robara

La última cesura está mal parida, pero ya había demasiados pifiazos como para improvisar otra patada al diccionario de Gonzalo de Berçeo

Rutina y felicidad

2006-11-07T01:27:00.001+01:00

Se pude decir que algunas personas de costumbres son felices con la rutina, con la normaliad de un día cualquiera, yo también.

Se puede decir que salgo de una familia normal. Todos los fines de semana hemos de ir a casa de mi abuelo. Es un gran hombre, imponente y fortachón. Medirá en torno a 1.50m, y pesará en torno a los 200kg. Puro músculo, oiga. Todos los fines de semana, al llegar, nuestras rodillas tocan suelo y debemos besar su anillo. El día de los inocentes puso cianuro en un anillo de bicarbonato. La espuma que salia de los labios de mi primo, primogénito de la tercera generación más parecía la fiesta de la espuma de Arsenal, donde pinchaba el excelentísimo Joaquin Bayo, pero sigamos con los esputos sagrientos de mi primo. Supimos que algo pasaba cuando al intentar reirse de la situación el Patriarca derramó su vino "el tio de la bota" sobre sus alpargatas de Carrefour. Desesperante fue el que intentase limpiarlas con aquel Mk-15 que teníamos colgado del techo. El titanio que atesoraba en su testiculo derecho el vecino del cuarto acabó salpicando un ya enmohecido cadaver familiar al que le faltaban 4 primaveras para ser auténtica mortadela. Era todo gozo y alegría, pues se silenciaban los últimos estertores de vida de el inocente, la pierna le faltaba a un aullante abuelo y un vecino menos pagaría la contribución de la casa familiar.

Decidí darme una vuelta por el jardín. Un alfarero hacía figuras fálicas en un torno. Alicates creo que las llamaba. No entiendo porque martilleaba a esos ratoncitos que dibujaban frescos al linóleo sobre su obra. Sinceramente, me habia enamorado de la ratita presumida, pero al estar comprometida con El detective más dicharachero (Perry Mason), decidí tomar la salida hacia Jerusalén para tomarme un Bourbon.
Machaqué un poco de madera para obtener el tan codiciado producto, conocido también como gasógeno, al que añadí unas gotas de amor. Le daba un sabor, como decirlo... Acaramelado. Era como comer terciopelo, con todos los pelos en la lengua pero sin elefantes cantores.

Ese iba a ser un bonito día, no había duda de ello...

PD: Perdón por un texto de tan baja calidad. Me aburría.
PD2: Aún debo a usté una Cuaderna Vía

Ahora hablo en Haikus

2006-10-23T01:15:00.000+02:00

Cantera de mineral amarillento,
Cuatro céntimos en mi bolsillo...
Bocadillo de codillo

Alfalfa retorcida en campos,
Eterno sentimiento de café,
Pulpa de titanio tamizado.

Arlequín astuto y altivo,
Saqueo mullets teñidos...
Tómate un Puleva (lefa lefa lefa)

Para que luego digan que no soy una persona sensible.

El viejo y el mar

2006-10-04T18:28:00.000+02:00

Había una vez un viejo que estaba en el mar, ahí, pescando y tal, con una barquita como esa que usan los negros ahora. Normal y tal. Y el viejo tenía barba como tienen los viejos y estaba pues con la caña. Y entonces pues se pone a pensar. Y va y piensa que claro, la disertación típica de que la naturaleza mola más que el ser humano y tal. Y entonces se da cuenta de por quién doblan las campanas, haciendo Nang, nang, nang. Y claro, pues el viejo se da cuenta de que doblan porque los comunistas son buenos y los otros sucios. Y el viejo entonces pilla y se acuerda de cuando Stalin le dio una gominola, ¿no?. Y entonces, se hace un corte y se tapa la sangre con arena, porque él lo vale, y dice: Putos anarquistas. Pero claro, lo dice así con voz como de Mickey Mouse, porque tiene un pólipo como Ana Obregón si le agarran de los cojones. Y eso ¿no?. Y entonces dice: He estado en un país de folclóricos y he matado a gente que no pensaba como yo. Y va un tio que se parece a Nixon y le da la enhorabuena. Porque él es comunista, que no lo había dicho, pero es comunista. Y sus amigos del partido republicano le hacen una estatua, y claro, los otros, como también se llevan bien y eso, pues también le dan premios y tal. Y va a las embajadas, y se tira a la señora marquesa contando cómo luchó contra unos en una guerra en México o África. Y entonces va y un pez se lo merienda.

¿Por qué se merendó el pez al puto viejo?
Porque los corresponsales de guerra son periodistas, y sus ínfulas literarios se las tendrían que guardar para su diario personal o para hacerse un bloj, como Camilo José Cela.

Heifetz vs Mullova

2006-09-24T13:11:00.000+02:00

Interpretaciones totalmente diferentes de una misma pieza, geniales ambas. También hay una con mucho ruido del mismo concierto interpretada por menuhin AQUI aunque sea otro movimiento (creo)

Y ahora, por joder no más, Wasted Years, de los Maiden

Voy a matar a Roque el de las peleas de gallos

2006-08-17T11:25:00.001+02:00

Aquí una cadena de estas que me ha mandado Roque y por la que voy a matarle en cuanto le desenmascare.

Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
-Con las que no me escupiesen

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
-Desde verano de 2004, cuando me rompí la nariz y la pierna por tres sitios y pasé un genial verano

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
- Me enteré cuando ví el Bblog de Weyza. Me animé cuando vi las bitácoras de Oaie Neagra (D.E.P.) y el post "vull ser un blog muy comentado" de Denke.

¿Eres lector anónimo de algún blog?
- Si, del de Íker Jimenez, el de Punset, el de Garci, sociedadastral (en wordpress), el de Bustamante y la-hila, al nivel de los anteriores.

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a? ¿Quienes?
-Si, de la voz que dice la palabra de verificación si no puedes ver la imagen.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
- Con César Vidal, Luis del Pino, Pepe Blanco, Pio Moa y Federico J. Los Santos

¿Has conocido a alguno más allá del teclado?
- Si. Fui a Más Allá, el famoso programa de conexión mentálica y mantuve contacto con el mundo de las sardinas, donde se comunican mediante blogs.

¿Estas satisfecho con tu blog?
- Tanto como de un remake de "Top Secret" dirigido por Lars von Triers y protagonizado por Bardem.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
- Los que hablan de Criptozoología, Teosofía, Existencialismo novecentista, modelos rusas y coprofilia.

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
- Los okupas y los "liberal demócratas"

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.

-¿De verdad tengo que elegir a algún pobre desgraciado para que pase un mal rato como yo? La verdad, nunca se me dio bien hacer de juez... si al menos fuese verdugo con la decisión ya tomada

Sensibilidad contenida

2006-08-07T21:54:00.000+02:00

Hans era un hombre viejo en una ciudad vieja. Hans era un solitario anciano en una ciudad media. Hans había sido en su día un prodigio, pero no era ya ni la sombra de lo que fue.

Todos le consideraban un auténtico genio, pero sus proezas quedaban empañadas porque nunca fue del Partido. A pesar de todo trabajó en uno de esos grandes “campos de trabajo” donde murieron millones de librepensadores, izquierdistas y gitanos que nadie recordaba y millones de judíos que todos lloraban. Por escribir eso a un servidor le podrían meter en la cárcel en Francia o Alemania, pero esa es otra historia, sigamos con Hans. Hans nunca fue del partido porque le importaba una mierda con quien jugaba, solamente le importaba su juguete. Cuando no le dejaron seguir con sus juegos, el pobre Hans cogió unas cuantas maletas de objetos valiosos robados a sus cobayas y se fue a vivir a un país donde gobernaba la versión dietética de quien le dejó aplicar la medicina en cuerpos sin anestesiar.

Años después, se instauró en ese país un régimen de olvido con títeres grotescos, parodias de si mismos, que cambiaban cada periodo regular indeterminado. A Hans le daba igual, nadie le dijo nunca nada.

Nuestro amigo siguió con sus juegos, viviendo holgadamente y con suficiente tiempo para si como para desarrollar nuevas formas de dolor.

Hans siempre recordaba aquel mendigo al que deshizo de cintura para abajo en ácido, previa extirpación indolora de las cuerdas vocales con el cuchillo del pan y unas cuantas herramientas que no vienen al caso.

También aquella puta a la que rellenó la vagina del picadillo de sus ojos y demás órganos no vitales.

La música nunca faltaba en sus juegos, ora un delicado grupo de cámara inglés acompañaba los gritos ahogados de quienes le hacían reír como a un niño pequeño, ora una ligera ópera italiana, de Monteverdi por ejemplo, que acompañaba las últimas convulsiones de los cuerpos sin vida. Hans, a diferencia de lo que se pueda pensar, era un alma sensible a los impulsos, y como tal tenía al mitificado Wagner en un segundo plano.

Pero ahora, tras quedarse sin imaginación ni prácticamente fuerza para sus juegos, y tras probar todos los nuevos juguetes que la sociedad global le había proporcionado sin moverse de su ciudad, decidió dar el último gran espectáculo. Durante toda la noche estuvo contemplando y recordando viejos momentos, siempre grabados y anotados en grandes volúmenes. La gran enciclopedia del dolor, el vademécum de las sensaciones humanas, en pareja, en grupos y sobre todo en solitario. Un compendio de formas maravillosas de ver como se acababan existencias tan insulsas como la suya. Tras mucho pensarlo, lo vio claro: un clásico nunca puede fallar. Moriría ahorcado. No quería ver su lento final, quería sentir algo intenso por última vez.

Repartió sus grabaciones en varios paquetes, que mandó enviar con sus respectivas anotaciones a las morbosas cadenas de televisión de su país de acogida. A pesar de todo era generoso y quería compartir el arte de la tortura.

Puso a rodar un vinilo de una simpática obra bethovenesca: La sonata a Kreutzer.

Un delicado dúo de violín y piano le acompañaba mientras pasaba las cuerdas forradas en seda que había preparado para la ocasión. Debía ser algo sutil, de etéreo dolor. No quería nada vulgar ni demasiado basto. Lo preparó todo para no caer solo: unas cuantas minas caseras fueron insertadas en sus correspondientes paredes maestras como besos explosivos. Se colocó sobre una silla de roble como Washington navegando hacia la libertad y sujetó con firmeza el detonador, mientras un violín cantaba ágilmente uno de los allegros de la sonata. Mientras el violín se callaba dejó caer su peso hacia el frente. Algo falló, y en vez de morir asfixiado se desnucó. No le dio tiempo a lamentarse por su error; los fuegos artificiales lo hicieron por él.

Esa noche, los telediarios de todo el país se regodeaban en el hundimiento de quien había proporcionado un último gran espectáculo, a pesar de haberse decepcionado por no caer como quiso, sin saber al fin lo que era esa simpática sensación que hizo sentir a los demás y que hacía que ellos se rieran convulsionados cada vez que jugaban juntos.

deliro

2006-07-14T00:51:00.000+02:00

son las X horas de la noche, aún pronto, pero deliro. Cumplo el sueño de todo friko otaku cutre español: Hablar con una guapa japonesita que está cómodamente en Tokyo. La globalización es chachi piruli para algunas cosas. Para otras no. Por ejemplo hace que me suden los pies. TAmbién he descubierto graciasa un camello que se pueden hacer rastas con tampones. Claro, es lo que siempre desee.
Valerón desapareció, y con él parte de la imbuición surrealista. Esa persona que dejaba a Dalí a la altura de un Vicente López.
Las estrellas de cristal son solo novelas de Star Guars (marca registrada en USA), y las colinas de la serpiente son como bonitos botijos llenos de cloroformo y resinas de Urea Formol. Formaldehido la llamaban los amigos. Claro, como no tenían que recibir láseres en los ojos. El romero fue lanzado contra aquellos misiles Kashan que nos lanzó Kim Il SUng desde su tumba con un tirachinas cósmico cónico. Era un buen sistema de balizas transversales. Ardían como condenados. En palabras ajenas ardían como el día que Charlie conoció el Napalm.

Por culpa de un hijo de puta tenía el teclado totalmente jodido. Como decían algunos señores voluminosos chuscados. Claro que el velocímetro y los animales velocípedos eran algo comun en el mundo de Yupi. Todo era normal.

Un día como otro cualquiera en las ancas de rana del Señor

Música.

2006-06-18T21:47:00.000+02:00

Sonaba la Tocata y Fuga (la fuga en Sol) de Bach a 320kbps en unos auriculares adecuados para tal menester. No estaba tan alto como para no oír, simplemente servía de banda sonora para un trayecto por la ciudad que conocía demasiado bien y que se me antojaba duraría 32 minutos. No estaba mal.
De lejos escuché la bicicleta de algún gárrulo con ruedas. Un chirrido de óxido que se acercaba.

Cuando lo tuve al lado, un grito proferido por el subnormal que había encima del trasto sirvió de acompañamiento a su monótono e insidioso pedaleo. Quizá por ese grito pretendidamente chulesco, quizá por el graznido que profería su cadena al rozar lascivamente los dientes de platos y piñones, quizá su intención de que el suelo cantase al son de sus raídas ruedas le impidieron oír un leve ronroneo a su izquierda. Un ronroneo de potencia contenida.
Un ronroneo que comenzó una pequeña serenata, cuando los chirridos fueron ahogados por el ruido de unos frenos en buen estado pero sobre exigidos, de un golpe seco, un alarido y otro golpe seco que llenó de sangre una calle, que más bien imaginé como parte del final de la Fuga, la fuga de su vida, dirían los poetas con gongoritis. De una puerta abriéndose y un paso acelerado, unos gritos dirigidos hacia el escenario por parte de una papada fumapuros, de una balada de terror, quejumbrosa, que solo sabía balbucear a gritos y con inflexiones de histeria "sematirancima, sematirancima". Era un sonido aparentemente desagradable, pero acompasadamente bello, así que lo acompañé con un portentoso eructo, de esos que hacen retumbar la faz de la tierra, y que a su vez acompañó una abuela con un chasqueo lingual de desaprobación. El alarido de la vieja al salir a la calle y ver el manchurrón, acompañó perfectamente el inicio de un preludio en do menor realmente maravilloso.

Ese, sin duda, sería un gran día.

Samson-Thunderbust

2006-06-13T14:17:00.000+02:00

Seguro que a alguien le recuerda a alguna otra.
No es plagio.

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Diario del capitán

2006-05-28T18:58:00.000+02:00

-Diario del capitán-

Transporte A58Beta-589256KTL to 85647JDL
Carga: Materia fecal tóxica de volumen variable. Armamento pesado. Otros (sin especificar)
Misión principal: Destruir en destino la carga.
Misión secundaria: Desconocida.
Tripulación: 6 miembros.
2 exmilitares de la Kriesarín, 3 civiles de los cuales 2 (dos) son hembras. 1 ente peludo desconocido incapaz de articular palabra comprensible.

Entrada - 1.1.1 Día 003 de la travesía.

Quiero dejar constancia de que esta tarea la podía haber realizado una nave no tripulada. Un misil o un paramecio motorizado. Los comentarios sarcásticos del técnico al salir todavía me dan vueltas en la cabeza. Deben tener algún significado.
Incidencias: Un AT -47 ha sido hallado en brazos del ser peludo. Nombre: N' Guak' Tean. El arma no ha sido disparada. Ha recibido una reprimenda severa. Poco después ha sido premiado con un roscón de emperadores para evitar traumas futuros. Es alérgico al anís.

Hemos recibido un mensaje de Gulak-III referente a la compra de bonos de empresas Inversiones Pirámide S.A. Ha sido distribuida la información entre la tripulación.

La Sargento Portanzania ha protagonizado una pelea con la Doctora Líbide. Han cesado al arrojar sobre ellas una mezcla de tierra arcillosa N-25 y agua. Han mostrado su rechazo hacia esa medida cesando su trifulca a pesar de recibir las órdenes en contrario.

Hemos encontrado un octópodo viscoso de 1.79 metros de altura en la cabina de mando. Tras recibir una sesión de electrochoques y ser rociado con antibióticos y crema, ha sido nombrado mascota y símbolo de nuestra embarcación.

Adolf y Ben me dan mala espina. Nos han obligado a llevarlos con nosotros. Parecen eficientes pero en realidad no hacen nada útil. Los vigilaré

Me prepararé yo el sustento. Barritas energéticas HLX-58 con extra de Potasio (K).

Entrada 2.2.2. Día 009 del trayecto.

Adolf está todo el día gritando. Las dos mujeres y Ben no se separan de él.

El motor de rotación B ha estallado. Perdimos parte de la Materia Fecal Tóxica (MFT). En concreto las bodegas de granel cercanas al motor B. (Bodegas 1 y 7). El motor lo hemos dejado atrás, pero aún nos quedan 3.

Jacques no para de jugar con Octópodo. Me pone nervioso. No se que es lo que hace entre esta tripulación. A decir verdad no se que hacen la mayor parte de ellos. Tampoco se qué hago yo. Jaques ha descubierto que su entorno adecuado es el agua, así que lo hemos puesto a vivir en una gran cuba.

Hoy cenaré garbanzos de Almagro y dos Cocos. Tiremos la casa por la ventana.

Entrada 2.2.2.(bis) Día 009 del viaje

No se por qué son tan caros los garbanzos. He perdido totalmente 1 (un) diente, y parcialmente 5 (cinco) dientes. Prefiero las barritas energéticas.

Entrada 3.3.3. Día 013

El bajo y chirriante Adolf nos despertó hace dos días en la madrugada con sus gritos. Al salir al pasillo tras decir algo de de un volkreich y algo de un fullero sacó un arma. N' Guak' Tean arrancó su cabeza de cuajo y lo llevó a su habitación con signos evidentes de insalivación. Debe ser su forma de mostrar pena ante la locura. Tras ese día Ben está tremendamente deprimido, N' Guak' Tean no come con nosotros y el resto de la tripulación está entre atemorizada y recién despierta. Nadie sabe lo que pasó, solo hablan de cómo alguien movía sus manos y de su voz perderse en un crucigrama o en un laberinto.

Esta mañana Jacques, ha aparecido fileteado en el depósito de Octópodo. Una parte importante no ha sido encontrada, y sus fluidos estaba mal mezclados con el agua de Octópodo. Al parecer no se removió la mezcla.

Las dos hembras han protestado ante mi por la persecución a la que las somete el supuestamente deprimido Ben. Han sido invitadas a cenar cordialmente conmigo. Esta noche el menú será especial, y constará de barritas con sabor a “manjar Beta-8”.

Entrada 4.4.4. Decimocuarto día.

La atractiva doctora murió tras atragantarse con una Barra Manjar Beta 8. Al parecer la obstrucción le produjo una herida de gran tamaño en el costado izquierdo que sangraba en abundancia. Portanzania, que se encontraba en ese lado no ha podido hacer nada por contener la hemorragia con su machete de combate. Una pena.

Portanzania ha intentado obtener mi aprobación incitándome al sexo ante el cadáver. He aguantado fríamente 12 segundos.

El cadáver de la doctora ha sido guardado en solución antiputrefacción en la mansarda del carguero.

Ha fallado el motor D.

La visita (segunda parte)

2006-05-18T20:53:00.000+02:00

Hacía calor. Paco, el viejo policía estaba apostado en una de las muchas azoteas que rodeaban aquel lugar. Como tantas otras veces su trabajo no sería más que esperar que no pasase nada, y en caso de pasar taladrar de forma silenciosa una cabecita que asomase de forma desigual. Ya lo había tenido que hacer unas cuatro veces. La primera vez le voló una pierna a aquel hijo de puta antisocial. Así llamaban ahora a los psicópatas. Excepto si políticamente interesaba, que entonces se les llamaba terroristas. Aquel hijo de puta antisocial le voló el vientre a su señora esposa. Claro que aquello había sido un asalto a su chalet de las afueras. Claro que con dos sueldos y en aquellos años no era algo prohibitivo. Claro que no volvió a cometer el error de no volarle la cabeza a un hijo de puta. Las siguientes fueron perfectas. Una de ellas, después de atravesar el ojo izquierdo salió por el costado derecho del cuello y volvió a entrar por la clavícula. Algunos inútiles consideraron que no era necesario, pero no tenían ni puta idea. Curiosamente, nadie le abrió nunca expediente. Paco era uno de esos pocos españoles que no habían pisado ya un juzgado, después de que se pusiera de moda poner querellas criminales por imaginar cualquier tontería. Él no hacía nada mal, joder.

Hacía calor, y el viejo paco seguía en su azotea. Hacía calor y el viejo Paco se entretenía contando el número de personas rubias de su sector. Paco tenía una erupción en su piel que le escocía cosa fina. Paco tenía una erupción que se le agudizaba con el sol y el sudor. Hacía calor y el viejo paco cantaba. Hacía calor y el viejo paco se deshidrataba por momentos, hasta que volvía a echar mano de su Isotónica Hacendado. Después de un día bebiendo esa mierda deliciosa y comiéndose su provisión de dos (2) bocadillos de Tortilla Española, tenía el cuerpo totalmente desequilibrado. Pero que importaba.
-Una rubia por cada morena. Una morena de grandes tetas por cada castaña clara de tamaño normal.

-Puesto 3, Responda.
-Puesto 3 a Sacristía, todo en orden.
-Paco, que te quería decir que tu sustituto no puede venir. Tienes que hacer su guardia.
-Me cago en la hostia, eso tiene que ser una broma.
-Paco, ¿Está vacilando a un superior? Usted siempre ha sido un buen agente. No la cague.
-Lo siento, Sacristía. Todo en orden. Cambio.

En Puesto Sacristía reían, pero Paco no lo sabía.

Joder que calor. ¿Donde está aquella cerda con su collar de perlas? Joder, todos pavoneándose de hijos. Asquerosos dementes. Que calor hacía. ¿Cuantas horas quedaban de aquello? Mierda, otras seis horas. Aquello era demencial. Joder, el sol parecía que le estuviese pegando a la azotea. Las erupciones cuasi volcánicas que tenía en la piel parecía que estuviesen agarrándose a mordiscos a la tela asfáltica de la azotea. Joder, que asco de ruido de helicópteros. La provisión de Isotónica hacendado que descansaba al sol se empezaba a agotar. Paco sudaba como un cerdo. Era normal, según algunos no estaba para aquellos trotes, pero en una ocasión como aquella alguien de dedo rápido podría salvar la imagen ante la gran personalidad. Joder, el azúcar de la isotónica le estaba jodiendo la percepción. Azúcar de rápida absorción que hacía que su páncreas funcionase a golpes. Generaba insulina a golpes. Cuando le pegaba el subidón de insulina necesitaba más azúcar. Sudaba más y se le irritaban más las erupciones. Paco estaba hasta los cojones. Un turno eterno entero le esperaba.

Joder, el color de la tela asfáltica tanto tiempo al sol resultaba asquerosamente dulzón. No recordaba que estuviese así al llegar. Habría sido el sol, que empezaba a fundir la tela o sus ojos. Quería haber legado su Máuser a su hijo. Su hijo no llegó a nacer. Aunque podía imaginárselo ahora. En la azotea de enfrente viéndolo a través de su mirilla de óptica Leica. Es más. ¿Qué hacía su hijo en la azotea de enfrente? ¿no se supone que Punto5 estaba vacío? Mierda, al parpadear desapareció. Sería una ilusión. Él no conocía a su hijo, pero seguro tenía que haber sido así. ¿Y por qué esos jóvenes del suelo miraban hacia él? Malditos polos de Burberrys a rallas, era como apuntar a una cebra. ¿Estaban armados?

Mierda, había un perro detrás suyo. No podía ser. Lo oía gruñir. Sus garras no retráctiles golpeando contra el suelo al acercarse sin miedo pero dispuesto a arrancarle el cuello. Giró rápidamente su arma y disparó. Perforó la puerta. No había nada más que unas propagandas de alguien que era tonto volando por allí. Mierda. ¿y por qué el suelo seguía rojizo? ¿Por qué Rosado? Un viaje que había hecho con su mujer le recordaba a aquello, no sabía por qué.

Mierda, su puesto.

Montó rápidamente el arma

-…. Aa, aaa, eee, Azotea eee, puesto3 todo en orden.

-Puesto3, nadie le ha pedido confirmación.

-Si, ee, si, perdón señor.

Faltaba una bala. Ojalá no hiciesen inventario. Quería comerse un tomate. Joder como le escocía todo. Donde nació, había un hombre con un Ford T de importación. Señor le llamaban todos. ¿Por qué no le habían retirado? Él quería conocer a una estrella. Saltar y comer. Hace tiempo vio un pájaro como ese. Verde. ¿Por qué se acercaba tanto aquél animal? Alguien le estaba intentando retar. Aspavientos, hay que parecer un molino. Un torreón. ¿quién había aparcado detrás suyo? Aquel hijo de puta de Torres. El del tejado de las 2. Ese había sido el cabrón que le quitó su casa. Seguro que fue el. Utilizó testaferros. Él mató a su mujer en connivencia con el puto Daniel. Ese puto crio que se creía un rambito. Joder. Todo estaba claro. Necesitaba un poco de caldo. O mejor. Tenía un arma en las manos. En diez segundos había dos hijos de puta menos. Aunque. Si, ese maldito helicóptero lo había tenido que ver todo. Todo el rato sobrevolando. Esos malditos de Sacristía todo el rato mirándole desde arriba. Se vengaría de ellos.

Joder, ahí estaban. Él tenía el poder. Ahora lo comprendía. Todos habían matado a su mujer y a su hijo no nato. Ellos le habían hecho doblar turno estando enfermo. Querían acabar con él. No lo conseguirían.

Una bala atravesó los huevos del piloto y acabó alojándose en su corazón. Era un sitio cómodo. Otra fue directa al rotor, para que no pudiese amortiguar. Unas cuantas compañeras siguieron a la amiga del rotor, y el autogiro comenzó a caer sobre La Gran Plaza. Si. Era como aquella vez que fueron a los fuegos artificiales él y su querida mujer. Joder que bueno fue. Joder que bueno fue. Joder que bueno fue. Ahora sería mejor.

Su instinto vio algo. Algo. Mierda, que era. Algo explotó junto a la explosión múltiple del helicóptero. Algo salió de una ventana. Malditos terroristas.

Se tomó con calma el hacer que su cabeza quedase perfectamente centrada. Después solo fue jugar un rato más. Maldita sea. ¿Qué habiaa hecho? ¿Y si su mujer estaba en aquella plaza? Él sabía que no estaba muerta. ¿Acababa de matar a su hijo en estado fetal? ¿lo había matado? Pero si a su mujer, seguro. Y, seguro que los restos que habían volado con las aspas… esa tenía que ser su madre. Estaba claro. Aquel trozo de brazo. Era su padre. Seguro. Un yogur de manzana, necesitaba un yogur de manzana. Mierda, que había hecho.

Ahí estaba, su arma corta. Que calor, el sudor de la frente comenzó a perlar y aformar rios sobre el metal. Le gustaba su amiga cromada.

Ese disparo hizo más ruido que los del arma grande. Mierda, había olvidado el silenciador. Que escándalo había montado. ¿dormirían bien los vecinos?

-Esto era la continuación de la visita, primera parte. Intentaré cambiar un poco los registros que ya hasta yo me aburro de esto.

El Profesor

2006-05-05T20:48:00.000+02:00

Había una vez un ser, ni wookie ni noghri, que vivía en el tercer planeta de un sistema solar perdido en una galaxia como otra cualquiera. Digamos mejor que era un humano que vivía en España. Digamos también que tenía una vida como cualquier otro: Todas las mañanas rezaba un rosario mientras visitaba un gimnasio nocturno. Se duchaba, comía su copioso desayuno, despertaba a sus amados hijos, a los que previamente inspeccionaba en busca de algo anormal, despertaba a su señora esposa y se bajaba a comprar su ejemplar diario de La Razón (el periódico que ya NO es de Ansón). Lo leía mientras todos se arreglaban y salía de casa 15 minutos antes que los demás. Ni le gustaba llegar tarde ni a nadie que le viesen con él. Durante el día daba clase en un centro educativo normal ubicado en una buena zona. Por las tardes, una vez acabadas las clases o bien iba a la parroquia o rezaba desde el campo de tiro afinando la puntería con su Beretta A391. El rosario aquí también venía muy bien, y retrasar una cuenta por cada error también. En clase, como profesor era más bien recatado. Jamás se enfadaba y solo podía decir alguna que otra pamplina en caso de mucho enfado. Fuera de casa tampoco se enfadaba nunca, siempre se contenía.

Joder, la perfección no se lograba en un día, y ser un buen guerrero de tu señor tampoco. Menos mal que Dios le salvó en aquel momento tan bajo en su vida. Si no hubiese aparecido en su vida ahora sería un desecho tirado en alguna esquina. Si señor. El tener poder y no usarlo era la mayor virtud que Dios concedía.

...

En clase, una tarde, con camisa holgada y pose anémica, daba una clase igual que cualquier otra. Él hablaba sobre las persecuciones que sufrió la iglesia durante toda la historia de España y sobre el terror rojo, intentando así que sus alumnos no cayesen en la tentación. Algunos hablaban, lo normal. Cuando el volumen subió recriminó a un chico al azar, como advertencia general. Era una norma que habían tomado todos por costumbre. El chico, como es normal dijo que no era el único que hablaba. El profesor hizo oídos sordos. Pero el chaval se envalentonó y le respondió. Con su sosiego habitual, el profesor solo le dijo que a pesar de no ser el único en hablar, estaba hablando, y siguió. It was the god way.
Al cabo de un rato les volvió a sorprender entre risitas. Al decir su nombre el chaval saltó de nuevo diciendo algo parecido a "como si fuera yo l'único que está hablando tu, Tsch"

-Ahora si- respondió El Profesor bajando de nuevo la vista hacia su libro.
-Tu no tienes ni puta idea- dijo el alumno.
-Dios te salve Maria, llena eres de gracia, bendita eres entre todas las mujeres y bendito es...- murmuraba el profesor, como preparándose para dar otra pausada respuesta.
-Pero si vas de cura y no sabes que a tu hija se la está tirando un tío de 30 años.
-Vete fuera de clase- Padre nuestro que estás en el cielo santificado sea tu nombre venganosotrostureino hágasetuvoluntasínlatierracomoenelcielo...
-No me voy, estoy hasta los huevos
-Tsch, para ya... te estás pasando- Le dijo "por lo bajini" su compañero
-¡¡Pero tan cura y tanta hostia!!¡¡si tu hija ha follado más veces que tú!!¡¡mira por la ventana y la verás tirándose al entrenador!!¡¡la penetra ese hombre de dos metros!! IMBÉCIL.

Miró por la ventana pero no vio nada. En realidad no veía nada. Un túnel de visión a ninguna parte. Un alfiler que donde ponía reflejaba la risotada de algún alumno. Todos lo sabían. Todos lo sabían menos él. Que coño pasaba. Todos se reían de su hija. De él. Nadie podía parar de reírse. ¿Por qué sudaba como si tuviese fiebre?¿Por qué nadie hacía caso cuando les pedía callarse?¿Que había hecho él para merecer esto?¿era lo que merecía?¿Era la señal que esperaba?

Su se focalizó en el entrecejo de quien había empezado todo eso. En un momento en el que la adrenalina que segregaba se podía ver y palpar, cogió su mesa y la lanzó a la otra punta de la clase, destrozándole la cara al desaprensivo que había empezado todo aquello. Algunos siguieron riendo pero de miedo. Dios no gustaba de Judas. Y menos de una treintena de Judas con lágrimas en los ojos. Cogió el pupitre más cercano y se lo estampó a otro a quien se le escapó una risita. Se acercó a la última fila. El infiel comunista tenía una conmoción. Parecía que fuese a tragarse la lengua. Lo sacó de debajo de la mesa y lo tiró por la ventana. Acto seguido el emuló al niño gusano, quien le sirvió de colchoneta para amortiguar la corta caída de un piso. Su metro setenta apenas se resintió. Ya tendría tiempo para dolerse.

Miró a su alrededor ahora con la vista más clara. Los del equipo de baloncesto se habían parado. A lo lejos estaban unos niños jugando al fútbol sala, también parados. Y ahí estaba el entrenador, paralizado a pesar de medir casi 40cm más que él.

En apenas cinco segundos recorrió la cancha entera.

Cuando el entrenador quiso huir ya lo tenía encima. Intentó pararle con las dos manos, como haciendo ademán de empujarle, pero de un salto recibió un puñetazo que le partió la nariz. Cuando por instinto intentó responderle su codo quedó luxado. Una patada en sus rodillas le hicieron caer de bruces al suelo. Tenía las rotulas partidas en tres. Un par de jugadores intentaron apartarle. Uno acabó también sin rótulas. El otro perdió la forma de la nariz y obtuvo como premio extraordinario un derrame de retina.

El entrenador había intentado huir reptando, pero El Profesor se abalanzó sobre su espalda y le hundió una vértebra con la rodilla. Le cogió del pelo.

-Muy bien pedazo de mierda, quiero que me digas si lo que dicen de mi hija es verdad.

-¿El qué, el qué?–dijo con voz temblorosa

-No te hagas el idiota

-Yo, yo no le hecho nada malo, yo…

Su cara dejó impronta sangrienta en el pavimento.

-¿Qué coño le has hecho? ¿Qué le has prometido? ¿le ciega tu mediocridad, payaso de tres al cuarto?

-yo…

Una segunda capa de sangre pintó el suelo.

-Si de verdad merecieses a mi hija y la quisieses, ahora solo podrías decir lo mucho que la deseas maldito fariseo. ERES UN ASQUEROSO HIJO DE LA GRAN PUTA.

-Yo no- dijo sollozando el Entrenador antes de que su cabeza se convirtiese en una obra dadaísta con base de cemento.

Una vez aliviado, El Profesor se desplomó sobre sus rodillas en el suelo, sacó su rosario y rezó y rezó y rezó. Y Dios nunca contestó.

Guion Made in Hollywood

2006-05-04T13:38:00.000+02:00

Sinopsis:

Nabucodonosor, Rey de babilonia, está asediando Troya, ya que quiere que la monarquía feudal troyana se convierta en una auténtica democracia. En ese contexto descubre que su terrible archienemigo, Erik el vikingo, trae desde china una nueva y demoledora arma: Un pato que tira bolas de fuego.
Nabucodonosor enviará a su hijo John, mestizo medio comanche, para detener a los vikingos. Será apoyado para esta labor por un ninja kazajo, un chamán inca y por un niño del futuro que si bien es débil, estudió lo que debía suceder en los libros de historia y quiere cambiar el pasado.

Escena 1

- Plano americano a Nabucodonosor (Hayden Cristensen). Viste ropas de camuflaje del ejército alemán.
-Lucharemos por la libertad. El pueblo troyano está oprimido y su señor feudal no les deja salir de ese rascacielos de metal y cristal. No era nuestra guerra, pero debemos extender la democracia. (cada 0.75 segundos se alternan primeros planos y planos americanos de Haydn con caras sucias de sus tropas multiétnicas). ¡¡LIBERTAD!! -Todos responden al unísono en un plano general. Son al menos 1 millón de soldados- primer plano a Nabucodonosor- ¡¡Cargad!! -
Todos cargan con sus armas de aluminio en un plano que alterna tomas generales y aereas con imágenes de los pies y de algunas caras cargando. Tras 3 minutos corriendo se paran todos y se quedan en silencio. Uno de ellos grita, con un plano centrado en sus ojos grita -ELEFANTES- tras lo que comienza a correr en dirección contraria. Una imagen del brazo del general, otra del hombre huyendo y otra del puño del general en la cara que huye rematado con el tipo saltando porl os aires cambia a un plano de hayden, que dice- Lo sabía. Sacad los morteros. -(plano a cada una de las acciones) Unos soldados negros empujan unas mangueras. Otros comienzan a bombear un fuelle. Cuando los elefantes están cerca sueltan el seguro (plano a la boca de la manguera) que comienza a empapar al suelo y a los elefantes de una sustancia transparente. Hayden-¡¡Fuego!! - Plano a un arquero japonés que dispara una flecha de fuego. Planos múltiples a la flecha en un charco y a los elefantes ardiendo.
Plano al héroe -Juas, el petroleo refinado no estaba en la dieta, pero en la nuestra dew hoy estará el elefante a la parrilla.

¿alguien me ayuda a continuarlo? Si con troya o el rey arturo funcionó, esto debe ser éxito al cuadrado

Clown Show

2006-04-16T18:26:00.002+02:00

Hoy seré vuestro narrador

Frente a frente, sudando sobre el maquillaje de sus caras, rodeados de un falso pueblo de película de vaqueros pintado por algún daltónico con la paleta de Micolor, estaba a punto de disputarse la madre de todas las batallas. Desde el Falso "Saloon" magenta, cian y verde botella miraba el Sheriff de la Risa Calma, que velaría por la limpieza del combate, a pesar de no ser en absoluto mejor que los dos bufones que hoy se enfrentaban. Ellos eran los más grandes, los únicos e incomparables. Se ofendían el uno al otro con su sola presencia. No podía haber dos reyes de la diversión. El trono era uno, y sería para uno de ellos.

Sonaron las campanadas de as 3.47 en el torcido campanario amarillo fosforescente. Era la señal.
El payaso más fuerte del mundo no podía permitirse ser vencido por un enclenque así.
El payaso más pedante del mundo tampoco podía permitir que alguien robara sus risas.
Así estaban las cosas, así crecía su odio simplemente con mirar al otro.
Desenfundaron sus flores con ácido los dos a la vez, y los regueros comprimidos deshicieron la pintura del suelo por allí por donde pasaron.

-Kikelín El Flaco sabía que no podía hacer frente a los juegos de fuerza de Buffo.
-Buffo sabía que solo ganaría si se acercaba lo suficiente.

Los chorros de ácido comenzaron a deshacer también sus ropas. Nadie estaba para bromas. Los duelos de payasos eran algo serio. Por eso todos llevaban siempre el mohín pintado.

Kikelín se deshizo de su primera capa de ropa y encendió 15 cigarros con su soplete de la risa. Buffo estaba prevenido, e intentó detenerle antes de que se los introdujera en la boca con una de sus especialidades, bombardearle con bolas de bolos. No funcionó. El instinto de Ñu salvaje de Kikelín le hizo crear un bucle de cigarros similar a los idiotódromos (pistas de patinaje y esqueit).
-¡¡Tus ingresos marginales son nulos, asquerosa masa de esteroides!!- Dijo con una voz irritante y engolada Kikelín mientras rellenaba de semillas la bola de bolos y se la devolvía con menor fuerza absoluta a Buffo.
Este detuvo el bolazo con otro suyo, pero cuando se dio cuenta estaba sobre un campo de lechugas y se hundía en él.
- Tu empresa no es rentable maldito yanqui.
- I’m the STRONGEST CLOWN ¿Remember?- Dijo a la vez que una escalera aparecía del cielo y se quedaba atravesada sobre el campo de lechugas. Sus brazos ya estaban hundidos, con lo que no podría cogerla, pero gracias a sus portentosas mandíbulas se consiguió izar y quedarse haciendo el pino con sus dientes en la improvisada pasarela.
Buffo tenía perlada la frente con sudor, que hacía que la pintura se fuera corriendo poco a poco. Kikelín estaba en una gran nube de humo. Su boca era un volcán.
- Smoke Would kill you if I don’t kill you before!!. – Un aura al más puro estilo del manga de “tíos con superpoderes” comenzó a rodear a Buffo. – You see? It’s the power of the kids, their smiles and laughs are turning me stronger. I’m a stronger clown, the STRONGEST CLOWN!!!!.
Un vencejo cagó, despreocupado, abonando las lechugas.

De la tierra comenzó a aparecer un motocultor en miniatura. Buffo se avalanzó contra la gran muralla de humo con su veloz tractorcillo. Durante un momento solo se supo que había entrado en la densa columna de humo blanco. Nadie hasta ese día había salido vivo de ella, pero Buffo no era cualquiera. De pronto, la columna comenzó a absorverse a si misma y entró en su totalidad en el coche de Buffo. Este se caló haciendo el mismo ruido que una gallina clueca. En dos segundos el motor explotó. En tres había cuatro ruedines de una antigua bicicleta tomando café.

Kikelín ya estaba sonriendo por la gran victoria conseguida cuando Buffo con un mazo de tres toneladas y una cara de payaso alegre y vivaz dibujada salió de la columna de humo y fuego que ahora salía de su automóvil y le reventó los dientes a Kikelín. Saltaron ellos, alegres y ufanos, hasta caer al suelo con sonido de bocinas.
-Jaja, ¡¡ahora soy el payaso desdentado, chicos!!- Solo una planta rodadora contestó a eso pasando por delante suyo.
Los habitantes del pueblo estaban asustados. Nunca antes un combate de payasos había durado tanto. Ambos eran payasos de primer nivel. Uno ya no tenía pintura en la cara, estaba totalmente embarrado y la falsa peluca se notaba demasiado sobre su cabeza de marine. El otro tenía toda la boca chorreando sangre y dientes en equilibrio como curvas de oferta convexas. Solo quedaba una salida…
Buffo sacó un cartón de [aFortuna^2], su tabaco de especial toxicidad, pero que en vez de tabaco contenía globos marrones con cigarros dibujados.
-¡Globos de nicotina y alquitrán, listillo!
Buffo sacó un camión de juguete de su gran zapato izquierdo, lo abrió y comenzó a sacar globos con la bandera estadounidense tatuada.
- American Ballons!

Los dos comenzaron a hinchar sus globos.
Kikelín se hizo una glock. Buffo una Mágnum del 22.
Aunque las armas eran globos, sus disparos mataban, ya fuese de risa o por impactos de balas felices. Incluso hacían tumbas y ponían flores, pues eran balas respetuosas con el tercio ambiente. Emparedaban bajo metros de tierra y hacían desternillarse a los heridos por toda lo que te restase de vida hasta que te quedases sin aire, sin alimento o sin toallitas limpiadoras. Todo dependía del tipo de suelo, por supuesto.
Buffo se quedó antes sin munición, pero kikelín la desperdició. Los dos sin armas cogieron un globo más grande y comenzaron de nuevo. Kikelín tenía en sus manos un ñu con forma de kalashnikov. Buffo un bisonte americano transformado en un M16. Estaban frente a frente y no se disparaban. Tenían unas ganas irreprimibles de acabar con el otro y no lo hacían. Nadie comprendía nada.
-¡¡MIMOS!!
- MIMES!!- Gritaron al unísono.
Centenares de mimos comenzaron a caer del cielo en silencio y a devastar todo con su tristeza y falsa melancolía. El poblado payasil comenzó a teñirse de blanco y negro a medida que estos se acercaban. Los mimos gesticulaban y robaban el color. Robaban las risas de los niños dibujadas en las paredes, y encarcelaban la psicodelia en el blanco y negro. Cada movimiento suyo convertía en casas preindustriales las fabelas de Pueblopayaso. Cada mueca llenaba los pozos de refresco de maquillaje albino. Los payasos de bajo nivel no podían hablar, ni hacer ruidos, y fueron presa fácil de estos depredadores de lo cómico. De fondo se empezaban a ver jóvenes incomprendidos que creían vivir en el siglo XIII y demás amantes de HIM.

Kikelín y Buffo solos podrían haber repelido el ataque en condiciones normales, pero estaban demasiado agotados y solo hacían lo que podían. El resto de payasos luchaban y caían por centenares, y mientras luchaban por su mundo de colores y risas falsas, miles de pre y postadolescentes torturados con cruces invertidas como collares se acercaban dando risotadas.
Los músculos de Buffo propulsaban a los mimos, o les arrojaban objetos de gran peso y contundencia acompañados de chascarrillos y gestos positivos. La imaginación de Kikelín creaba almacenes sudorosos para encerrarlos, les enfangaba en representaciones teatrales absurdas y protegía a los jóvenes aprendices de payaso con su humo, pero no era suficiente. Esos putos blanquinosos estaban por todas partes. Estiraban cuerdas y atraían a los payasos viejos para devorarles. Hacían paredes y encerraban a los jóvenes. Cogían piedras invisibles y les rompían sus cabezas, pelucas incluidas. Los dos súper payasos disparaban sus armasglobo contra ellos. Las flores de ácido corroían a los mimos, pero siempre aparecían más y más.

La sangre seca y la arena se juntaban en la boca de Kikelín, que se vio obligado a utilizar sus destructivos cigarros multicolores y su sarcasmo barato. Buffo atropellaba por decenas a los mimos con su Typical American Trailer. Pero seguían apareciando, y ya estaban en las puertas del pueblo los jóvenes hijos de Drácula y las jóvenes concubinas de Satanás.
Solo había una salida, y los dos payasos lo sabían. Solo quedarían en toda Payasoville unos 10 aguerridos luchadores, así que debían darse prisa. Puede que todos murieran o quedasen sordos para siempre. El silencio se apoderaba cada vez más de la ciudad, signo indiscutible de que los mimos estaban triunfando. Ambos se apuraban, los dos sabían lo que tenían que hacer. Se subieron los dos al trailer y haciéndolo bailar gracias a las suspensiones trucadas y derrapar en las manchas de aceite del último espectáculo, se atrevieron a atravesar la línea divisoria entre el blanco y negro y el color. Se abrió el remolque y allí estaba el arma ancestral.
Terror.
Solo los mimos más sabios habían visto gesticular sobre esa arma, y ninguno la había visto en acción.
Una serie de cachivaches ruidosos colgaba en el remolque. Y comenzó el concierto. Bocinas, panderetas, silbadores, pitos, flautas de émbolo, cláxones, y otros objetos que ni tan siquiera tenían nombre comenzaron a sonar. Emulaban a las radios de los años 30 y a los presentadores de telemierda de los 90. Kikelín y Buffo se pusieron a andar con sus nuevos y recién pulidos zapatos y a cada paso resonaban pedorretas. La manada de jóvenes aspirantes a mimo estaban aterrados. Los soldados mimos estaban sucumbiendo, retorciéndose en el suelo como cucarachas volteadas. Buffo y kikelín estaban ante ellos, rodeados de unos cuantos cubos de colores. Los mimos retrocedían arrastrándose o casi arrodillados. El color volvía poco a poco a la ciudad. Buffo cogió dos cubos por el asa y los vació sobre los mimos más cercanos, que solo hacían ademanes de cubrirse. Varias tiras de confeti y estrellas de purpurina cayeron sobre ellos. Estos comenzaron a tener espasmos. Kikelín vació uno de ellos con fuerza sobre otro grupo, y el espumillón comenzó a ahorcar a los mimos. Finalmente, metieron un extremo de una manguera en un cubo y abrieron un ajado grifo de rosca. Toneladas de pintura de colores comenzó a transmutar a los mimos en seres con colores humanos, y a los que estaban aparentemente muertos en payasos.

Los pijos misántropos deprimidos se corroían por dentro y por fuera al ver tanto color. Comenzaron a buscar entre los 500 contactos del móvil el de sus padres, que estarían en la iglesia del Opus Dei rezándole a San Pedrito Adinerado. Muchos móviles de 400 euros y adornos superficiales de otros cientos se quedaron por el camino cuando comenzó la desbandada.
Los payasos habían estado a punto de desaparecer, pero la lucha por determinar al más fuerte de ellos no había acabado. Ambos continuaban lanzándose lavadoras, motosierras en llamas, verdura, tomates, cacahuete y elefantes.
Cuenta la leyenda que si alguien pasa por los alrededores de payasoville tal día como hoy, como mañana o como pasado, los lugareños le indicarán con sus sonrisas pintadas en la faz donde está hoy la batalla entre los dos grandes titanes de la risa, que continuará hasta que los invadan los miembros del club de la comedia capitaneados por Jose Luis Moreno.

FIN

No se que coño es esto, but is a Caspa Story wey

2006-04-03T18:14:00.000+02:00

Tres meses viviendo ya en esa casa. Un puto mes. No me puedo quejar, una casa barata junto a una plaza, lo que le da un poco de amplitud. Me la dejaron barata porque estamos en un país de supersticiosos. Me la sudan las supersticiones, soy ateo. Con ateo no me refiero a que no crea en Dios, me refiero a que todo me resulta tan absurdo que no entiendo nada, así que no pienso en ello, pero dejemos correr eso.

Podía parecer que era una casa perfecta, barata, relativamente amplia para mis necesidades, barata, con agua y luz, barata... Pero había algo en lo que no había reparado. Tampoco pude hacerlo al llegar, la verdad. Cuando llegué todo era silencio, el parque de enfrente estaba totalmente calmo, como el océano antes de una tempestad. Y menuda puta tempestad. Cuando vine, el parque silencioso no me llamó la atención, pero si que el cristal de la ventana del comedor hubiera sido reparado con plástico de envolver la comida. Me la sudaba, me contaron el porqué y lo acepté. Me la sudaba mientras me saliese barata.

Un solo sueldo para pagar una casa es ciertamente un suicidio, aunque no lo es tanto como tener que pagarla trabajando en un turno de noche en las afueras de la ciudad y compensándolo con media jornada extra que te permita algo más que la hipoteca. Que más daba, tenía una casa y relativa libertad, tenía todo el día para mí, para plantar pinos o para matarme en el gimnasio en el que se había convertido mi casa. Para leer como Chinasky repartía cartas a las ancianas o como Gordon Pym se encontraba ante una deidad blanquecina inenarrable antes de sentir tanto miedo que su mano se paralizase. Es decir, para tocarme los cojones. Eso era lo que quería, una puta vida alienante sin que nadie me molestara, visitas ocasionales a algún puticlub de confianza y poco más. No quería que las putas fuesen esclavas, así que me costaban más, pero que se le iba a hacer.

El problema ya no era ese, eran esos señores tan simpáticos que estaban toda la puta tarde JODIENDOME mientras intentaba dormir algo para ir a trabajar. Está claro que dormir 2 ó 3 horas durante una semana es asumible, durante dos un poco enervante, durante tres frustrante. Al tercer mes no consigues llegar a la hora y media, y no vas a dormir en un trabajo donde por cerrar los ojos puedes acabar con la mano seccionada. Eso es seguridad laboral joder.
La plaza vacia fue ocupada por unos señores que se creían herederos de algún poder divino que les permitía joder a todo el que viviera en dos manzanas a la redonda. Claro que nunca se metían con aquella niñita de 12 años desde que sabían que tenía un dogo argentino de 95 kilos, pero el resto era diferente: No tenía grandes depredadores en su casa. O al menos ellos creían que no.

El colofón, y no es que quiera excusarme, sino contarte lo sucedido, es que ya llevaban unos días jodiéndome cuando llegaba a casa de cualquier cosa que tuviera que hacer, o cada vez que salía al bar de enfrente a comprarme un puto bocadillo por no tener demasiadas ganas de ensuciar. Otra cosa no, pero higiene ante todo. Cada vez que salía miraban mis ojeras y reían.
El día que todo se agudizó, a mediados de tercer mes fue cuando bajé después de haber intentado dormir y les dije que por favor no gritaran tanto. Petición educada que fue contestada con amenazas por parte de los 15 ó 16 que allí habría. A partir de ese día, no pude reparar mi ventana más que con plástico, como estaban al llegar yo. En la finca estaban acojonados esos que creían que eran los herederos de Hernan Cortés solo de puertas para adentro. Ya no había necesidad de limpiar las paredes, porque todos los días reaparecían las amenazas. Incluso un día que vinieron sus mayores destrozaron la puerta de entrada y pintaron la finca por dentro. Mi paciencia resistía a duras penas, y la controlaba a base de horas y horas de sudar destrozándome el cuerpo cual enfermo de vigorexia, aunque no se notara externamente pues mi cuerpo asimilaba todo aquello en fibra, no en volumen.

Esos hijos de puta, si fuera poco, eran invulnerables ante la supuesta seguridad pública, que respondía con un "¿llevan armas de fuego? Entonces no vamos" ante cualquier intento de denuncia o llamada.

No se cuantos días llevaban ya de tortura sistemática, pero
salí como tantas otras veces al bar a comprarme un bocadillo con más mezcla que pan. joder, hoy iba a tirar la casa por la ventana. Lo que no esperaba fue esa pedrada en la cabeza, y ese ser infrahumano con una especie de escalpelo amenazándome detrás mio, junto con sus compadres Atahualpa, Wilson García, la Jenny, la Vane y otros 20. Parecía que hoy habían ido sus mayores y quería demostrar su valía.

-Vete a tomar por culo, niñato.

-Wey, estás faltándonos al respeto.

Ante tan maravillosa conversación, seguí mi camino hacia el bar, hasta que oí que el chaval corría con la navajilla por delante. Fue inevitable cogerle de la cabeza y rompérsela contra la rodilla, para después romperle el cuello. Se quebró como una ramita secada al sol del estío. A pesar de que el momento de la muerte de un mamífero siempre me ha parecido repugnante, este me pareció hasta gracioso. Después de unos segundos, todos ellos se repusieron y corrieron tras de mi. Yo estaba cerca de el portal de mi casa, así que solo entré. Gracias a Dios en las bajadas al bar siempre dejo la puerta abierta, porque subo en 2 minutos. Subí sin muchas prisas hasta mi piso, abrí, me fuí a mi cuarto y cogí a mis dos hijas. Las dos medirían en torno a 1'10 M, pesaban unos 4 kilos y estaban echas con el mejor acero. No supe si coger a mi tercer hijo, el no oriental nacido en Toledo, pero opté por las dos gemelas. Mi niño no debía mancharse, era demasiado dificil limpiar el metal sin pulir.

Me asomé a la ventana y me alegré de vivir en un primero.

Supuse que los "mayorsotes" tendrían armas de fuego, así que salte desde la ventana procurando que dos de ellos se convirtieran en olivas a mi caida y de paso me frenaran...

El resto salió en los periódicos gratuitos, que lo aderezaron con fotografías de una decena de cadáveres descuartizados, más menos. Siento que tengas que venir hasta Picassent para verme, pero al menos traeme algo de comer.

La Visita. (primera parte)

2006-03-17T16:37:00.000+01:00

Y allí estaba, sentado, mirando a la nada y con la televisión como compañía. Todo lo que hacían era mierda. Los rayos catódicos solo arrojaban mierda sobre mi cara. El tiempo en el que el bueno de Don Francisco nos obsequiaba con su portentosa habilidad piscífila a bordo de su barco con nombre de rapaz habían acabado para la televisión. Aquella en la que la objetividad no era cuestionada por nadie, y donde realmente se decía lo que se pensaba y no se callaba por guardar las apariencias. No había que guardar las apariencias, las flechas, el yugo y la Smith&Güeson sobraban para demostrar que tenías la razón. La puta de mi mujer tardaba demasiado en hacer la comida.

- ¡¡Mujer, hostia, trae el puto arroz!!

- ¡¡Ya voy Paco, está terminando de hacerse!!

- ¡¡JODER!! que ahora cuando venga el Papa quiero tener ya la puta comida en la barriga, que no voy a salir al balcón!! ¡¡O me lo traes ya o te cruzo la cara, mujer!!

- Ya va, ya va...

Y Paco se comió su maravillosa paella de conejo y perdiz, ambas matadas por él y su escopeta.

Esa misma tarde, con la plaza ya totalmente llena de fieles, llegó el pontífice de la religión monoteísta que había vertebrado el país de las gotas de sangre y el rayo de sol. Toda la vida al servicio del caudillo y después al servicio del Partido le habían dado una vivienda grande, y con un balcón con vistas al enviado de nuestro señor Dios en la tierra. Él seguro que ponía las cosas en su sitio.

Había gendarmes apostados en todas las azoteas. Bonito despliegue para ser una maldita policía débil. Débil, roja y capaz de dar golpes de estado para poner a los putos rojos en el poder, aunque eso no importaba, porque los otros cabrones eran unos débiles también.

Los jovenzuelos que esperaban la venida del pontífice tenían un aspecto un tanto extraño, todos con aspecto capaz de violar la ley de orden público que todavía debería estar en vigor. Todos con gafas en el pelo, con greñas, y algunos incluso con… ¡¡ ropa rosa!! ¡¡POLOS ROSAS!! Menos mal que ya les pondría en su sitio el gran inquisidor.

Llegó, y el cerebró me comenzó a generar sustancias totalmente maravillosas, endorfinas y similares me recorrían desde los pies a mi nacional cabeza. Todo bajó en seguida, al ver a un negro entre el público. ¡otro!¡Otro!¡Otro!¡OTRo!¡OTRO!. Esto era un abuso. Un abuso. Monos con blancos.¡Y sudamericanos de mierda! ¡¡Incluso un par de moros!! Eso era un exceso. Un puto exceso.

Y subió a su púlpito el defensor del orden, y de su boca solo salieron jilipolleces… ¿Qué, en el nombre de los testículos de San Pedro, era aquello que entraba en sus orejas? ¿Otras creencias? ¡¡Solo había una verdadera y un auténtico Dios!! Vale que hablara de ellos con desprecio, pero sus palabras no eran de guerra, eran una puta mierda misericordiosa. ¿Qué Dios estaba en cada uno de nosotros? LA HOSTIA ¿Qué no había infierno, sino solo el perdón de Dios? Eso estaba pasando de castaño oscuro.

Al bajar la vista del papa, lo que vi ya acabó conmigo. Joder. Dos greñosos vestidos de rosa ¡¡Cogidos de la mano y mirando al mismísimo papa!!

- Donde vas Paco? –Dijo la jilipollas de mi mujer

- A salvar la religión, hostia- Dije con orgullo y convencimiento de mi misión.

Allí estaba la única que me comprendía joder. La acaricié como sabía que le gustaba. La abrí y le inserté lo que me pedía, e incluso más de lo que ella esperaba. Estaba ya deseando estallar, llena de mi odio. Cuando hube acabado con ella, del armario saqué a mi vieja compañera, comprobé que estaba bien y que podría servirme una vez más. Las granadas alemanas eran las mejores. Cogí la granada y mi cargada escopeta, con sus nuevas postas.

- Josefina, aparta. – Al girarse y verme se asustó

- Pe.. pe… pero Paco, ¿Qué vas a hacer?

- Salvar la fe. Josefina, has cumplido con tus deberes de esposa, deja que cumpla ahora con mi deber de mártir de la patria eternamente leal- Joder, me sentí orgulloso de poder decir algo así.- Adiós

- Quité el seguro de la granada, y al lanzarla, la cabeza; de mayor peso, guió sin demasiados titubeos el mango de la misma. Antes de que estallase salté por la ventana, llenando con mi amada escopeta automática cráneos de paganos que deshonraban al padre con postas de safari africano. Un impacto de bala me destrozó antes de caer desde mi segundo piso el brazo de apuntar. A la mierda. Hubo tres explosiones. Caí sobre un cadáver recién fabricado con unas 20 postas. Con el fémur roto y la tibia quebrada me levanté, y seguí vaciando postas hasta que una bala antecedida por una luz roja me atravesó la cabeza. Aún me dio tiempo antes de caer y por reflejos a volarle la cabeza literalmente, haciéndola estallar como un tomate a un cabrón afeminado que se había paralizado por el miedo. Hijos de puta.

No me arrepentía de nada. Por fin estaba con el padre, y con el generalísimo. Ellos lo habrían querido así. Los siete tiros y la granada mejor aprovechados de mi vida.

Braulio was a caspa, caspa kid.

2006-03-04T22:51:00.000+01:00

Braulio, o mejor dicho Don Braulio, como nunca antes le había llamado antes nadie ni lo haría jamás continuaba con sus quehaceres. Si Braulio fuera estadounidense, sería uno más de los múltiples combatientes de Vietnam con los que nos obsequiaba y obsequia el cine americano, resentido, parado, olvidado y ligeramente psicópata. Pero no lo era. Braulio nació en un pueblo de Cuenca, y eufemísticamente vivía en una ciudad del litoral.

Braulio odiaba a los ecologistas. Eran unas nenazas de pelo largo que se distraían separando su basura. Eran basura, como esa que separaban. Por su culpa su trabajo ya no era lo que había sido antaño. A pesar de los ecologistas, el ayuntamiento seguía poniendo contenedores de reciclaje boca abajo distanciados entre si por kilómetros, así que en realidad, Braulio se quejaba por vicio. Era un vicio incluso mayor que la heroína. Aquella si que era una buena amiga, pero la tuvo que dejar porque había una cosa que amaba más que la heroína, y era su dinero. Él no lo sabía, pero era algo extraordinario.

Tan extraordinario que se la sudaba de canto. Tanto que creía que quien no hubiera podido hacer como él y soportar unos cuantos días con unos dolores que calificaría de tener ratas por las venas, era porque era un gilipollas. Si. Todos a su alrededor eran auténticos gilipollas. Pero a Braulio ahora solo le importaba una cosa. Seguir con lo suyo para ganarse un poco de dinero y atesorar en una habitación llena de monedas de un piso que compró antes de la burbuja inmobiliaria que tenía al país trabajando por pagar una hipoteca impagable.

Paloma Macarena era el prototipo de vieja que recorre la Gran Vía de cualquier ciudad del país. Porque en todas las ciudades del país había una Gran Vía, y en todas las grandes vías, viejas insufribles como ella.

Paloma creía ser el centro de planeta. De un planeta con tantos centros de gravedad como egos agigantados. Ella era una vieja fascista. No con tono despectivo, como algunos lo usan ahora, no. Era fascista, y lo tenía a gala. Odiaba a los negros, porque eran negros, a los pobres: Vagos y maleantes todos ellos por querencia y por vicio. A los maricones, ya que eran fruto del vicio que había traído consigo primero la democracia y luego los putos rojos. Con Franco, definitivamente, se vivía mejor. En definitiva, que odiaba a todo el que no hiciera un gran saludo romano al verla llegar, quien no llevara pieles de animales ya extintos en sus cuellos o para protegerse de un frío que tendía a desaparecer del planeta nadie sabía si por el cambio climático, el cambio de ciclo climático o por todo a la vez o simplemente a quien a ella le saliera de su ajado y desempleado coño.

Paloma andaba por la calle como la duquesa terrateniente que siempre quiso ser, con sus ropas que valían más de lo que ahora podría pagar. Ya no se acordaba de su marido, aquel al que tiraron por la ventana sus hijos para heredar la empresa. Ni de su antiguo piso en la calle más céntrica de la ciudad, que sus hijos vendieron. Solo pensaba en como evitar que sus hijos le mandaran a una residencia para vender el piso de aquel antiguo barrio semiperiférico en que la confinaron en su momento y que ahora valía millones de veces el valor que en su día tenía. A pesar de eso no mostraba preocupación. Paseaba con la mirada alta y no viendo todas las mierdas que pisaba por la calle. Pero claro, aún no había llegado al centro, y su actitud en un barrio con fruterías en vez de Zaras, charcuterías en vez de Corte Ingleses y tiendas de chinos en vez de “alta” costura resultaba un tanto anacrónica.

Acabó bajando ligeramente la mirada atraída por el hedor que desprendían tantas mierdas en sus tacones. Hoy no iría al centro. Iba a la falla en la que se estrenaba con su maravilloso traje su nieta, una niña como un panquemado que estrenaba su traje de dama de Elche. Y allí vio algo espantoso. Algo que Franco no habría consentido. Un asqueroso zarrapastroso recogiendo cartones de un contenedor. Un vago y un maleante que no había trabajado en su vida. No sabía qué era el esfuerzo. Haciendo un trabajo que no podría hacer ni una de las varias criadas que tuvo ella antaño.

Braulio estaba contento. Casi tenía el carro de Mercadota lleno de mercancía, y aquel contenedor era una mina. Joder, con otro cargamento como ese podría ganar 1 euro más de lo que ganaba normalmente, y unido a su pensión y a su invalidez total por demencia ese mes podría terminar de llenar la esquina izquierda de la habitación de las monedas. Sus hijos no se compadecerían ya de él desde la tumba. Malditos cabrones. Intentar meterle a él en un loquero. Menos mal que pudo envenenar a uno para conseguir que una cuchara parlamentara y al final perforara el cerebro de su otro hijo a través del ojo. Malditos malcriados.

Había algo. Algo le miraba. Mierda. Una asquerosa furcia. Engalanada seguro para llevar a la perdición a algún hombre casto y puro como él. Por más que Satanás se vistiera como una mujer ya machucha y se vistiera con pieles, no podría engañarle. La delataba sendas mierdas pegadas en sendos tacones. Y encima le miraba con lujuria. No era asco, era lujuria con lo que le miraba. Lujuria oculta, como a Satanás le gustaba. Pero él tenía sus cartones y su botella de agua bendita. Nadie podría hacerle caer. Nadie. Nadie le llevaría al mal. No podrían.

-Malditos vagos asquerosos- Pensó o dijo en tono inaudible Paloma al pasar por delante de un zarrapastroso que recogía cartones en el contenedor

-Satanás, no te acercarás a mi- murmuró Braulio– seré más fuerte que tú maldito chivo.

Jamás se volvieron a encontrar, pero su encuentro cambió sus vidas.

A Paloma le saltó un ojo un masclet de 500. De la impresión y la pérdida de sangre, su corazón se detuvo, y al reanimarla y ver que alguien intentaba violarla, el ataque de ansiedad produjo hiperventilación y murió con los ojos casi resbalando por su cara.

Braulio, por su parte, encontró el cartón más precioso que había visto en su vida, pero Satanás le empujó al contenedor y se desnucó dentro de él. Ahora yacen en el vertedero los restos que las ratas no quisieron.

una bella flor de cartón, para que los malditos
no acosen un alma pura en su muerte

Si alguien entiende que la estructura de título es un plagio, gustosamente lo cambiaré.

Remake

2006-02-18T19:39:00.000+01:00

Borja María Alfredo De todos los Santos y Sanz estaba a punto de aprender a escribir.

Todas las tardes en su casa aparecía un mal pagado profesor particular, siempre vestido como exigía tal casa: Con camisa, vaqueros y un jersey de alguna marca con insultante relación calidad-precio colgado de cuello. Siempre. Así nevara, hiciera sol o llovieran elefantes asiáticos en celo.

Borja María, Borjita en su casa, no quería desentonar en el internado inglés al que le querían llevar ese verano. Ya sabía escribir, no como esos tontos de los ingleses. Él quería ir allí, porque podría presumir delante de sus compañeros de clase. Su papa era rico. Su papá era el más rico del mundo. Su papá era riquísimo, y le compraba lo que él quisiera. Borja quería un colgante de Dolche y Gabana. Ya sabía escribir esa palabra tan difícil. Quedaba poco para que se fuera de vacaciones a Inglaterra. Que bien.

Borja sabía que era el último día de su profesor. Y este parecía saberlo también, porque legó tarde y vestido de manera extraña. Las asistentas estaban indignadas por el aspecto insuficientemente formal del profesor. Iba con una maldita chaqueta asquerosamente indignante, de algún material que no alcanzaron a reconocer, pero seguramente de asquerosos pobres, no como los señores. Estuvieron tentadas de no dejarle pasar, pero como sabían que era el último día le dejaron entrar para poder reírse por lo bajo de él.

Tenía una expresión extraña, como si no fuera ese mismo chico decente que siempre había ido, irritantemente formal.

Entró en la habitación del niño, que a pesar de llegarle a la altura de la cintura intentaba mirarle por encima de hombro. No era tan rico como su papá.

Hoy todo era distinto. Hasta el niño reparó en que su profesor, a pesar de estar igual que siempre tenía una sombra extraña. Estaba empezando a tener miedo. La sonrisa de oreja a oreja del profesor le daba miedo. Le puso la mano encima. El niño temblaba de miedo.
- Sabes escribir. - dijo con voz firme- así que escribe.
El niño temblaba. Tenía mucho miedo, pero de pronto se le había pasado.
- ¿Y que quieres que escriba? ¡Estúpido!.
El profesor mantuvo la sonrisa, se arrodilló para mirarle a la cara.
- El nombre de tu padre y de tu madre, verás que ilusión les hace que lo escribas.
- Pero eso no se puede comprar, ellos no lo quieren.
El profesor contrajo un poco su sonrisa, pero volvió a instar al niño a hacerlo, junto con un dibujo de ellos.
- Ahora en esta hoja escribe el nombre de las criadas. - Dijo dándole una hoja nueva
- No se como se llaman. Me aburro de esto. Haz algo.
- Cuando lo acabes te divierto, pero quiero que les enseñes a tus padres como has aprendido en apenas una tarde lo que no has aprendido en todo el año. Da igual que no sepas como se llaman las criadas, pon el nombre por el que tú las llamas.
- Ya
- Y ahora por último escribe el tuyo en esta hoja.
- Jooooo, me aburro.
- Tu hazlo y verás que divertido.

En cuanto acabó de escribir su nombre, le entró dolor de cabeza. Un gusano muy oscuro comenzó a asomar por su nariz. Era su sangre. Comenzó a toser. Los pulmones parecía que se quisieran salir de su cuerpo. Los brazos no le respondían. Las piernas tampoco. Intentó moverse y cayó al suelo desde la silla. El profesor seguía delante, mirando toda la escena y sin borrar la sonrisa de la cara. Cuando hubo terminado la agonía del niño, salió de casa, despidiéndose antes de las piltrafas rodeadas de un gran charco de sangre que habían sido las criadas. No cogió el ascensor, porque olía a muerte. A la muerte de los dos señores "De todos los santos y Sanz".

Cuando esa misma tarde encontraron los cuerpos, al abrirlos no había nada, solo un licuado de lo que antes fue su interior, corrupto y putrefacto como si después del licuado lo hubieran dejado reposar unas semanas.

Mientras, el profesor quiso pasarse por el litoral de su país, a hacer alguna visita por algún antro donde la inmigración conviviera pacíficamente con el racismo y el fascismo, donde las compañías de seguridad fueran las que crearan la inseguridad, y donde poder divertirse otro rato más.

Hacer la calle y hacer la cama. 1. Sin nombre

2006-02-06T13:03:00.000+01:00

Era uno más de tantos puticlubs de las carreteras nacionales valencianas. Uno de tantos protegidos de gorma gratuita por los chicos de Fascistina de inseguridad, lleno de mujeres inmigrantes. Lleno de esclavas de otros sitios. Era uno de tantos con sus luces de neón y su nombre hortera tratando de atraer a gordos y no tan gordos jilipollas ávidos de sexo. Uno de tantos en los que Nina había parido una niña sin nombre. Uno de tantos en los que a esa niña que no existía en ningún papel se prostituía desde que tenía un año, en el que empresarios orondos de pequeños falos la penetraban por dinero, porque sus esposas y queridas no les podían proporcionar esa total superioridad que les aportaba en tirarse a una niña así de pequeña, de ver como lloraba y gemía de dolor. No, ellas no se lo podían dar.

La pequeña puta sin nombre fue creciendo, aún era totalmente menor de edad, no sabía casi ni hablar, solo gemir y recibir hostias, comer de vez en cuando un plato de arroz hervido o patatas hervidas con gorgojos, muy ricos estos últimos en proteínas, y de vez en cuando y cuando al sol le daba la gana recibir unos cuantos impactos, aunque esta vez no de manos ni poyas. El poco lenguaje que había aprendido era aquello que le decían los clientes y los cuatro rudimentos para cuando alguno, en un alarde de culpabilidad intentaban hablar con ella. Eso era lo peor, porque no entendía que trataban de hacerle aquellos hombres que puede que incluso después de aquello volvieran a violarla.

Sin nombre no podía quejarse, de todas formas no había conocido nada mejor, y tampoco se lo imaginaba. No sabía que había más alá de las puertas y los sacos de anabolizantes que vigilaban la puerta, más que había una carretera por la que pasaban muchos coches, unos cuantos campos de naranjos y alguna que otra nave industrial. A la pequeña anómia no le gustaba que le pegaran. Y llevaban varios días recibiendo muchas palizas y nada de comida. No querían que creciera, porque a pesar de no ser muy mayor, cuanto menos niña fuera menos clientes atraía y menos pagaban estos. Aunque ella solo entendía que no debía crecer, así que, para no recibir más golpes intentaba ella encogerse lo más posible. No se sabe como, pero seguía teniendo todos los dientes, aunque hacía poco que le habían salido unos nuevos, porque los otros se le cayeron y ella no sabía porqué.

Una noche, llegó un señor cuya papada arrastraba, cuya barriga era el kilimanjaro erosionado y que, una vez sin ropa era todo podredumbre que pagó a la pequeña simplemente con unos cuantos papelitos estúpidos que no podía ni comerse porque era lo que quería Roberto, que era su chulo. Recogió los papeles de colores, llamó como siempre con un timbre que tenía en su habitación y subió un hombre que tuvo que entrar de lado por la puerta a recogerlos. Los cogió, le pegó una bofetada y se fue. No comprendía nada, aunque estaba acostumbrada a ello. Nada más cerrarse la puerta vio a un señor dentro de la habitación. Se asustó un poco, aunque no mucho. Lo que no comprendía era por donde había entrado. No era ni la mitad que el hombre que había entrado a recoger el dinero y que más de una vez la había obligado a hacerle más de lo que sus funciones en el prostíbulo requerían. A pesar de eso, cuanto más se acercaba el hombre, más miedo tenía la chiquilla, que empezó a recular instintivamente.

Se estaba ahogando.

Parecía que quisiera vomitar y que el propio vómito no saliera de su garganta por miedo a ese hombre que tenía delante. Éste puso su mano sobre la cabeza de la niña, y esta se apartó y vomitó. Su cabeza de pronto estaba llena de palabras que antes no había oido y sin embargo comprendía, y ortas que comprendía en parte pero no había sentido nunca. Sus músculos ya no estaban cerca de la atrofia, sus ojos no estaban enrojecidos, su cuerpo reaccionaba perfectamente a todo lo que ella le ordenaba, y comprendía todo lo que le sucedía... y lo más increíble era, no tenía miedo.

Las 5 manías esas.

2006-01-30T20:11:00.001+01:00

Bueno, como el gracioso de Monfort me ha conminado a hacer la mierda esta y teniendo en cuenta que si no lo hago tendré 5 años de mala suerte y si lo hago y pido un deseo boca abajo salvaré la vida de la pequeña Peggy Sue de Alabama, que tiene una pierna donde un brazo y un brazo donde una pierna, lo he de hacer.

1 - Me gusta clavarle astillas en los ojos a los inválidos que no se pueden defender.

2 - Me gusta dormir con un tanga de leopardo y dos boquerones en las fosas nasales.

3 - Todos los días justo después de despertarme sierro un par de árboles milenarios con sendas caballas.

4 - Trafico con fallas de contrabando croatas.

5 - Me gusta meterme el dedo en la nariz, tanto que un día el ojo izquierdo se salió de su cuenca y apareció un gusanito ungulado.

Edit: Como manolo me ha recordado, no he seleccionado a nadie para que lo haga. Pues que se la trague él y el resto de la humanidad. Mañana todos hareis 5. Pasado 25. Al otro 125, 625... y al final con la puta cadena nadie podrá usar el internet. Ale.

Otro Kids Don't Read It (KDRI)

2006-01-29T21:00:00.000+01:00

Caspa is: Una bucéfala.
Lenght is: Demasiado largo.
Style is: Mala hostia.
Advertencia: Este personaje no hace recerencia a ninguna persona concreta real. Que luego vienen los listos buscándote el problema y no.

JOSEFINA

Josefina era uno de esos seres que viven en la cochambre porque quieren. Desde siempre lo quiso todo hecho, quizá porque se lo dieran siempre todo echo o porque vio que los alaridos hacían que cualquiera le hiciera caso. Josefina siempre quiso ser el centro de atención de todo lo que sucedía a su alrededor. Siempre quiso tener un infarto para que le hicieran el boca a boca en mitad de una calle transitada. Siempre quiso que la llevaran en volandas un grupo de negros. Y no fue llevado por ellos sino por quienes la rodeaban, permitiendo que no se moviera ni para ir a cagar, que no supiera hacer nada por si misma excepto quejarse, y que por tanto, tras años de querer, tener y no hacer, no quisiera pero tuviera y no hiciese nada por dejar de tener (por no saber hacer nada) un enorme culo de seiscientos Kilogramos según estimaciones recientes.

Ni con un palo se podía limpiar, pero le daba igual. Salía a la calle solo para dar órdenes y, en principio solo por pena todos le hacían caso, aunque así le hicieran más daño y la hicieran más insoportable.

Tan maravillosa era la educación que había recibido, que con 20 años estaría en 4º de primaria, de no ser porque la LOGSE la hizo pasar de un curso a otro como si jugara a la Oca con un dadote veinte caras. Tantas como sus años y menos que sus quintales de peso.

Josefina era analfabeta por placer.

No sabía decir cuatro palabras seguidas sin pegarle una patada al diccionario, le venía justo para leer y no sabía de que hablaba cuando hablaba. No era imbécil (del latín, sine baculum), se había hecho imbécil. Le era más práctico.

Josefina era rica, y se gastó una ínfima parte de su fortuna en ser “radical”, porque ningún señor superficial la miraría. Otra parte en comprar amigos, porque era más factible que alguien asalariado la soportara que un alma altruista y prácticamente rayana a la vida de Job (el de la lista NOC no, el de la Biblia, a ver si tenemos un poco más de cultura sacra hostia) le hiciera ni el más mínimo caso. Los asalariados la reanimaban cuando sus rodillas no aguantaban más su peso y se tumbaba a nadar en el asfalto, pataleando como una hormiga alfilereada, decían que su sentido del arte era exquisito y sus graffiti auténticos Picotazzo’s, que su carajillera garganta emitía cantos de sirena y que sus ojos, ocultos bajo piel rebosada eran pozos sin fondo de deseos.

Josefina era suficientemente estúpida como para creérselo.

Un día, después de despachar, con sendos billetazos, a dos chaperillos que vomitaron en su puerta, decidió que volaría. Lo había oído en algún sitio, o lo había dicho alguien. Alguien volaba y ella no. Ella tenía que volar. Vaya si tenía que volar. Subió en el aparato que le ahorraba escaleras hasta donde los chasquidos y crujidos de cables le permitieron, que era donde ella quería. Abrió la puerta y el sol le hizo daño en los ojos, a pesar de estar parapetados. Josefina insultó al sol. Josefina mentó a la madre de esa bombilla gigante que le molestaba, pero no encontró interruptor. Josefina sudaba. Cada glándula sudorípara era una gran manguera de material sebáceo. Josefina intentó sobornar al viento, porque el volaba, pero no lo consiguió. Vio a un pájaro, de esos que salían en el logotipo de un partido, aunque no lo sabía, y puso los brazos en cruz. Al cabo de cinco segundos se detuvo, porque sus atrofiados músculos no soportaban el peso de sus brazos. Ni sus piernas su cuerpo, así que se tumbó. Estaba jadeante. -¡¡Quiero volar, hostia!!-

Josefina era caprichosa y malhablada.

Después de un rato tumbada, recuperando el aliento, vio que un pájaro agitaba las alas para volar. Se levantó y agitó sus brazos. No pasó nada más que el funcionamiento acelerado de sus glándulas sudoríparas. El secreto estaba, obviamente, en que los pájaros no estaban en el suelo. Era tan simple, que a nadie antes se le ocurrió. Era una maldita lumbrera. No lo pensó, y directamente saltó. El aire ya haría el trabajo por ella. Es más, alguien ya le movería los brazos.

Nadie hizo esto por ella, pero alguien si sufrió las consecuencias. Alguien que simplemente pasaba por la calle. Alguien que sin comerlo ni beberlo se metió en las ansias megalómanas de Josefina. Alguien que vio como 120 kilos de peso se precipitaban a 9.8²⁵ metros por segundo y le hicieron desaparecer. No tenía mujer ni hijos, con lo que era un sujeto socialmente cochambroso, no apto más que para las estadísticas. Un soltero que murió sepultado bajo una gran mujer, y una gran mujer que por fin, recorrió sus últimos 25 metros sin que nadie le ayudara o le llevara en coche, moto, tractor o mula.

El objetivo no es reírse de quien es así y no puede evitarlo, sino de quien es así porque quiere y no quiere evitarlo. Créanme, los hay.

Kids: Take an icecram and don't read it

2006-01-22T21:17:00.000+01:00

Style: Joestrella + Güelo quejoso.

Today Caspa is: Non concreted.

Uno más. Él era uno más de los múltiples chicocaspa del mundo. Era uno más, en un magnífico cubículo de supervivencia para familias numerosas de menos de lo que necesita un loro para no morir aprisionado. Su magnífica ventana de plástico de envolver pescado daba a un magnífico solar, acondicionado para la mejora de vida urbana con cuatro columpios oxidados a los que alguien había clavado clavos untados en Sida y cinco árboles casi corroídos de los millares de meadas de perro que soportaban cada hora.

Joder, Caspa tenía ganas de vomitar. El arroz al horno precocinado, con corte de luz incluido cuando rodaba en el microondas, le habían dejado el estómago lleno de miles de granos supurantes de ácidos gástricos. Desde el sofá intentaba apagar con el sueño las ganas de tirar hasta el cochinillo de navidad. No podía. Había gritos en el parque de pequeñas chimeneas sin cerebro. Había berridos y risotadas histéricas que impedían un sueño casposo para ir mañana al puto trabajo. Seguían y seguían. Caspa se asomó y vio a dos sujetos-humanoides Jenny y a cinco sujetos cerebro-cenicero postbacalas. Por la proporción de hembras y su constitución se veía que ya no eran la casta dominante, aunque eso a Caspa se la sudaba. Caspa quería dormir y bajar el Don Simón que había acompañado a su verde arroz.

Sabía que sería inútil decir nada, así que recordó su relativamente feliz infancia, porque todo tiempo pasado es por definición feliz a no ser que haya grabaciones que lo demuestren, y el regalo que le hizo su tío años atrás para compartir con él esa ancestral y familiar actividad que era la caza. Con grandes ganas de, como decían los ilustres sabios, defecar por la boca, se dirigió a su armario de chatarra, que no era otra cosa que un ropero donde el suelo se utilizaba para guardar objetos absurdos.

Uno, dos, tres. Solo admitía tres cartuchos. El cañón era medio-largo, con lo que a la distancia a la que estaban el impacto sería cuanto menos artístico.

Perforó las protecciones de plexiglás transparente de su ventana con un cuchillo de mantequilla, haciendo una raja recta que dejó pasar los cinco húmedos grados invernales. Se asomó un simpático señor metálico por la raja, que se agrandaba con la brisa.

- Que no tío, que si la tuviera como el Makelele la enseñaría to el día.

- Si tío, eres un mierda.

- ¡Ei!, el Charli hoy no ha venido.

- No tío no

- ajajajaJAAJAJAJAAJ...

Esas risotadas habían terminado por cabrear a Caspa, que inconscientemente había tenido un tic en el dedo y su hombro había recibido un retroceso considerable. No había cabeza sonriente, solo un cúmulo de sangre y un cuello cercano perforado en plena carótida. Dos pájaros de un tiro. Tras unos segundos de reconfortante silencio vino un absurdo grito y unos cuantos "hojtia tío, hojtia, hojtia". Había demasiados decibelios. Incluso tras el impacto de sonido del disparo podía oírlos. Otro golpe en su hombro y calló a una. Los otros corrían como hembras de saltamontes en celo. Dos subieron a una "ejcútel" con tres membranas para aumentar el ruido. Era insoportable.

Tantos años de práctica con objetivos en movimiento dieron a Caspa ese blanco como fácil, y dos elementos salieron despedidos de la motocicleta. El resto habían abandonado el parque en silencio. La moto solo hacía un leve runrún.

Caspa cogió cinta de embalar, tapó el hueco que había hecho en su ventana y mientras lo hacía una arcada recorrió su estómago, esófago y fue detenido ya como un alud en su boca. Fue a su microbaño aguantando con las manos chorreosas y las soltó sobre el inodoro.

Tras enjuagarse un poco solo quedaba tumbarse y esperar a que le dieran el premio Nóbel por la mejora en la calidad de vida y el silencio permanente.

Aún no había sirenas, ni las hubo en unas horas.

Jamás volvió a comer un arroz caducado de tantos días.

En memoria del chal-li, no te jode.

Asiento de Apertura

2006-01-16T21:23:00.001+01:00

A lunes, 16 de Enero de 2006 queda abierto este blog auxiliar que probablemente sea borrado por mi mismo en los próximos dias por creer que no lo necesito igual de fervientemente que ahora creo que lo necesito.